2010年伊始，老爸进入了人生的倒计时。从2002年得病，他就被医院冠以活不过三个月、半年、不到一年的各种说法，可他坚强的挺过了八年的时光。所以这一年的反复住院，我没有想到这是他最后陪伴我的岁月，又或者说是根本没敢想。
上半年住了两次院，我亦步亦趋的像个小跟屁虫颠颠儿的陪着他，白天同病房的病友大多是自己在病房里度过，有的无聊、有的心事重重、有的则痛苦的呻吟，他们看我天天陪着老爸，羡慕不已，老爸炫耀的像个孩子，我也喜欢被他这么依赖着。
六月末，和在日本工作的老公几次在网上打得不可开交。他认为我太自私，他自己一个人孤零零的在国外工作，同去的人都是老婆孩子一家人热热闹闹，我却只想着老爸！我又何尝不想一家团圆呢？可家里只有我一个孩子，老妈出门坐车就晕车，不能陪着老爸去医院，我这时候丢下他？一次又为这事争执的时候被老爸听到了，他说这一阵感觉很好，没有任何的不适，除了后背的疼痛，你去陪陪他吧，住几个月再回来！我是一个多么愚钝的人啊！我带着满腹心事去了日本，我不开心，我半夜哭醒，我学会了抽烟，可这些都没有任何屁用！现在回头想想，这是我人生最痛苦最无助最黑暗的日子！十月我的签证还是没有动静，得知老爸又一次病重住院，我发了疯似的一次次的去领事馆要签证，急眼的时候，本不灵光的日语竟然能大段大段的脱口而出，告诉签证官我爸爸的病情，我不要签证了，我只想要回我的护照好回国！2010年的11月6号拿到了签证，8号赶在了爸爸的阴历生日的当天，我这个被他捧在手心里宠了一辈子的不孝女儿出现在他的病榻前。当时癌细胞浸润了他的气管隆突部位，导致头脸部肿的有正常人两个大。随后的半个月，老爸奇迹般的舒服了很多，也不憋气了，疼痛依旧但是能忍住，甚至晚上在病房给我端来一盆热水，让陪护的我烫烫脚。那晚我们聊到凌晨两点多，他说有点饿了，我赶忙起身给他冲了一小袋藕粉，喝的时候，老爸宠爱的目光一直在我的身上，我一辈子忘不了那目光，有不舍，有留恋，更多的是坚强。他说他一定要度过这个难关，最起码陪我到四十岁，因为他还没有喜欢够我，他还有好多食谱和各式点心的配方要交给我，我开心的信以为真！无知的我以为老爸会和前几次一样，幸运的逃过死神的魔掌。
12月3号，老爸的病情急转直下，天天高烧不退。7号，由于医保制度，暂时需出院一段时间。8号，老爸完成了他人间的使命，驾鹤西去！
现在，我可以沉默的回顾当时的画面。可是在那时，我陷在泥泞里，脑子里全是他慈爱的目光，我走不出这目光，我没有动力，没有方向，在日本给老爸带的各种厨房用品一直静静地躺在包里，这些用具失去了它们应有的价值。没有人能帮我走出来，唯有时间！时间是个好东西，它让我慢慢放下执念，生命里有门学问叫做“接受”，接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不能在一起的无奈！
