【 我的问题解答】
很高兴姐妹们把我的作业顶到首位，得到一稼老师一对一的coach,并得到了解决方法。其实刚开始的时候还在犹豫是否要提问，因为自己进行了剖析并制订了解决方案，但很多时候自己以为的却不是一针见血，在这里再次感谢dudu、花花，正是因为姐妹们的鼓励，我才有勇气发言。
第 1 个问题：现在接触的男生上进心不足，同时原生家庭也不好，我应该怎么办？
老师的回答：
1. 如果有伴侣，最好接受对方真实的模样，是什么样不是什么样，尽量放低不必要的期待值
2. 如果是单身，降低不了要求就不要降低，除非是因为意识到自己是普通人或各种问题自然而然降低期待值，而不是强求说服自己，同时提升自己的女性美的四大层次，打造自己的选择权。即使自己没有选择权，未婚单身的人不建议降低期待值，更应该去提升自己
3. 原生家庭是一个很好的衡量标杆，但更重要的还是要看这个人是否成熟有担当。如果原生家庭是个大坑，那从大坑里出来的就是大牛，如果原生家庭很好，也有可能培养出小公主，小王子这些以自我为中心的人。面对原生家庭的事情时，不要寄希望于对方能为你和原生家庭对抗，更应该关注对方是否愿意和你共同面对。
4. 结婚前让自己的实力远超于期待值，才容易脱单；因为现在这个社会实力等于期待值，很难脱单
听完老师的回答真的是豁然开朗，其实就是很简单的事情呀，放不下期待值就不要放，同时提升自己远超期待值，去寻找符合要求的男生。同时，我以前一直认为原生家庭复杂的孩子问题会多，听老师一说，真的被点亮的感觉。重点是看人！从逆境出来的人反而更懂得担当，而且原生家庭幸福的孩子也不一定就成长的很好，更容易有公主病，原生家庭只是其中一个衡量标准而已，更重要的是看他在面对问题时，是否愿意和你一起共同面对。
第 2 个问题：对于刚接触没多久的男生产生肢体接触的恐惧，是否来源于原生家庭的恐惧？
老师的回答：
1. 关注语言的重要性，不要随便乱贴标签。比如我认为对刚认识没多久的男生的亲密接触产生恐惧，是因为原生家庭，其实只是这正常的的，大多数人都是如此。但不代表对方是恶意，他只是试探下你是否对他反感，同时也是他爱的语言，自己回避牵手的行为也是正常的。
2. 如果自己把手缩回去并仍保持打开的状态（笑+感恩），那对方就知道你不反感他，只是时机未到；如果你把手缩回来，并且还一脸不爽，呈现一个关闭状态，而男生最怕女生呈现关闭状态，那人家来约你就需要做很大的心理建设
3. 当你把安全感放在首位时，你就看不到全世界，你只看到自己缺乏安全感 ，你就没法呈现打开的状态对待异性，那男生最怕的女性的关闭状态，即使自己再优秀，4大层次美做的再好，都无法与人深度链接。
4. 单身时，呈现打开的状态，但安全感也不要放的太低，自我保护意识要有； 当二个人进入稳定期时，可以放低安全感。
我当时真的以为这个男生居心不良，进展太快了，不由的就引发内心的恐惧，只想逃避。老师的解答让我明白，我把标签贴的太重，这确实是进展太快，我的反应是正常的，但和原生家庭没有任何关系。
第 3 个问题： 和异性更亲密的接触时，仍不能做到完全享受
说到和前任更亲密接触会有恐惧的问题，是因为小时候母亲说父亲出轨的事，让我感到很肮脏和羞耻感。导致和对方亲密接触时，不能完全放开去享受爱情，因为身体对过去的情绪是会有记忆的，哪怕当下刻意不关注，也会反应在自己身上，只是没有察觉。
听取老师的意见，我的行动计划是：
1. 呈现打开状态（笑+感恩），扩大交际圈，去认识更多的异性
2. 继续跳女性能量舞，让体内产生新的能量，让身体把原先一些不好的能量消化掉，呈现一种安全、自由、放松的状态，让新的能量冲掉原先不好的能量
3. 关注6大情感需求，不要把安全感放的那么高
4. 不断感恩练习，把注意力往外看，不断看见他人的好，当把注意力向外时，这时根本不会去想我失去什么了，不会过多在意安全感、掌控感；
5. 遇到真正喜欢信任的人，可以把自己的恐惧紧张和他沟通，让他带着我更温和、耐心点，但千万不要自己死抗，容易让对方以为自己不喜欢他
【爱的 4 个等级】
1. 婴儿式的爱：不付出，只索取
2. 交易对待的爱：你满足我，我才满足你，你不给我，我就耍性子不给你；这样的爱情不充满任何信任，情感基础薄弱
3. 无条件的爱：因为我爱你，所以无条件给予，多数存在父母对孩子的爱；将心比心，你对对方付出，对方也会回报你。充满爱的人情感选择权高，无条件的爱是一种安全感和确定性，没有人能够从我身上夺走我的爱，因为我就是爱，互相为互相。
4. 以德抱怨的爱：大圣人、大伟人式的爱，即使对方曾经伤害过你，也会回报你爱，心中有大爱，没有怨恨
思考1：为什么现代人以自我为中心？
原因是现在家庭多为独身子女，集万千宠爱于一身，认为他人满足你的需求是理所应当的
思考2：看一下你和身边的人在哪一层关系？和父母？和伴侣？和朋友？和孩子在哪里？就会发现很多问题
当你在第 2 等爱时，呈现一种永远盯着对方是否有给我，然后会现对方永远有些东西是给不了你的，自己也永远不会开心；
当你在第 3 等爱时，我不仅越来越开心，我和对方的关系也越来越好，因为我不在盯着他能否给我，而是我去满足他的需求，这个时候他不会防御我，不会跟我吵，他多余的能量自然而然会对我好，这是唯一的自然法则“你可以持续的获得你要什么”，而且不是求来的，自然法则即“要什么给什么，要得到先付出”
思考3：如果发现有些东西自己得不到，是否爱的等级没有做到位？
【精华集合】
对于牛逼的人，只管提上麻袋跟着去学就行。这其实体现出的是你对他的信任感 ，当你以为自己是失去主见全部听取时，其实并不是，别人只是给你建议，至于采取于否还是在于自己，对于这种对失去自我的感觉，本质是想要掌控感和安全感
课程上讲的再好，回去又可能被打回原型，这都需要每天每天不断刻意练习 ，成人50%以上都是习惯，只有让习惯变成正向习惯才会让人生发生正向改变
不断的感恩联系，把注意力往外看，不断看见他人的好，当你把注意力向外真正感恩他人时，这时你根本不会去想我会失去什么，不会在意安全感和掌控感
区分这是谁的事，这是一种艺术。要具体看待，亲密关系中其实很清楚的分出是谁的事。
不必要的事情管太多，这是大多数女性的通病。核心是抓大放小，重要的事二个人一起商讨，协调共赢； 不重要的事，不要管太多，因为心越大，自己和对方也越容易开心；你在乎的越少，给他的自由空间和尊重越多，二个人协调共赢的“我们的事”分歧也会相对少。
如果是两个都很有主见的人，最好的相处方法就是分工合作。把一些小事交给对方就不要过问，选择相信他，一些大事可以共同讨论，协调共赢。
