当我想写下这篇日记的时候，特意去翻了翻记录，找到第一次打剧本的时间，真的过去了整整三年零一个月。
这三年里，某种意义上在原地踏步，可又觉得自己实在是脱胎换骨。
三年会遇到很多人，会付出很多时间和感情，会有很多笑的记忆和没有再见的告别。
有些人连记忆都留不下，有些人只能活在记忆中，生命中的过客实在太多太多，留下的总是那么少，你得不断告别，从害怕告别到习惯告别，从麻木告别到勇敢告别。长长的三年落在纸上不过寥寥数笔。
我还记得第一次自己一个人勇敢踏入陌生剧本杀店的样子，记得第一次结交了朋友的开心日子，以及第一次闹掰失望的心情。后来又发生了太多太多的事情。
喜欢玩剧本杀，是喜欢做剧中人的感觉，那几个小时会忘了自己，偶尔会在角色里找自己的影子，或者过一把自己最想变成的人的瘾，或者尝试做一回自己完全不可能成为的人。
身边的人偶尔或直接或委婉劝我， 是不是玩本魔怔了，可是我太了解自己了，我要是真的能为什么人什么事魔怔，倒是好事一桩。什么留住过我，而我又留住过什么呢？
这三年里对我影响最深的时刻却都是剧本外的事情。
三年前，玩真心话游戏，讲到对朋友的定义，记得当时，我认为朋友两个字极重，朋友不能只停留在酒肉玩乐，要志趣相投，三观一致，要长长久久，要用来共往。
可是今天，如果再问同样的问题，其实就是在昨晚的聚会，我已经给出了截然不同的答案。现在的我也认为朋友是流动的，感情是流动的，不必在乎能不能长长久久，也不要祈盼长长久久，过好此时此刻已经很好，我们在一起彼此都笑着，也就够了。
我不再执着自己所谓的朋友二字，也不会用重情重义来绑架别人和自己。
三年前，我太会玩猜心游戏，害怕暴露需求感，害怕别人对自己若即若离，害怕自己付出十分而对方不公平的回馈。内耗，敏感，猜忌，冷硬。对自己要求多高，对他人要求就更高。
是和小姐妹聊天时候突然发现这些年我没有放过自己，也就没有放过他人。作为朋友里年纪最大的，却常常是被哄被忍让的那个，而不自知.
今年恰巧遇到一个和我同月同日差点同年的人，他的傲娇和内耗，让我看见了昨天的自己。才惊觉原来自己已经变得松弛很多。
可能我还没办法真的直球，顿感，可是看见自己就离和自己和解不远了。
就是某天一觉醒来，突然清醒的知道，就是现在了，你可以退情感本圈了。
退了这个圈还有下个圈。
万幸的是
我对接下来所有的相遇和离别
都很坦然
期待而不胆怯
珍惜而不强求
万物皆寂静
万物皆奔涌而来
