平时这个时间点，困得不行却不舍得睡，此刻明白需要休息了，我却像打了狗血一样的精神。还记得你主动和我说话的那天吗？“咦， 他耶~ho ho ho”我立马告知好朋友，那个我之前和你提起那个，他居然主动找我哦。朋友听完就一句“花痴~”。我没什么优点，就是犯傻的时候，身边的人就像在看喜剧。
你和我说你上班后的感想，一开始十几分钟我生怕我不能去理解你的感受，生怕自己的建议会不会不好。然后当我慢慢平静下来去看，原来，这些心理路程都是我所经历过的，眼前的这个人，正在帮我倒带那曾经“美好的自己”。我感觉到你的焦虑，但是我想告诉你，这些焦虑都是正常的，不知我们，我们很多人刚出社会工作都会有一样的感受，只是深浅罢了。我一直聊一直去感受你，因为老师叫我不要去分析对方，要么去问，要么去感受，不要分析我们所需要对方要变成的角色。第二天，我还特地发信息给我的心理老师说“老师，您知道我多爱你吗？原来我是值得的，原来我真的是可爱的一个人。我运用你教我的去分享给别人，我得到了肯定，我好开心。”同事都说我那几天就像“神经病”，是不是都笑，一笑就笑不停。那几天被骂的最多的，就是“你有病吗？”我说“没有啊，不过你说有就有咯哈哈哈！”
后来，慢慢的大家感觉越来越变得不一样了，一开始以陌生人打招呼，再到朋友的了解，然后，一切好像都出乎意料的快。
你说，羡慕我完全对一个没见过的人打开，但是，你记得平安夜那晚，我是怎么对你打开心扉的吗？我不是一个酒量很好的人，我干了一瓶小样，不行，再开大的，不停的深呼吸，我坐在床上盘腿，一直把头栽到床上，来来回回多少次，我不记得了。我呼吸到后面都感觉是在发抖。我该怎么说，说些什么，说了会怎么样....各种各种乱七八糟的疑问和质疑。
阿弥陀佛，究竟上脑了，你是怎么带进去那个话题，我也想不起来了。只记得，一说，所有情绪都爆发了。从小说到大....所有的不知不觉到后知后觉再到先知先觉。基本就这样交代完给你了。回想起来也傻，对方是什么人，我怎么就这样把自己的事情都告诉给别人，最危险的是，我居然连自己的物业都说出来，这真的不是一个明智的行为，如果万一对方是有目的的，那我这种智商不好的人，只能求菩萨保佑我不要再被骗了。
后来的这些日子，朋友都催我放胆出去认识新的异性并且尝试找个人陪（照顾），我的回应是“我怕了，我不想谈恋爱先，”一来身份问题没处理好，二来我没信心会有一个我爱他且他能给我放心的人。我一个人，不是也挺好的吗？一个人独处，很好啊。但是当我再去复诊和老师说我希望自己以后可以一个人，无须再需要另一半时，老师的回应却是“亲爱的，我们都需要陪伴的，没人可以一个人，我们是人不是神。就好像我现在陪着你走去发现一样。”听完，我不再去封闭自己了，我开始学着，试试吧，多去看看，多认识多了解。或许是我接触的太少了，以至于我总站在我自己设置好的框框里。
我也是个占有欲很强的人，我唯一感情的原则，就是如果我有喜欢的人，即使我们没有在一起（谈恋爱），我都会和异性保持一定的距离，我会去关心，但是只是很普通的关心，我可以听你说，但是，我不会给予他一些暧昧性的温暖，如果他想靠近，我会说我有喜欢的人，甚至为了更好的保持距离我甚至会说谎“我有男朋友。”但是，我观察到你，你太温暖了，甚至就是我所觉得的“中央空调，”你有意识无意识的都会给别人一些暧昧的信号，有时我都会质疑，你对我的“暧昧”其实是本性。早上我看到你关注了那么多“女性”，那么“温暖”的留言。我觉得我输了，因为我居然不开心，我居然生气难过！这些感觉我想你在我身上得不到吧，因为，我和他们保持的距离太远了。
刚开始，还很开心的遇到了喜欢心理学又是运动型的异性。但是，怎么越走越奇怪了呢。怎么越走越动不动就想哭了呢？好熟悉的感觉，不被公开，不被爱，甚至还不被信....我居然还被戴上了“骗子”的称呼。当时在朋友车上，差点哭功又要开始发作了
在乎，我们还要用见面去定义该不该在乎。那么那些足以了解天天见面的人，是不是就应该必须在乎，但是为什么还是有不在乎的呢？我们的在乎不能是，我觉得他很好，他让我很舒服，我在乎遇到的这个人，不可以这样吗？
忽然间，我在想，你是虚假的一个方式在面对我吗？你看我就像以一个观看文章的形式去了解和探索吗？但是，我是一个活生生的人哦，我不是在编故事，也不是在诉说别人的故事。
回想起，听话的坐着，静静的躺着手握着调大音量的手机，甚至是难过到放声在房间哭喊都不敢告诉你，你在吗？我想和你说说话~我真的感到好委屈....
是不是，没有爱情的感觉，我们就什么都不是了？？
你说，过来就想同居。但是，了解不是太快的同居就能去看清的。我多希望如果你真的有天真的决定来深圳发展了，是以你自己本身为前提。然而，不管最后大家是一起、同居、甚至开花结果或者分开都可以自然而然的去决定。
我，是把你看得太美好了？还是太简单了？
