别说婚姻久了没激情，就算是恋爱久了，一样没有多少激情了，激情这事和婚姻没大关系，和安全、可控、稳定有关系。
人们渴望变化，却又惧怕变化
马斯洛有个需求理论，我想大多数人都知道，他把人的需求层次分为：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我需求。
两个人在一开始恋爱或者一开始结婚的时候，往往都是在实现前两种需求，因为这两种需求容易满足，也最容易迸发激情。
那姑娘特别美，身材又好，见到她第一面就想和她谈恋爱，甚至想和她上床。于是你热烈的追求她，对她好，给她关心给她爱护。
姑娘看你也不错，接收到了你的关心，她也开始回赠给你各种的好，于是你们疯狂的热烈的相爱了。
激情迸发了，而此刻就是你们的生理需求层面的激情。
为什么在一起久了，就难以有这种激情迸发的时刻了呢？
其实不是两个人之间没有爱了，而是婚姻生活从各自身上索取激情变成了两个人一起要面对共同需求的阶段，两人之间依然有不错的亲密度，只是走向了“更平静、更安全、更少变数”的婚姻阶段。
婚前为彼此的身材、脸蛋、性格、风趣、能力着迷，婚后必须要为家庭生活、挣钱、孩子上学、赡养老人等等付出精力。从风花雪月变成鸡毛蒜皮，生理需求层面和安全层面的激情消退，是在正常不过的了。
用很流行的一句话讲，叫做“我们很相爱，只是不做爱”。
跳脱出低层面的激情，寻求高层面的激情
人活一辈子，只要够努力，不可能一辈子始终围绕着生理需求和安全需求过日子。工作稳定了、房子有了、孩子省心了，势必要往更高的需求层面去寻求自己的价值。
而这个往更高层面寻求的过程，就是夫妻两个人触碰新的激情的机会。
两个人在一起面对风雨、肝胆相照，在追求共同目标的同时，彼此照顾对方的感受，彼此把对方看得很重要，就正在创造着另一种激情。
婚姻久了，我们总是在不知不觉中淡化了自己的伴侣，以前对方是那么那么的迷人，现在却懒得从对方身上发现新的迷人之处，而一旦发现没有新的东西出现，厌倦就来了。
别把对方当做是你已经拥有的东西，越是把对方据为己有，越是容易失去发掘的兴趣，也越追求过于安全、稳定的生活节奏。
回过头看，激情不全是情欲层面的那点事，家庭奋斗的激情、彼此照顾的激情会是更长久的、更震撼彼此内心的。
别抗拒风险，也别害怕风险，在风险中紧紧相依，才会发现更多对方身上新的闪光点，而获得更高层级的激情。
祝每对情侣都能在实现目标的同时，找到属于你们的激情。
