生活中，总是这也不对，那也不爽，

造么，在抱怨的时候你脸上有一个大写的被亏欠，特别不好看。

好像在说，这个世界都欠我。

欠你什么？

读书太少，而又想得太多。

总是设想事情会变糟，事情就真的变糟。

总是设想这个世界欠你的，结果便是被全世界辜负。

一旦将抱怨由生活中佐餐变为主餐，

也就是时候将自己推向了受害者深渊。

受害者心态大家已经相当熟悉，它就像“人际关系”中的寄生虫一样，并会以各种面目和理由将“内在”投射在周围的“关系”中，实现“逃避”“操控”“依附”等目的。没有一双慧眼极易被它的假象迷惑。

从本质说，这类人缺乏对自我负责的能力。在大小的错误结果面前，惯用“你制造了这个结果并伤害了我”的潜在歪理邪说强制且巧妙的将责任推向周围人或事物的伎俩。

十面埋伏的“受害者”，如何在人群中识破？

认清“受害者”的三大面具

❶你要同情我，我这样命苦又这样嫌弃这个世界。

祥林嫂与键盘侠的完美化身。这类人看问题的视角很独特简单直接：想方设法找到任何人及事物的瑕疵。夹缝中求批评，没有不满也要制造不满为己任。如果一天都没有抱怨指责的对象会让他们有生命在浪费的惆怅。总之就是向着负能量爆棚的终极目标勇往直前。

❷你要赏识我，我以为你应该赏识我。

他们的惯用思维是“你应该这样。”

在工作中会因为得不到重视而非常愤怒。结果往往是当年刚工作时身无分文，凭借着踏实工作和勤奋好学，银行里不仅不再是零存款，还成功的欠了他们一大笔钱。只能发出天地虽阔，何无一人也的感叹。《击鼓骂曹》中祢衡算是比较极端的案例。没有得到老板曹操的重用，便三番五次当面对质：“你不识贤愚是眼浊，不纳忠言是耳浊，不读诗书是口浊，常怀篡逆是心浊。我祢衡乃是天下名士，你身为丞相却将我用为鼓吏，难道不是混浊之人！”终被杀。

❸你要关注我，我要从你的眼里感受到自己。

如果和这样一位朋友聊天，你会轻而易举的感觉到：无论你说到任何事情观点，总能被对方极其自然的打断并不懂声色的将话题转移到自己身上。必须要有你的关注鼓励和认可，聊天才有可能愉快的进行下去。如果想要聊天长期进行下去，必须做好自己的能量被慢慢消耗的准备。有时你会觉得非常疲倦，又无从感知哪里不对劲。实则这种关注需求是个无底洞啊亲。阿熙对策：锦囊带着绝情丹，凌波微步该闪就闪。

受害者心态是怎样形成的？

❶话说亲子关系是一切人际关系的原型。“受害者”往往在婴儿早期没有很好习得二元关系，即情商的良好开发。什么是二元关系？当一岁左右，吃喝拉撒基本需求都被很好的满足后，发展出的可以理解对方需求的同理心。简单说能够接受对方拒绝自己，也能够接纳自己的需求。如果早期的基本需求没有得到满足，将会停留在一元关系阶段，凡事以自己的喜好愿望出发而不会顾及对方的感受，当遭到拒绝，很容易产生对方是刻意和自己作对的感受。

❷成长过程中形成的低自尊。如果一个孩子在原生家庭中遭遇重大改变。经济非常匮乏或者父母感情关系恶化，或者增加弟弟妹妹等。童年创伤会让孩子过早学会戴着面具隐藏自己的失落悲伤或者需要而获得他人关爱。

❸有一对经常指责挑剔的父母。在成长过程中产生“求生者的恐惧”导致不择手段维护自己形象而免受批评。在寻找温暖有爱的关系中不相信会有自己会被真正理解。内心深处是大写的我不配。

❹感受不到自我价值。当一个人价值感很低的时候，便会觉得整个世界都对不起自己。异常敏感的误认为自己在受骗受辱受歧视。即使道理懂得再多还依然过不好一生，唯有保持和自己的联结，先学会关爱自己，才能真正爱上自己。如何提高自我价值感：请参考另一篇文章《当你买买买的时候你在想什么？》

觉知与感恩是走出受害者的第一步

没有人会在成长中一路畅通，创伤与挫折跟随生命的每一个阶段。生活不就是让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。心灵的自由亦只有真正面对自己才可以获得。

只要你想要改变，还是那句话，什么时候都不晚。

剥开受害者心态的外衣，你或许会看到内在想要很多爱的小孩。那么就以现在长大了的成人的眼睛重新看见ta，关注ta。在这个过程中，内在也会渐渐的充满力量。

那么，怎么让自己看到那个受伤的小孩呢？

当每一次想要抱怨的时候，知道自己在抱怨。

可以试着做这个练习：

把生活中所有抱怨的话语写在纸上，随便，想写什么都可以。写完折好放在一个地方。连续写一个星期后，再看之前写下的抱怨的话，看看有什么样的感受？

连续练习，当你发现抱怨的话越来越少。可以再加一个练习：感受下抱怨的另一面是否有可以感谢的部分？有没有带来什么好处？把这些好处再写下来。

看看自己的生活是否有了些不同？

愿你早日从单面索取的人生解脱体会到给予乐施的美妙。