心情莫名的烦躁，被惰性扯住了命运/
每天晚上我告诉我自己，明天要怎样怎样
第二天醒来的时候，再睡一会、再睡一会
昨天晚上下定的决心就这样轻而易举的放弃了
然后重复这懒惰的生活，到了晚上有开始下定决心明天要怎样
日复一日、年复一年
就这样，自我懂事以来过来7个年头
浪费了7年，人生有多少个7年
自己已经不在是一个孩子了
在古代，我这个年纪早就是几个孩子的父亲
我不知道怎样才能让自己去拼命
我真的想不到办法
我上一次下无比坚定的决心还是在7年前
我那年初三
还有两个月就要中考了吧
我的英语懒得一塌糊涂
我那时下定决心一定要考上重点高中
我买了一把匕首，我割破了自己的手腕（当时觉得没什么，后面一想都怕有没有染上破伤风）
每当我打算想要放弃的时候
我都会用匕首在手腕的伤口上加深
很痛，痛到能留下泪水
效果真的也很好，那两个月应该是我最认真的时候了
我考上了重点高中，我开始浪
当时候的我，认为自己随便考个一本，争取考个浙大
后来，我开始玩起来LOL
我开始通宵，我开始逃课，我开始早恋
但我知道，我能考上大学
我有信心，我知道我是个天才
就在高三最后那年，我开始了疯狂的冲刺
我的初恋却挡在了我的面前
就在还有两个月就要高考的时候分手了
我不知道她为什么会选择在那个时候
我记得那是我的成绩一直稳定在前十，数学一直是第一
那时候真的是年轻，内心知道高考高考
可是，脑海里浮现的却一直是，分手分手
那时候，我学会了抽烟，我想要麻痹自己
距离高考还有一个月
我拿着仅有的20块钱，请了我四个小伙伴去网吧开黑
被班主任逮了个正着
最后高考了，我524分，距离一本线两分，去一个二本学校
大学的时候室友问我:你恨她吗?
我说不恨，没什么好恨的，那是她的权力，也是我的幼稚造成的结果
其实我没有说心里话，不恨？我恨不得杀了她，见面就杀。
我知道我们不会有机会再见面的，因为高中聚会我不会去
高中很多同学我都删了，只有几个关系特别好的留着
大学四年，我没有一丝一毫的上进心
没有谈恋爱，没有什么外出活动
我打上了砖石，我绝地求生玩了几千个小时，很多大学同学甚至都没见过我
后来，大学毕业了
大家开始各奔东西，我的一个室友去了anu留学
另一个室友去了一个小县城的移动公司
我也找到了一家各方面都挺好的工作
时间真的在一点一点的过，来到公司的第三个月
我基本上没有思考的决定了辞职
裸辞，原因就是我不喜欢现在这样的生活
我不知道我以后会过的怎么样
但是我知道现在这个样子不是我喜欢的
我想要努力一下
找工作那会图个安稳，舒服
现在，我真的想试试
我真的有挺多未完成的想法
我辞职呆在家里已经半个月了
每天都在挣扎
也许上一刻，我看到自己前途无限光明
下一个我看到堕落的自己
这个世界真的就是这样
我似乎面对什么都没有准备好
我不知道、我不知道
我现在什么都不知道
或者说，不想面对这一切
我知道我懒，我知道一切
但是
。。。
