早上八点多，小叔要回老家走亲戚，但小姑和那些亲戚关系不好，受了很多委屈，表妹知道后，也不想和那些人来往，所以她们都没有兴致，不太想去。

小姑忙这忙那的，表妹还和我在睡觉，小叔叫了几次后也烦了，说“我再说一遍，到了十点半，我准时走，随便你们去不去，过年别让人不开心”，我在场，他不好发火，但很显然，他生气了。

小姑也来叫了一次表妹，表妹很烦，但还是爬起来了，说不去会被骂死，虽然小叔说可去可不去，但小姑和表妹都不敢直说不想去，只用回避的态度来表示拒绝，不高兴，小叔看了也不高兴。

暗潮涌动，不去就要吵起来了，最后虽然一家人都去了，但没一个人高兴，这就是家庭关系，互相牵绊，将就，失去独立性，维持面子。

我玩玩手机，接着睡觉，下午一点多醒了，我根本不想起床，没有任何高兴的事情，要是在上海的出租屋，我会接着睡到晚上，但现在不能这么任性，万一小叔一家回来了，我睡了一天，很不好看。没吃早饭和午饭，我想点个外卖，但没有想吃的。

两点多起床，穿上衣服就出门了，随身带了些零食。外面下雨夹雪了，本来准备自己去看个电影消磨时间，因为两三天没洗澡了，不好意思约朋友，又不想回家，无处可去，电影院真是个耗时间的好地方。我从来不觉得一个人看电影尴尬，因为我没有余力去考虑那个，突然理解了穷人为什么不在意形象，不在意别人的眼光，因为光是解决温饱就用光了他们的气力。

看了一圈正在上映的电影，一眼看过去，没一个想看的，烂片扎堆，本来想看《这个杀手不太冷静》，我想无数人都是冲沈腾去的，好家伙，演员表里都没看到沈腾，含腾量多少呀？沈腾真的省省吧，被人情世故消费的太狠了，现在对麻花都反感了，越拉沈腾宣传，沈腾不是男一，就越反感。也没有听到任何人推荐新年电影，看来都是烂片。

电影实在看不下去，外面又雨雪交加，鞋子还是坏的，我只好回家，边走边吃了不少巧克力。

到家后，本想洗个澡，感觉自己好脏，但爸爸刚好在洗澡。我就坐在床上刷视频，一会儿后，奶奶就回来了，她在家里非常尴尬，在我旁边碎碎念，我真的好烦好累，只好视频声音开大点，尽力屏蔽奶奶的声音，看她真的好心酸，好可怜，但谁能来救救我呢？

奶奶想明天回老家看看，开我箱子拿钥匙，直接把行李箱放床上开，真的很脏，我就提了句好脏呀，但我也无所谓，只是有点无奈，她和爸妈在一起真的过不好，妈妈干净到我都待不住，这一幕被爸妈看到，又是一幕悲剧，好在爸妈中途没进来。

可能奶奶不知道行李箱有多脏吧，放几个月落灰，路上拖来拖去，轮子很脏，她可能觉得行李箱这种“高大上”的东西不脏，我心累了，不想解释。她一直碎碎念“好脏，好脏，好脏”，是在责怪我，她经常被妈妈说脏，很反感，现在我又在说脏。

人各有命！

奶奶又在碎碎念“伤心呀，可怜呀，蠢子呀”…年轻时候那么重男轻女，小姑和我受了那么多委屈，儿子折磨他们几十年，老了也不消停，哎，人各有命呀…

奶奶说我一直玩手机，不理她，我能做的只是听着奶奶碎碎念，嗯几声，我实在没有精力去照顾她的情绪了，我快承受不住了。

不知道为什么，这几天好困，刷了会儿视频，我就困了，但睡不着，这个地方不安心，我闭上眼睛休息了，奶奶下楼走走。

我买了4号的高铁票，我要走了，我受不了了，吃吃喝喝，热闹繁华，朋友聚会，我都无福消受了，我只想回到上海的出租屋，想睡多久睡多久。

弟弟和朋友玩完回来吃饭了。我默默写日记，奶奶让我帮她誊抄号码，回家后好给我们打电话，我不想动，我让弟弟帮她写。是的，我很坏，摊上这样的家庭，受苦受难还自责，做人太难了。

我无话可说，吃过饭就回到房间耍手机，以前还很战战兢兢，怕他们突然叫我，怕我一直待在房间不好看，怕他们突然发火，指责我，现在真的累了，不想讨好他们了，不愿再管，我已经经济独立了，感谢自己。讨好的久了，吃饭的时候，不愿意吃鸡鸭鹅，他们都会不高兴。

我真喜欢和陌生人在一起，他们会照顾你，问你忌口，口味，而我爷奶，直到我高中了，才知道我从小就不爱吃鸡蛋，我爸妈，明知道我不吃羊肉，照样经常带我去羊肉馆，因为他们喜欢吃，我不去或者去了不吃，他们还觉得扫兴，从来就没有人照顾过我，真累啊…

现在弟弟出去找朋友玩了，爸妈也出去玩了，奶奶坐我旁边碎碎念，大年初二呀…大学之前，从来没真正开心过，过年的时候开不开心也就没感觉了，大学之后，五次过年，没有一次开心过，我真的好累，为什么家是这样的啊，我不愿意结婚，不愿意生孩子，是我不愿意吗？是我害怕！

我怕嫁到父亲这样的人，我怕活成奶奶的样子，我怕我的孩子像我小时候一样，我花了20年才离开他们，太苦太累了，我不想再回到这样的日子，我不想结婚，不想生孩子，求求家人放过我吧…

后天就走了，走了…我的英文名叫Via，起初叫Olivia，电影《奇迹男孩》里的姐姐，因为我很心疼她，我觉得我很像她，所以我给自己起名Olivia，后来觉得太长了，要给别人解释，太麻烦了，就省略成了Via，又发现了朴树的歌“via，via～”，真好听，后来我才知道via是意大利语，有街道，离开的意思，很好，我很喜欢，我喜欢离开的意思，借我亡命天涯的勇敢吧…

理性地分析一下吧，别被亲情绑架，别拿他当爸爸，别把爸爸看的多神圣多伟大，我发现我，爷爷奶奶，小姑，妈妈，弟弟，所有亲人最初的悲剧都来自于他，他害了所有人！

血缘真强大，这么多年，还没有众叛亲离，我也是现在才敢承认他不是东西这个事实，以前光是想到他不爱我这个事实我都会心痛，哭泣，现在我想说我恨他。人啊，心真的不够狠，就算是现在，我还想着他老了病了，我肯定会管他，因为不管怎么说，他都是我爸。

可是啊，爸爸这个人，血缘关系，真的这么重要吗？真的就不能断绝关系，老死不相往来吗？不孝吗？远离害了自己几十年的坏人真的十恶不赦吗？到底该怎么做人呢？有因果报应吗？会受惩罚吗？