今天早上一醒我就想想着去拿快递，我买的染头发的材料。因为我买了粉红色的颜料，所以我好想染，所以今天早上我一醒眼睛一睁，我收拾一下就出门了

    嗯，然后再在这个过程中呢，我就玩手机就发现大家因为昨天上了灵魂心碎的高阶，大家发了好多好多的分享。然后呢，我马上产生了一个念头

        我说，哇，大家发了这么多分享，这么厉害，然后道子就会好欣赏他们，不行！我也要发分享！ 不然的话我就会被比下去。不然的话就没有人说我很精进很刻苦，没人说我好了，没人说好了，我就觉得我就被大家抛弃了，被大家遗忘了，然后就没有什么价值了。心里立刻就揪起来了，

          当我想到这儿的时候，我发现这绝对不是真相，因为我好和不好不是比出来的 我自己心里清楚我好不好！而且如果是现在这种比的能量状态的时间写出来的东西也是不中正的、更何况我为什么会被大家抛弃？就是因为我没写分享？ 太荒谬了，

          既然不是真相，我就没有管它了，心就松下来了 因为我当时就是想要去拿我的快递，就想去染我的头发，我拿完快递的时候，我又想到一件我要做的事情就是要离觉生活更近，我要去！我要去做我想做的事情，我要去做我觉得对的事情，所以呢，我就想把这个房子租出去，这也是我这几天都已经在计划的事情，我们小区下面本身就有好多中介，我就随便走了一个进去，然后他们就帮我登记，然后就说待会上来拍照什么的，就说可以。

      接着呢，这间租房子的事情，如果放在一年前的我身上，可能都是难的要登上月球的感觉，因为我认为要把房子租出去，那么我就要我就要去网站上去注册去把我的信息发布出去，这样做好麻烦，然后我还要去跟人家交流沟通，还有不停盯手机看有没有人问，然后我觉得太累了，就会有各种心理状况就出来了，也许就会因为这很久很久的内心戏，房子的信息会迟迟发不出去， 但是我今天真的我把所有的事情办完了，之后我发现真的我只用了，5分钟的时间我就随便进入了，一个中介然后跟他们说了。我的信息然后他们说怎么收费，一个月的房租的50%给他们我就说好。因为我根本就不想操那个心，我也不想去用我的时间再去各个网站上注册，然后再把我的信息发布到网站上，然后再搞各种事情，其实我虽然我会搞，但是我不想搞，就是我不想不愿意把我时间搞到这个上面去。就是我觉得这一点对我来说都已经是非常大非常大的解绑了，

      因为过往我就会想着要用最省钱的方法，我要用最便宜的方法，去做想做的事情，我不能浪费任何一分钱，因为任何一分钱都来之不易，因为任何一分钱都是我爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的。如果我浪费了，或者是我没有用最少最少的钱，去节约到那个最低最低的限度的话，我就是愧对我爸爸妈妈，我对不起他们，然后我不是人等等等等，就出来了，我不好就出来了，但是今天我做这件事情的时候。我从我的心里和我个人的财务状况，我根本就没有想要用我爸爸妈妈的任何一分钱，所以这一份中介费我是可以承担的，而且我也愿意承担，而且我也觉得我足够有那个能力去承担那个。

        我从心理上我解绑了好多好多，而且我觉得好轻松啊，我觉得我花了一点点钱赢回了我内心的空间，我觉得太值得了。然后我就去买了一点青菜呀，买了我喜欢吃的面包，然后又买了点水果，我就上来了，上来了之后他们就进来拍照，拍照完了他们就走了，然后我觉得这件事情真的，就是我完全不用去操心了

        然后他们在问我租房子要租多少钱的时候，我也是大大方方的报出了我的心理价位，我就4000一个月，但是在我住的这边4000一个月，确实算得上是有点中高的价位了，但是我觉得我的房子值4000，我觉得我这个房子，我的布置也好，我的家具也好。我整个我房间的和谐程度也好，我觉得值4000，

    说到钱.之前的话我可能就会考虑，说，唉呀，要看这边行情。嗯，要降价我的房子才会租的出去呀。但是我在说事情的时候，他确实给我报了一个啊，这边一般这样的房子是3200，然后我说哦，我知道了，但是我心里并不是说要急于的去降价或者怎么样，然后我觉得我根本就不着急，我说我我觉得我的房子就值这个价，而且我不着急，所以我就觉得我有这个心理空间，我也有这个时间去等或者是自然而然的遇到一个同样喜欢我这个房子的，来到我身边，所以当我看到这一点的时候，我发现天哪，我心里的空间真的大了好多！

    我根本不着急所以我真的为我自己的这份空间，这心里的这个空间感非常非常的骄傲。

    然后呢，嗯，不是说，学习群里面有很多的小伙伴们都做了好精彩的分享吗？然后我就说，哎呀，我也要去分享，然后开始的情况就是想写厚厚的一篇东西，但是到现在为止我都是一种非常轻松，然后也是非常中立。非常非常开心的，没有任何需求，我也不需要别人去赞美去认可我的去分享，我就是享受在我自己的文字里，收获我对自己的一份感动。

      我的心里的空间真的全部来源于我在觉生活的学习，今天是在觉生活学习的1年零16天，我觉得真的给我带来了巨大巨大的变化，把我身上的这些枷锁真是层层拔掉

      目前这个阶段呢，我也非常的允许自己，我真的体验到了这种被允许的这种极致的快乐。这种被允许不来自于外界的任何一个人，而是真正的是我允许我自己。我允许我自己目前就是这个阶段，就是这个样子，

      我就是想让别人看到我，我就是有时候想证明我好，我允许我有这个阶段，因为我现在不可能像道子那样做到不再需要任何人为她做什么，财务自由，什么都自由的状态，

      我有时候真的很在乎别人对我的评价，我也很需要对方给我一些反馈，我也很渴望得到别人的欣赏和赞美，那我现在就是这个样子。然后呢，嗯，我就非常的允许自己，但是在这个允许里面我是带觉知的需要 ，我看见我还在需要什么，最深处是需要什么，我也深深的知道我要的终极目的到底是什么样子，我真正要的是那个我活在灵魂位置的自己、

      我也不会是毫无放纵的允许自己，我知道自己是有一个进度条的，所以在这个阶段我也很开心。很享受自己的这种允许。就好比打一个非常夸张的比喻，就是，嗯，比如一个人便秘了10年了，他首先把自己身体里面原来的那些屎把它拉掉，才能慢慢的造出一些珍珠和宝藏，这是一个清理的过程。

      所以我不会要求我自己现在立刻拉出来的就是宝藏 ，好像搞了身心灵 你就不能再拉屎了。

        即使是目前，我一会又拉屎，一会又造些小宝石，我也觉得很开心，而且我拉屎的过程我也很开心

      就是把以前的一些憋屈，不准做、不被允许做的事情做了。就比如我这个阶段我就好喜欢染各种各样的颜色，我之前最开始染了我最想染的那种极度夸张的，让我白金色，就是一头白色的头发。我之前是好渴望的，但是我不敢，我好害怕，我害怕别人那种异样的眼光，我害怕我爸爸妈妈说我骂，不让我染又让我染回去，我害怕我身边的朋友都说我很怪异等等等等。所以我明明我很想体验，但必须放弃，忍着、憋着、很多很喜欢的事情，不被允许做，所以我就憋在那里，就一直憋着。

      那么现在这个时间段我就允许自己搞我的头发，我没有任何想法说要得到别人的喜欢或者欣赏，我现在没有这个需求，我的需求就是我需要我去体验那些我想体验的东西，我想让我的头发是蓝色的，我想让它是绿色的，是粉红色的，我就是喜欢这个颜色，我就是想看看这个颜色在我头上的时候，我自己感受下，当然这个里面肯定有更深层次的东西在，我也愿意去挖掘和往下探寻我自己，因为我也觉得这是一个非常有意思的一个过程。

      嗯，但是呢，这个需求目前看起来并没有影响到别人的利益，所以我就很大方的允许我自己去做，当然有一些需求呢，可能会影响到别人的时候，我就会帮助自己往下看，深层是什么，断需求啊，或者是考虑搞一个共赢的方法，

    之前我很不愿意承认，我是一个修行的人，我之前也不认为我在修行，因为我之前感觉到的和听说到的修行就是那种清心寡欲，就是那种衣服都不能穿的很花，要穿的那种白色，淡淡的颜色呀，又没有什么需求呀，要不能有七情六欲呀，又不能吃肉啊，不能对别人有什么评价呀？不能有内心有任何的想法呀，穷穷的，所以我当我看到什么修行的时候，我好抗拒，我不想要做这种事情，我觉得我这辈子不可能做这样的事情，因为我承认我有很多欲望，我想赚很多钱，我想环球旅行，我想有一个理想伴侣，我想有很多人爱我欣赏我，我觉得我很想体验各种各样的生活，我很想体验各种各样的人生。我觉得这样才叫五彩缤纷，这样才叫人生这样才有意思，这样才有价值，这样才有活头。

      所以我就很抗拒，我也很不好意思告诉别人我在搞身心灵。我就很怕别人把我跟以往的那些我听到的那种身心灵啊，修行扯到一起。因为第1点我觉得我自己做不到那个样子，第2点我也不喜欢那个样子，我也不喜欢把我自己变成那个样子。

      然后呢，就到了这个阶段，我就看到道子和我身边的这些修行的朋友，真的不是大家眼中或者是我之前看到的那种清心寡欲，什么都不想，什么都不想要的那种。真正的是我是有各种各样的需求的，而这种需求我会用一种最中正的方式去帮我自己满足，我不会伤害到任何人的利益，同时我又很强大，我能帮助自己去满足我自己的任何需求，我不再需要靠别人，我不再需要别人为我做，不再证明我有才，不再为谁而活，

      我觉得这种修行的方式和方向是我最想要的，是我最愿意的，而且是我推崇的，

    所以之前的误会真的对我的人生来说损失了太多太多，也让我有那种被害者的心理欲求。我总觉得我是被害的，我总觉得我是被控制的，我总觉得我是被利用的，这一点呢，在在我的爸爸妈妈身上体现的特别严重，我最开始我就觉得我爹妈就是各种管我，各种限制我，各种控制我、各种利用我。

    在前几天的释放里，嗯，这个我看到了真相，我爸爸妈妈真的没有去利用我和控制我，各种不准我，。他们在做这些行为的时候，是因为我首先我做出了一个非常攻击和伤害他们利益的一些动作。所以我引发他们各种管我，因为他们看到我做那些恶劣的行为，他们很害怕，怕我过上自己的生活之后，这样去对待别人去伤害别人，所以他们就各种管我，各种控制我啊，表面上的各种控制我。

      所以他们很担心。然后呢，我就得出了一个结论，就是我是被我爸妈控制的，我是被外界的上司这种权威人士控制和利用的，所以我各种工作啦，学习啦，我就会对权威抵触，

      然后呢，各种对着干，权威就觉得我呢，就是嗯各种对他们搞小动作，不好管的啦，脾气很大了，或者是说不服从了，对工作不上心啊等等，自然就没有什么好的结果。

        所以呢，这段时间的收获也是非常大的，我这一段分享只是作为一个这段时间的一个感悟，所以接下来我也会有自己的这种比较正式的  有参照性的。 有运用实战价值的一些文章出来，我觉得真的很重要这些。

        我要把这些东西写出来和表达出来，然后呢发布出来，如果大家需要大家就拿去用啊，我就是作实操发布的这个动作

        我真正的感觉到我好有价值，我真正的感觉到了我好好。