从早晨爬起来，我一遍遍的逼迫自己做事情，让自己不得空闲，不去想任何事，任何人，让大脑放空，再放空，不着一点痕迹。
今天是母亲旳忌日，我努力控制着自己，不去想这件事情，我甚至一遍遍的麻醉自己，忘掉那个伤痛，妈妈在另一个世界，她希望我们都过得好一些，是的，她已经不希望我们再流泪……
但是，一切都是徒劳的，一切都是无法抹去的，伤痛连着过往的细节，就像一把利剑插在喉咙里，疼痛卡在骨头里，血已经忘记了流动，呼吸在窒息之间……
我一个人默默蹲坐在房间的一个角落，对着墙壁，像一个做错了事的孩子，更像一个不得宽恕的罪犯一样，兀自哭泣着，忏悔着，祷告着，细数着，所有的过往……
愧疚，是一把经年不得停歇的锋利的匕首，刺啦啦划过我的心脏，翻动着每一处没有光照的地方，血肉连接，生死痛楚，翻卷着嚎天悔海的难过，为着我的糊涂，我的错失，对母亲缺失的告别……
我以为我花了五年的时间走了出来，其实都是掩盖，是自欺欺人的躲藏，无论我躲到哪里，都无法躲开，那份来自心灵深处的责难，切肤的疼痛，连着愧疚，为着那个不知为何的逃离。
我是罪该万死的孩子，在母亲生死迷离的时刻，我却躲在大洋彼岸，我以为母亲会等着我，我以为死神不会来，我以为时光会停滞，我以为的，都是永远不可撤回的，却是阻隔了千万年的悔恨，连着大江大河的涛涛，高山峻岭的回荡，是我永远不得弥补的痛苦。
我记得我已经自杀了很多次，我想随着母亲离开，到那个世界去跪守服侍，可是上天不要我，要惩罚我，让我残喘着留下来，好歹做些什么，为了母亲，为了我和母亲未完的遗言，也为了磨砺我这个混沌不知的灵魂。
我以为我已经觉醒，我以为我知道了路途，可是我依然迷茫，依然不知前方，无数次，我祈求上苍，希望能赐给我一些智慧，哪怕一点点生而为人的聪颖，不要让我再受折磨，不要如此痛楚，不得安生。
可是，我知道，我的一切都是无明的诉求，天地之间，只有我自己，没有谁能为我庇护，所有的，都需要我自己擦干眼泪去探索，没有帮助，没有指引，这一路只有我自己，每一步都是，每一个动作都是我自己的攀爬。
这一生，我注定的孤独，背着越来越沉重的十字架，带着母亲的伤痛，外公的伤痛，还有我对我自己的无比憎恨，独自踯躅在人生的路途上。
我以为的清明归属，无非是青灯古佛，走向源头的沉寂，为这份内心的忏悔，为着无法得到的救赎，为着未经的道路，和遥远天际的召唤……
今天，我匍匐在寺庙的台阶上，为母亲祈福，也是为了自己忏悔，却是什么也说不出，什么也讲不明白的痛，所有的苦楚，都随着佛音消散而去，一切都变得空空如也。
