自从2016年毕业，到现在2018年9月17日，我已经正式工作2年有余了，这两年的时间里，现在回看，还是成长的时间多一些，也在不停的自我超越、努力，所以才到了今天这个地步吧，不能说尽善尽美，但也是尽力而为了，在自己的局限里做到最好，以至于到现在我还能记得那些困难的时刻，那些让人觉得痛苦的场景，我一直用这些辛苦的回忆来激励自己，也很佩服勇敢挑战的自己。

以前总是想着越长大越轻松，等长大后才发现，怎么会越来越痛苦呢？作为一个成年人，很难放下自己的责任，别人的眼光，亲朋好友的希冀，为了这些别人的谈资，要始终挺着一口气不放弃，坚决不放弃，就算在痛苦折磨都不走出放弃的那一步。

面对着仅有一次的人生，我有时显得尤其慎重、诚惶诚恐，有时又不假思索、大刀阔斧，丝毫不计较那往后几十年的日子应该怎么过。但时间就在这些细碎的思索中消磨掉了，况且留给我思考的时间本来就不多，我要忙着生存，忙着工作、忙着赶路、忙着减肥、忙着让自己不生病，忙着再努力一些，忙着能赚更多的钱；讲到这心里总有些恍然，眼睛有些湿润，我的人生好像就是为了赚钱，但是不赚钱我要怎么存在，我还没有找到新的生存方式，能让我自由而开心的生活。

我不敢想未来几十年里都是以赚钱这样的生活继续，尽管以现在的水准来说，也没赚了多少钱，自己的身体和心里状况就先出了问题，人真是矛盾的个体，不甘于平庸，向往刺激冒险的生活，但偶尔竟也犯贱的渴望岁月静好，这该如何是好？

现在，我的耳朵在单曲循环着一首乐曲，从这个鼓点里我竟然听出了召唤的意思，一晃而过的召唤，不知识命运还是什么。年龄越大真的会越辛苦吗？可我不想一直辛苦，我想尽快过去这一年，我期待着明年会是灿烂的一年，是晴朗的一年，是开心幸福的一年，我都不敢期待明天了，因为明天将要发生什么我大概清楚，重复的工作，加倍的精神紧张，心悸的感觉一次比一次强烈，思维越来越混沌，许多事情忘记了，许多事情不再想起。

我想，这个不仅是我自己一个人的特点吧，日常会羡慕别人的生活，羡慕别人轻松的生活、羡慕别人的快乐、羡慕别人的幸福、羡慕别人有人惦记，羡慕别人得到万千宠爱；羡慕着不是我的人生，但我依然敢想与这样的充满被爱和爱的人发生交集，很早以前就开始了，我用自以为的直觉暗示自己一定能实现某事，但这样的事情冥冥之中一次都没发生过，好像我天生就缺乏心想事成与第六感的神秘基因，但我依然在心底默默祈祷着，希望自己能心想事成，美梦成真。

时常会觉得自己得到的幸福与爱很少，便想着希望老天爷能在其他方面稍微弥补我一下，现在看来，老天爷似乎还没听到我的祈祷，我依然在痛苦的生活中摸爬滚打，不知方向，没有目的的前进着；不知道会走向哪里，是故乡还是痛苦的终结；以前的我怎么也不会想到现在的我是这种思想吧，如此的情绪化，我几乎惊讶于2016年和2017年上半叶的我是那么的坚强，几乎没有哭过，如此之克制；想到现在，确实没有那么自律，任由情绪控制自己；想要沉浸在那种沮丧和痛苦之中，以为这样才能结束心情低落，但并没有。

我以前跟别人形容自己总会有乐观这个词，现在形容自己的词汇越来越少了，乐观更是很久没说过了，看着镜子里的我，总感觉像老了十岁，看着2年前，甚至一年前的照片对比，那是一种由内而外的苍老，是一种无法恢复的、不可逆的苍老，最开始在心态上的衰老，我觉得自己思考的太多了，可能是胡思乱想的太多；可我又好怕要永远过这样的日子，我的想象力，我的爱好，我的梦想都消失，这让我怎么活下去。

以前我还会思索自己与宇宙万事万物的联系，走过篮球场都会脑补一段言情文，但现在只剩下满满的疲惫与思维呆滞，完全丧失了自己的创作能力和灵感激情；越来越像个冷冰冰的机器，我想让自己更加有人情味一点，不要太特殊了；我终于明白了书里面写的，歌词里面唱的，电视剧里面演的“与这个世界战斗”，是啊，与这个世界战斗，与这个世界战斗，与这个世界战斗，设法保全自己，保全自己的内心，保全自己的躯体，保全自己的意志，保全自己的信仰，那么，战斗的最后会有胜利吗？

——2018年9月21日 21:19