三月的最后一天，又变成了起床困难户，坐在办公室里昏昏欲睡。八点上班是真的很早，一上午显得特别漫长，需要联系的人大多都在9点才能上班，9点30分才能慢慢投入工作当中。不过这个公司毕竟还有个两班倒的车间，相比于工人来讲，我的待遇真的好太多了，所以也就能释怀和理解。

      大概是最近睡得不好吧，白天就会特别疲惫。梦境繁复压抑，光怪陆离。说是噩梦吧，其实也不算，但总归不是什么好梦。比如我最害怕的是狗，那么我说的不好的梦就是梦见对我很凶的狗。小时候梦见狗只会害怕，不会反抗，后来渐渐的手里就有武器了，往往也能保护好自己。

      昨天那个梦其实挺有意思，是一只很凶的小黄狗，梦里面所有的狗不管大小，不分青红皂白，一见面就会对我甚有敌意，但这次有一个男生也出现在梦境里，只不过在我请求说能把狗牵走吗，他只是作壁上观而已。我相信梦境其实是潜意识里面的反应，那就说明我内心深处仍然觉得自己不安定，很危险，而最近出现的男生并不被我信任，无法保护我。尽管我表现出的样子是这个男生还不错，可以试着多接触。有时候真的觉得自己还挺虚伪的，为了各种各样的理由，不论是善意的还是故意的，好像越来越会伪装自己。

      但也有可能是无聊，只是想有个伴消遣而已。无聊这个词最近出现的频率很高。之前我喜欢看小说，喜欢追剧，甚至追星，不喜欢或者抗拒跟人出去玩或者聊天，可是慢慢的好像对那些已经提不起什么兴趣了，所以之前占据我那么多时间的各种爱好现在变成了丰富且空闲的时间，再加上自己一个人还是有点社恐的，不喜欢一个人出门，所以无聊似乎变成了一个口头禅。虽然我还是会自娱自乐，比如练琴，比如看书，但是不跟人交流的活动，似乎对我来说越来越寡淡了。

      练琴这件事情是这几年一直断断续续在坚持的事情。我知道自己弹得不好，不专业，好像也不是特别想按照严格的节奏来，因为我发现自己在练习的过程当中内心很平静，旋律不管是快是慢，节奏不管是对的还是错的，都会让我有满足感。而严格的去遵守规则会让人有压力，这大概也是没有功利性的去做一件事情的好处吧，我不需要考级，也不需要他人的评价，就只是单纯的弹琴而已。

      最近还有一件事也会让我挺开心的，就是购物。以前我真的挺讨厌购物的，所以我的做法是先把需要购买的物品清单先记录下来，然后找一个空闲的下午或者晚上来统一采购，目的性很明确，不需要采购的东西看都不会看一眼。可是现在我经常性的打开购物APP，盲目的浏览商品，看到好看的就会觉得挺开心的，不论是穿搭配饰，还是家居装饰，好物推荐，都会觉得是一种享受，是一种美好，有些需要的就会立刻下单，暂时不需要的就加入购物车，就好像拥有了这些自己也能变得美好一样，会有一种满足感。不写出来其实没有意识到，自己原来已经有这么多变化。

      昨晚妈妈说让我今天跟她一起回乡下，去外婆家吃晚饭。其实家庭聚餐也是挺美好的一件事情，可是这种情况，让我怎么回呢？可以想象到时候会出现的场景，妈妈会在饭桌上说这个男生有多优秀，是多么命中注定。饭后外婆会握着我的手，让我要求不要太高了，就是这个男生吧，外婆已经这么大年纪了，就是想看着你成家。就算大家都忍着不说，那也会是一个压抑又尴尬的晚餐。我清楚的知道，晚餐之后我这几个月好不容易积攒起来的平静会在瞬间分崩离析。

      再就是这个周末，妈妈说会提前做清明粑，是啊，下周三就是清明，奶奶走后的第一个清明节。之前有想象过至亲离开的画面，但是没想到会这么突然和戏剧化。奶奶那个年代，婚姻是一辈子的事情，更多的是会捆绑女性的一生。如果爷爷能一直陪在奶奶身边，该多好。自从奶奶去世以后，对于魂灵，对于另外一个世界，我甚至也能跟迷信的长辈交流的毫不费劲了。我祈盼奶奶是换一种方式继续存在，是脱下所有的包袱轻松继续新的路程。已经有段时间没有梦到过奶奶了，有时候就是这样，活着的人会带着逝去之人的遗愿或自责愧疚或充满干劲的继续生存在这个世上，只是人死如灯灭，灭的是活着的人心里的灯。

      所以我不想回乡下。不想面对敬重的长辈对我苦口婆心的婚姻期盼，不想面对奶奶去世后第一个清明节所带来的沉重。就让我一个人待着吧，自私也好，淡薄也罢，有时候就是情愿画地为牢，作茧自缚，甘愿成为一个懦夫，如果，这样能保护自己的话。

                                                  顾十六

                                              2023.3.31