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打开聊天界面，发现有个学生给我写了一封信，大概意思是感谢这两年对她的照顾。
印象深刻的是她提到了经常翻看我空间的说说。她说：“老师每次发长篇说说，我都会一遍又一遍的反复看很多次，因为老师表达的思想会帮我解答生活中的问题，我也希望有一天可以像你一样写出准确表达感受的文章。”
看完这段话的那瞬间，开心的同时又有些感动。曾经我已经放弃的文字，却在影响着一个人的行为，那一刻我好像明白了为什么写作。
我想通过写作影响一些人，就算只有短暂的改变，那也曾是我努力的结果。我希望百年之后，世间已不再有我，但有一些文字的流传可以证明我曾经来过。
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距离2018年连续数天的写作，已经长达两年。那时刚刚实习结束，应聘到一所中职院校，因为去的时间刚好是快要暑假，学校里没什么事，所以空闲时间比较多。
每天八点打卡上班，除了整理学期末的一些文件外，其余的时间我在闲着。所以利用闲暇之余在简书写了很多篇文章，又申请了公众号，学习了排版，运营了一段时间。
有些文章发布出去，会收到一些读者的鼓励和赞美，也会有些读者会提出建议和不足。碰到点赞数极少或者评论不多的情况，会偷偷删除，暗自神伤。
从开始艰难的一千多字到后来流畅的无法结尾，我看着自己在不断进步。公众号粉丝数逐渐增多，简书私信大多数都是鼓励赞美的话，甚至出现一些新媒体工作者联系我开白名单。那时的我，从内而外的欢喜。
生活总是不尽如人意，两个多月的写作被一群学生的到来彻底打乱。我被安排到一个幼儿教育班担任班主任，面对几十个生动活泼的零零后，我内心是崩溃慌张的。
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由于他们是寄宿类学校，学生们的生活起居，从早到晚的学习活动全部都是班主任负责。
从安排住宿、班级、分发书本、介绍学校、制定班规、选举班委到天冷加衣、注意防晒、礼貌用语等一系列的工作全都由我指导他们。
这两年除了上课之外，我的心思全部放在了这帮孩子身上。担心他们犯错，害怕他们学坏，牵挂他们身体，关注着他们的一言一行，也逐渐丢失了曾经的自己。
手机常年处于响铃状态，害怕一不留神错过了学生的问题，担心自己粗心没能及时解决出现的状况。即使周末，也不敢早睡晚起，会在夜晚被学生生病的噩梦吓醒。
我不想为自己的颓废、懒惰、不自律找理由，但这些年没有精力写作的一部分原因是他们。我用坚持和责任用心守护的孩子。
在这期间想过无数次辞职，都没有真正狠下心来。每次看到他们刻苦学习的模样、感恩的话语，礼貌的行为。我觉得能用自己的思想和行为引导他们变得优秀，那一刻，我是自豪的。
没有下定决心离开，是出于一份责任。害怕他们适应不了其他老师，害怕没有严格的管理，他们会丧失自我，更害怕我的离开会影响一些学生变得盲目。
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或许是之前考虑太多，又或许是因为考研的失败和疫情的出现让这段时光变得与众不同，我开始以自我为中心思考一些问题。我想成为什么样的人，要过怎样的生活，该如何努力。
我开始学着改变，我依旧关心学生的线上学习是否认真，仍然会催促她们补写作业，但更多的时间花在了自己身上。
每天早起在微信读书上阅读一个小时，备注优美的短句，写下关于文章的感悟，最后摘抄在笔记本上便于查看。
写下每天要做的计划，尝试学习视频剪辑、图片处理、文案策划等一些技能。虽然没有坚持很久，但我想我会重新捡起，从头再来。
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不同于之前一些技能的艰难，写作好像让我重新遇见了当年那个激情四射的自己。
我阅读公众号的优秀文章，分析爆款文章的模板，学习作者的写作手法，打磨自己的语言表达。脑海里冒出的思想会随手写在备忘录里，空闲的时候写在纸上发散思维。
坚持每天写一篇文章，并且逐渐增加字数，反复阅读，不断修改语句、标点的运用，争取达到最好的效果。我尝试把一些想法组织成文字，发在聊天群或者QQ空间里。总会收到好评，甚至有些文字感动影响了一些人。
一个多月时间，我卸载了微博、抖音，开始习惯了远离手机的日子。拿起名著、经典，我开始睡前阅读纸质书籍。打开文档、标签，开始反复梳理观点，整理写作框架。
在迷茫的时候终究会明白，有些热爱是无法替代的。现在的我听从内心，做着自己热爱的事情，很开心。
感谢曾经的陪伴，让如今的我懂得了努力和热爱。也感谢现在的努力和热爱，让未来的我一直欢喜。
