前言

    人生是一条没有回城的单行线，上帝不会给你一张返程的票。我们只能回望，不能重走，我们初为人父，没有教程可学，没有相同的经验可以适用，每一个孩子都是独立的个体，我们亦是与众不同的自己，想教育好孩子，陪伴好孩子的成长，是我们每一个父亲的初心，但当我们与孩子发生矛盾冲突的时候，我们是否可以平静地面对，是愿意蹲下身子好好地聆听孩子的需求，还是以家长的身份俯视孩子，以命令的口气行事呢？或者更甚的是直接吵骂孩子呢？本人在这方面做的远远不够，经常地吼叫孩子，让孩子没有自己的主见，造成无论做什么事情总是征求我的意见，这不是自己想看到的。过往不可逆，当下和未来发生的事情由自己决定，所以下定决心改变自己的行为和脾气，让孩子有一个美好的童年，自己也做一个合格的父亲。

序言

“在做父母这件事上，从无完美可言，所以要在愉快时欢庆，从艰难中学习。想要做出改变，任何时候都不晚”

“成为父母真是人生遭遇的最大难题，由爸爸或者妈妈这个身份裹挟而来的是更多混乱，更多纠结，更多顾此失彼，更多不堪重负。这一切如同一个放大镜，将我们自己身上可能从未觉察的脆弱与慌张映照的纤豪毕现。”

译者：钟煜

    这本书在樊登读书上我听了两次，感慨万千。因为自己总会控制不住脾气，冲着孩子大吼大叫，吼完了又总是后悔自责不已。虽然自己反省后会去找孩子道歉，每次都是说下次一定控制好自己，但当脾气来时，还是没有控制住，造成循环往复的结果。让孩子的成长在一个充满紧张和压力的家庭环境中，孩子也逐渐会产生焦虑感，并且缺乏安全感。所以，自己必须改变。

通过本书阅读，我们会懂得吼叫的深层次的原因，并用书提供的方法、工具，使我们减少对孩子大吼大叫，直至彻底戒除。

通过本书我们可以更好地了解自己，同时原谅自己曾经犯过的错误以及将来不可避免地还会犯的错误。

我们只要开始永远都不晚。

概览

一、为什么选择这本书？

二、这本书讲了什么内容？——架构、原因与方法

三、对自己成长的启发？——思考和行动

一、为什么要选择这本书？

作者简历

    罗娜·雷娜：在南加利福尼亚的凯撒医疗机构提供父母教育和儿童多动症与气质咨询。是“童年时代的事情”（Childhonnd Matters）和“Nuestros Ninos”父母热线的创始人。

本书基于气质研究和正念理论，为你提供强有力的技巧 ，以减少家庭冲突，促进合作、尊重和相互理解。你可以学到一些策略，帮助你在沮丧达到峰值时管理好自己的情绪压力；实用的解决方法，帮助你恢复冷静，以让大人和孩子都受益的方式与孩子有效沟通。

本书告诉我们:

父母们吼叫的原因以及他们为什么要改变？

吼叫对孩子和大人有什么影响？

你为什么要停止吼叫？如何停止吼叫？

这本书不只是分析了产生冲突的原因，重要的是从根本上寻找导致冲突从心理学层面缘由或者童年的经历产生的影响。现在的家庭育儿，大家都非常忙碌，也非常焦虑。熊孩子把父母们气得血压升高，心脏狂跳。我们作为父母在吼叫的前夕，能否找到导致自己吼叫的触发器？能否回归正念，控制自己的情绪？本书都给予了方法指导，不只是一本育儿书，也是一本情绪管理的书。

希望对走在育儿道路上且和我有一样困惑、苦恼的父母们有借鉴意义。

二、这本书讲了什么内容？——架构、原因与方法

1、我们应该如何理解吼叫？

1）首先学会了解自己

书中描述：

“当父母嚷嚷的时候——不管声量大小——他们往往都充满怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。当你审视自己时，很容易就能看到区别。比如说，当我对我的孩子吼叫时，我内在的紧张感就会逐渐增强——呼吸变得粗重，心跳开始加快，我还会感觉到身体真的在发热。我的思维变得不清晰……”

“若你审慎地以坚定的语气跟孩子沟通，这是一种与吼叫完全不同的管教方法。坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求的有效方法。当你能告诉孩子你的期望，以及如果他不照做会有什么后果时，你就不是在吼叫。”

体察吼叫时自己的身体感受，区分语气不同给孩子带来的影响。

我们要学会体察自己的身体感受和语言的区别，观察孩子的反应。刚刚开始可能很难坚持，我们要对自己满怀善意，当我们开始熟悉自己，更能够接纳自己，我们对孩子的善意也会随之增长。我们观察孩子，看自己吼叫时孩子会有什么反应？

父母吼叫对孩子造成的影响：从大脑层面分析，父母吼叫孩子，会让孩子的大脑海马体萎缩，记忆受损。孩子长期处于重压之下，皮质醇激素水平分泌增加，处于高水平，从而影响海马体的整体功能。

长期大声吼叫会影响孩子的大脑发育。

在2009年--2018年间，哈佛教授泰彻团队对曾经经常遭受父母语言暴力的年轻成年人的大脑进行了分析，得出3点重大发现：

①孩子的韦尼克区和前额叶之间的连接减少；

②孩子的左侧颞上回的灰质体积增加了14%；

③他们的海马体和胼胝体体积出现缩减。

韦尼克区：负责对语言进行加工；

前额叶：负责记忆、判断、思考、分析和操作。

这两个区域的连接越少，人的语言理解能力就越差。

灰质：是一种神经组织，是中枢神经系统的重要组成部分，由神经元、神经胶质细胞、毛细血管组成。

左侧颞上回灰质与语言智商有关，这个区域越大，说明语言智商越低。

海马体：是记忆形成的关键脑区；

胼胝体：是连接左右脑的神经纤维束，起着连接左右半球的作用。

海马体和胼胝体体积的缩减会导致左右脑开发不完全。

父母长期大声吼叫孩子，不仅会伤害亲子关系，破坏家庭环境的和谐，也会影响到孩子在性格、语言、记忆力、智商等方面的正常发展，降低孩子控制情绪的能力，增加孩子出现抑郁、焦虑等精神问题的概率。

2）我们为什么会吼叫呢？

  书中描述：

“当你开始吼叫，你的想法和情绪会不断升级。这是一种内部状态。你可能会感觉到焦虑、害怕、失望，或者生气，或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法。”

“导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳、压力、兄弟姐妹的争斗以及孩子的不听话和淘气导致的烦躁。每天有太多的事情让人无法保持淡定。”

  吼叫是由外部因素和自身内部因素触发，并且我们不断升级的想法和情绪所导致。

当我们发火时，我们都是情绪的奴隶。我们要做自己的主人，就要分辨导致我们情绪爆发的原因，知道内部触发（烦躁、饥饿、疲劳、孤独、悲伤、焦虑等）、外部触发（孩子撒谎、抱怨、磨蹭、不按我说的做等）、与孩子无关的外部触发（开个糟糕的会、屋子里乱七八糟、别人的指责等），我们不能一下子就改掉自己的吼叫，不要太苛责自己，但可以去观察那些因素成为自己发脾气的触发器，观察自己的感受和想法。让自己看到和感受自己的行为对自己和孩子产生的影响。

引发吼叫的土壤，如父母的孤立无援、缺乏睡眠、没有自己的时间等等，如我们知道养育一个孩子需要社会和家庭的合力，但相当多的父母缺乏这样的互助网络，包括自己在内，完全要依靠自己，有时候会感到孤独和疲惫不堪。

如果睡眠不够，会导致情绪爆发，我们要把自己要做的事，找出优先级，让自己多休息一会。以平静理智的方式处理问题，而不是大吼大叫。

3）探究引发吼叫的更深层原因。

  书中描述：

    “如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气。另一方面，你也许努力保持平静，但遭遇压力时，由于你的童年经历，吼叫就会成为缺省配置。孩子都爱父母， 即便他们大发脾气，处罚严厉，孩子仍会以他们为榜样。”

“当你反思童年的经历，导致你现在发脾气的原因就会显现出来。我的童年至今仍影响着我与我已经成年的孩子的关系，对此，我常有新发现。我25岁的女儿出门前，我会问她穿够了衣服没有，这时我耳边会响起我妈妈的声音。当我问了太多的问题，儿子脸上生气的表情会让我想起我的父亲。”

吼叫会代代相传，发脾气的原因来自童年经历的投射。

自己发脾气，自己是希望孩子听话，按照自己的意愿行事，这也许是童年经历的投射，自己小时候作为乖孩子，会得到父母的肯定，得到父母的表扬，所以自己的潜意识里认为乖、听话就是好孩子的表现。

  看到作者问孩子衣服穿够了没有，耳边响起作者妈妈的声音，问儿子太多问题时，儿子生气的表情使其响起父亲，这说明我们还在怀念过往，内心驻扎着对父母深深地依恋，还想作为一个孩子，不愿意长大。特别是当我们感到压力大的时候，孩子不听话的时候，内心的孤独感和无助感会不由自主地冒出来，这时候我们自己就会把情绪放大，会发脾气，这也是对自己不满意的表现。可能会问是否还能回到从前，回到童年无忧无虑的时光呢？会出现逃避现状地投射表现，所以要更深地挖掘，究竟是童年的什么经历与现状关联。

书中描述：

“我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象。当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。人们经常会选择一个更安全的对象，比如孩子，来发泄怒火。”

“当你生气时，你经常也会经历其他给你带来压力的情绪，而愤怒的叫喊会让你无法感受到其他的情绪，比如恐惧、悲伤、无助，或者受伤。吼叫也许能帮助你暂时释放压力和痛苦，但这样却会给你和孩子带来其他不良后果。要想处理吼叫的问题，你要发现藏在愤怒之下的感受。”

当我们身心背负压力的时候，往往会迁怒于人。

我们在工作不如意时，或身心疲惫的时候，会导致我们对孩子吼叫，孩子容易成为发泄对象，主要是孩子比较弱小，没有反抗的机会，但我们其实是对他人生气，而不是因为孩子的过错，这样，我们自己其实是懦夫的表现。知道孩子爱我们父母，不会记恨父母。但我们做父母的要懂得尊重他们，不要伤害孩子。

4） 与孩子间的气质差异对吼叫带来的影响

    书中描述：

“理解气质的差异——你的，你伴侣的，每个孩子的——可能会给你启示，并给你一把钥匙，让你开启你与孩子连接和理解的大门。它还能帮助你找到减少吼叫、享受亲子时光的方法。”

“你看到他的力量、他的坚持，以及他对学习的热情。你头一次发现你们俩是多么相像。你奇怪自己为什么那么容易对他发火。你要求留下这副“气质眼镜”，以便能够继续看见和接纳儿子本来的样子。”

我们要理解自己与孩子之间气质的差异，知道孩子的不一样，发现并接纳个体差异。

要理解气质对每一个人来讲，是不一样的，影响着每个人的行为方式。我们做父母的不能忽略孩子的个体需要，我们大部分的想法和要求都是建立在自己的行为方式上，也就是总考虑自己的气质要求，而很少顾及到孩子的真实需要。

自己看到“你看到他的力量、他的坚持，以及他对学习的热情。你头一次发现你们俩是多么相像。你奇怪自己为什么那么容易对他发火。”这句话的时候，觉得自己和孩子有矛盾的时候，和文中叙述是多么地相像，孩子大多时候也有自己的想法，按照自己的意愿行事，坚持她自己的做事方式，而我这做父亲的在前几年没有了解这本书的时候，大部分都是觉得孩子应该这样，应该那样，不许做这，不许做那，虽然有时候也会征求孩子的意见，但大多是都是按照自己的想法来的，自己是在控制孩子，没有体察孩子的真实意愿。

自己不知道孩子与生俱来的气质与自己是那么接近，她也会那么执著地坚持某件事，与我发生不一致时，自己是通过吼叫让孩子暂时地服从，没有真正地去理解孩子，说服孩子。看着孩子被迫接受的时候，她的眼泪会委屈地在眼眶里打转。自己是看在眼里，痛在心里，不知道该如何与孩子沟通。

知道气质的差异，知道孩子的反应强度、坚持度、敏感度等与自己是那样地接近，从而也让自己更加理解孩子行为背后的原因。

2、理解了吼叫，我们应该如何减少吼叫？其日常策略又是什么呢？

1）追踪你的吼叫

书中描述：

“与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”

  “追踪法——在一段时间内注意你的吼叫触发器和你的反应，纪录发生的事情——是改变行为的有效工具。”

“追踪是一种很棒的方式，可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳，继而做出改变。如果你能够诚实地看待自己，并充满同情，我相信你一定能越来越少发脾气。”

“愤怒往往突如其来。你尚未觉察之时，就已经被愤怒“掌控”。在追踪你的吼叫时，你要寻找这样一个时刻，在那一刻，由孩子的行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受你控制的情绪。”

用追踪法追踪吼叫，诚实地看待被吼叫掌控，觉察自己内心的情绪。

自己也会遇到同样的问题，自己的心里想着不要轻易动怒，轻易上火，但看到孩子磨磨蹭蹭的做事或者写作业时候，看到孩子没有完成作业就再玩手机的时候，还是没有控制好自己的情绪，会吵骂孩子。愤怒真的是突如其来，自己瞬间就被愤怒所掌控。

自己之所以会发火，还是被情绪左右，没有做到看到引发自己要发火的触发事件，没有观察自己的情绪和反应，也没有注意孩子的情绪和反应，没有第一时间去问问孩子为什么没有完成功课就在玩，就自己升级自己的想法，就认为孩子就是贪玩，不好好写作业。应该先平静地问问孩子，是什么原因让她没有写完作业就在玩，孩子也会有拖延的习惯，总是想先玩个十分钟再去写作业，但有时候会发生十分钟过去了，孩子没有感觉，她会继续，甚至忘了时间，会玩半个小时甚至更长时间。

我们有情绪是正常的，我们要学会去觉察情绪、接纳情绪、感知情绪，慢慢学会别让情绪指挥我们的行为。在损伤我们亲子关系之前让其平静下来。

2）我们停止吼叫，需要逐步调整，慢慢改善

  书中描述：

“让自己内心平静，是用爱和尊重与孩子沟通的核心。”

“记住：孩子不是你的敌人。你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握他日常学到的技巧。”

内心平静，用爱和尊重与孩子沟通，需要掌握五步法则和4C法则。

我们用停止吼叫的A-B-C-D-E五步法则和管教的4C法来逐步练习，逐步调整我们自己的情绪，学会平静地沟通。

①五步A-B-C-D-E法则，

自问（Ask）-呼吸（Breath）-平静自我（Calm yourself）-确定孩子的需要（Decide what your child needs ）-同理心（Empathize）,就是这五个词语的首个字母，自己在想要发火的时候尽量要想起这个法则，使自己处于正念之中，想想发火能解决问题吗？是不是有更好的方式去给孩子说话。

②管教4C法则，沟通（Communication），选择（Choice），结果（Consequence），联结（Connection）。

沟通：表达要简短、具体和简单；解释并作示范；使用鼓励性的言辞，发挥“我”和“你”这两个词的力量。

选择：提供的选择要真实并且简单；不要再征求意见了，行吗？这是你的选择。

结果：制订家庭规则；根据孩子的需要和所处的发展阶段调整规则和结果；回顾结果；结果要能让孩子对他们的行为负责。

连接：要有一对一的时间；关注孩子的感受；别记仇。

当孩子出现失当行为时，要观察，要倾听，要思考，而不是任由事态发展为冲突和不可收拾。孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。先让自己平静下来，然后再想想孩子到底需要什么。

3）保持平静，休整，规划路线

书中描述：

“你是孩子的行为榜样。当你说抱歉时， 也是在教给孩子道歉的价值以及如何道歉。如果孩子们学会了同理心、责任感和宽容——这是真诚道歉的三个组成要素——他们今后与家人和朋友的关系也会更好。”

“定期的家庭会议是一个很好的机会，用来表达家庭价值观、共同规划时间、厘清期望值、表达欣赏与感激，以及解决麻烦和挑战。家庭会议的目标是要让全家人感觉像一个团队，一起学习，一起工作，一起欢乐。”

记住我们做父母的永远是孩子的榜样，要有同理心，尊重和宽容孩子。定期家庭会议可以增加家里和谐气氛。

我们可以用道歉修复过往，孩子是观察我们来学习如何对待他人的。

记住真诚道歉的三个要素：后悔、责任和补救。我们都不想因为自己的行为伤害孩子，表示后悔是很好的一步，要为自己的行为承担全部的责任，而不是去指责别人。同时，我们要让孩子知道自己会努力不再犯同样的错误，尽力不再吼叫。

在养育孩子的时候，注意三个关键点：要提前计划，主动和孩子沟通；制定计划时要考虑孩子的气质，知道自己的孩子是敏感的还是慢热的，是情绪化的还是固执的；使用定时器，在一直匆忙向前的路途上，我们都需要一个暂停的时间。

通过参与家庭会议，孩子会学到解决问题的创造力和沟通技巧，这对于他们在学校、工作以及与朋友的相处中都将提供很大帮助。

家庭会议注意事项：什么时间、什么地点、谁来参加、如何开始（议程表、支持、发言筷子来避免有人经常打断别人的讲话）、会后共识。

3、特殊情况下其他人产生的吼叫情况

  书中描述：

  “家庭是由情况复杂的个人组成的。也许在你家吼叫的人不是你，但是你却身受伴侣或者其他爱发脾气的家庭成员的影响。”

“一些特殊的情况，也许你无力改变，但是总要面对。这些情境往往带来很大的压力，很容易触发吼叫。如果你也正面临这样的处境，那么要持续以同情心对待自己。”

  不同家庭面对不同吼叫现象，对待出现特殊情况后我们该如何面对？

家庭中的伴侣、父辈、亲朋好友等有时候也会对自己的孩子产生吼叫，我们的孩子不该成为某人的怒火、伤害行为、或者虐待的受害者。我们要直面真相，寻求解决方法。可以伸出求助之手，会发现自己并不孤单。

对于有残疾、发育迟缓、或者特殊儿童，需要找到有经验的专业人士，花足够的时间对孩子进行评估，才能全面了解并理解造成孩子目前状况的各种因素。记住，不要让寻求治疗的过程占用太多与孩子相处的时间。父母的爱是任何专业人士无法提供的良药。

三、本书对自己成长的启发 

1、自己学会了解自己，要意识到自己的想法和情感，要有所改变，调整自己的身体，对自己的感受和需要有更多地了解。寻求发脾气时的要求与真正地内心所想联系起来。这样地洞察就像一束光，照亮自己的前路，帮助自己选择自己做父母的方式，而不是成为自己父辈作风的回响。

2、自己学会释放自己的压力，学会了解自己的感受，当朝孩子发火的时候，除了愤怒，还有什么感受，是不是有隐藏的害怕、难过、悲伤、失望等。要发现藏在愤怒之下的感受。

3、自己朝孩子发脾气，有时候确实是是身体劳累，没有精力再满足孩子提的要求，就会产生矛盾冲突。今年自己陪着孩子一起锻炼身体，跳绳和锻炼，自己的身体体重减轻的同时，明显感觉精力会好一点，可以多陪伴孩子。要有勇气承认自己的不足，要勇于面对自己在吼叫孩子时内心羞愧的感受，就是藏在愤怒下面的感受，内心的无助需要被发现、被注意、被同情。精力充沛的时候，耐心也会多一些，尊重孩子，与孩子更顺畅的沟通。

4、自己现在在要求孩子的时候，做到与孩子商量，征求孩子的意见，当相互意见不一致的时候，大家都说出原因，看看问题究竟出在那里的？判断孩子的行为方式是什么气质的反映，尊重孩子的个体差异性，大大地减少吼叫的发生，享受美好的亲子时光。

5、随着孩子的慢慢长大，我自己的改变就是现在已经不会让孩子非要去做什么了，尽量让孩子安排她的时间，什么时候学习，什么时候玩，什么时候锻炼身体。基本是让孩子自己来规划日程，试着在用结果导向来影响她，如果孩子自己有时候真的忘记了或者不知所措时，我会适当地提醒，就是在做教练的角色。日常行动中，告诉孩子：自己地事情自己做主。让孩子先行提出自己的想法或者要求，我不再强制要求，然后我再说出自己的建议，供孩子判断，我们综合双方的意见后达成共识，减少了矛盾冲突。

6、学习使用吼叫追踪表，记录自己的发火的事件、自己的反应、自己的回应和孩子的反应和回应，发生后自己的感受、孩子的感受，想想自己是不是还有更好的处理方式，能追踪自己在发火的时候做出的事情和回应，可否避免。发生后往往会产生羞愧，但我们要找到其发火原因，理解它，接受它。明白教育孩子往往会前进两步、后退一步，暂停再开始，我们在迂回曲折中前行。

  7、我自己现在除了工作以外，尽量抽时间多陪陪孩子，发现陪孩子的时间越多，发脾气的频率就会越少，孩子的做事状态就会越好，也慢慢学会独立安排她的时间。

我自己也去安排自己的时间去阅读，参加读书会，寻求成长和学习，孩子看到后，也会不由自主地去阅读，减少了玩电子产品的时间。从而减少了我们双方矛盾的冲突，相信会逐渐形成了正循环。

小结：

通过本书的阅读学习，

1、 我们通过了解自身，知道我们为什么会吼叫，知道吼叫带来的不良后果。

2、 我们知道触发吼叫的外部和内部因素，不只是关注孩子，也要关注自己。

3、 我们明白了吼叫的深层次原因一是吼叫会代代相传，吼叫是童年经历的投射。二是吼叫可能来自于他人的过错，造成迁怒于人

4、 我么知道我们和孩子之间的气质差异会造成吼叫。

5、 可以用追踪法记录和收集，追踪将提升我们的反应能力。

6、 养育需要时间、关注、同理心和耐心，用五步法则的步骤来调整自己，运用管教的4C法则学会和孩子的沟通和连接。

7、 面对特殊情况，求助于专业人士，但是要记住父母的爱是任何专业人士都无法提供的良药。

结论：世界的和平始于家庭

身为父母，我们都会犯错，如果我们能够有更多觉知、有更多知识，更多勇气，更多善意，给孩子一个快乐、温暖的、有同理心的家庭氛围。大家都平静地沟通和交流，都以善意和尊重对待我们身边的人，我们做父母的以身作则，为有尊重的沟通和同理心做出示范。我们的孩子将会更加快乐、更加健康，也会乐于与人合作。孩子们有更好的机会去面对、去创造自己想要的世界。

最后，以译者钟煜的话作为结尾：

“成为父母有可能是我们最大的机会，重新看见自己，重新将人生捏合成更加坚定沉稳的样子。如果我们这么做了，我们的孩子就更多可能性在一个“对”的世界里开启他们的人生，然后去创造一个更加令人欢喜的世界”。