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儿子上高一，我和先生在校外租了房陪读，选了一处闹中求静、曲径通幽的学区房。
一早一晚，外面黑漆漆的，有路灯照不到角落。我特意买了一个袖珍手电，方便接送儿子上早晚自习时用。
院子里，陪读的家长和孩子不少，大家互不打扰，我们只和隔壁邻居熟悉，平日碰到他家女儿，我总会顺手为她照路，遇到别人家的孩子，我也会为他们照亮。
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今天早晨6点08分，在送儿子上学回来的路上，我又碰到邻居家的女儿，我照样拿手电帮她照亮。她急匆匆地先跟我说了谢谢，接着却坚定地说：“阿姨，不用照，我看得见。”
她的语气里，有客气，更有强烈的拒绝，让我心里有些不舒服，忍不住想：是不是我多事儿了？
回屋后，我和先生说起这事儿，他说：“那么早，那么黑，她怎么可能看得见？”听他这么一说，我便不再多想，只当孩子只是客气。
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直到晚上写日记，再想起这件事，我才确认自己的第一感觉是对的——她就是明显的拒绝，我的好心，反倒让她觉得不舒服了。
家中有正处于青春期的孩子，我其实更能理解这个阶段的他们：宁愿自己不方便，也不喜欢和不熟悉的人打交道，更不愿轻易麻烦别人。
更何况，我也不可能每天恰巧碰到她、为她照亮。他们的父母早晨不送，可能是孩子们不需要，或者他们已经习惯了摸黑走路。说到底，还是我把自己的帮助，想得太重要了。
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这让我想起了单位的一位同事，她爱热闹、人勤快，厨艺也不错，孩子已经上了大学。
一到周末，她总喜欢邀请同事去家里吃饭，平时还爱把自己觉得好的东西，分享给大家，可让她失望的是，每次请客没几个人愿意去，她分享的东西，也很少有人真的喜欢。
恰好我们办公室离得近，她常常跟我感叹，觉得现在人与人之间越来越冷漠了，这话里自然也包括对我的不满，我只能假装听不懂。
我平时工作本来就很忙，稍微闲一点，我只想安安静静地做点自己喜欢的事，可她偏偏总爱拉着我聊天，为了不显得虚伪，也不想让自己过得别扭，我只能刻意和她保持距离。
其实我早已委婉表达过自己的想法：我喜欢阅读，便推荐她用听书APP，可她并不喜欢；她总爱聊别人家的家长里短，这也是我不感兴趣的。
有一天，她突然跟我说起和儿子的交流，她儿子坦诚地对她说：“你喜欢的东西、喜欢的人，只是你自己喜欢，别人不一定同样喜欢。”
刚开始她根本不信，还和儿子争论，她总觉得将心比心，自己真心对待别人，别人不可能不喜欢。
直到后来，她才慢慢明白儿子说的是对的，渐渐的，不再以自己的喜好，去做那些她以为别人会喜欢的事。
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其实这些话，我早就想对她说了，只是她比我年长不少，个性又要强，我实在不好开口。
可如今回想起来，我自己不也如此吗？我随手为邻居家女儿照亮，不就是用自认为的“好”去对待别人吗？
人啊，总是这样，容易看到别人身上的问题，却很难发现自己身上的毛病。
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与人相处，最好的方式，是懂得真正的尊重与理解，不要因为自己喜欢，就把这份喜欢强加给别人。
这份自以为是的付出，不是真正的善意，而是以关心为名的控制。
周国平曾说：“真正的善意，不是把自己认为好的东西强加于人，而是尊重对方的选择与节奏。”
儿子马上就要放寒假了，接下来我们的相处时间会更长、关系也会更紧密。
而和青春期孩子相处的关键，就是要学会放手，不要以“为你好”的方式去爱孩子，而是要以“他需要、我尊重”为前提，把选择的权利，还给孩子。
正如家庭治疗大师萨提亚所言：“爱，不是控制和索取，而是尊重和接纳。”
这两句话，不仅是亲子相处的准则，更是所有人与人之间相处的本质。
愿我们都能跳出“为你好”的执念，活成彼此舒服的模样。
写于2026年2月1日
