两年前有写了一篇《人生态度应如是》 两年前我写了一篇《人生态度应如是》，当时是在我心情最低落的时候，做了好几个项目却都没成功，感觉不到向上的动力，在看到一株长在屋檐下得竹子的时候突然顿悟，那不就是我吗？努力前进却得不到阳光，即将枯萎，所以告诉自己不要学那一棵竹子一样，在没有阳光的屋檐下不断打转最后枯萎。
回首是事情发展，当初也是因为异地，心情不好，把我什么地方怼，和我提分手。分开了，忍受不住，深爱着对方，我删了微信和联系方式，后来我又加回去，一段时间以后，她有把我删了，把我加回去。最后还是忍受不住，我把她删了，三天以后加回，离开不了想挽回，无济于事。后来我抽时间去她的城市找到她，各方面打点好，然后去到打了她的电话却被拒绝。现在，心情复杂，努力的从一个很远的地方过来找自己爱的人，想要复合，或者说想要陪陪她，回想过去，自己有很多没有做好的责任，但是不代表没有努力，作为一颗木棉，已经在努力向橡树靠近了。结果晚上来到她的家门口没见着她，说是去了外地学习了，我掸了掸衣服上和头发的雨珠，心情极其复杂，她说了一句，我们还真是有缘无份啊。我并没有回怼什么，也没变现脆弱，此时是顿感支撑着我，麻木着我，我尽量不去想那些话背后的感情。然后我默默一个人上了阁楼，找了一个偏僻的角落把花和吃的放在那里。喝了一点水，自己一个人出去找房子住了，当我找到旅馆终于安定下来的时候，我一个人在床上默默地叹息，休息一会终于会神，想着就算是现在也可以奔着去她那里，然而征求她的意见以后被不方便回绝。
我发着抖，尽管后来她说会帮我好好的照顾那些花，也表示愧疚，说回来看我，但是过两天以后，又回到冷言冷语的状态，“拒绝”和我聊天，我已经么有话题和她开口说了，无奈还是挽回不了。我的心很疼，听着《泰坦尼克号》的小提琴就哭了，因为一下子把我的情绪全部拉出来了，我的眼泪就哗哗的往下流，不够也好，哭吧，内心颤抖吧，哭完了你就该坚强起来去面对未来的生活了。
我已经立志了，短时间内不谈女朋友，不去月约（以前也没有），不去放纵自己；同时将自己的弱点克服，无法很好调节情绪的毛病和感知他人的感情的能力，还有理解力有待提高，我已经找到合适的方法了，慢慢地去做一个成熟的人在合适的时间里做合适的事情，处理好身边人关系。
捡回我的思维，道家思维，辩证性思维等等以前的经验和毅力能够继续坚持。
有机会多去接触新的世界，多去感受生活，多学学游泳，看看这个世界，学学小提琴，让音乐安抚你的情绪，学会把自己的投入到新的生活目标中，当前的主要矛盾是自己的内心对另一半的需求和失恋的矛盾，学业紧张和自己理解的矛盾，第一学期的紧张时间和发文章紧迫性的矛盾，长时间工作身体不足以支撑的矛盾。要有适当的锻炼才可以。
研究生，是我再一次提高自己的时候，在这里我要学会如何去爱，理解什么是爱，学会把握自己的敏感内心，知道人之所想，细细品味，能够在合适的时间做合适的事情，同时还是希望能够保持自己小男孩的活力，尽管我知道他已经受伤了。最重要的是我的专业技能和知识一定要在这里提高很强的水平，不然无法胜任未来的工作。
最后，规划好自己的研究生生涯。加油！
这里说道是人生态度应如是第二弹，当初写第一部分的时候是我顿悟人应该向着有阳光的地方前进，不然就会枯萎，如今因为某个人，已经无法挽留了，她想着走向另一方了，我应该就当这个人从此离开我的世界里，当初 想这篇文章的时候，我就想着我应该洒脱一点去面对这些事，人生应该潇洒一些，面对一些得得失失坦然面对和接受。
