我又犯贱了
(一)
这几天又开启了犯贱模式，低三下四的样子，我自己都看不起自己了。
每天都主动到小度上看他，跟他有一搭没一搭地聊天，聊一个多小时。
是缘于内心的不安，对他的不信任。老怀疑他们没断干净，还在一起。怀疑他们会一起出去吃饭，一起出去散步，一起出去喝酒玩耍。怀疑他们只是背着我，做夫妻之间可以做的所有事情。
不知道我的怀疑准不准。
反正已经没有办法信任他了。
(二)
表面上看，他说他删了联系方式，不敢骚扰她了。
好像我们的日子又恢复了平静。
刚开始，他不情不愿地主动跟我视频报备一天的行程，坚持了十几天。后面又换我犯贱式地天天去看他了。
前面我是真的生气了。不看小度，不搭理他。他才主动视频的吧。
这几天又换成我主动了。但是我觉得自己是犯贱，就是想骂不争气的自己。
这几天特别想骂人。骂老西小西，骂他们全家，也骂我自己瞎了眼，还贱兮兮。
呵呵。骂人也会分泌多巴胺，让人开心兴奋。这是活了这么老，第一次知道，骂别人会让人开心。以前是被骂被指责时，自己是吞下委屈的。
现在虽然没有对着人骂出口，但我在日记里骂人了。骂得爽快，骂得没有对手在跟前，虽然不是脏话连篇，但已超过以往的唯唯诺诺了。算是发泄，算是自我救赎吧。
(三)
昨天一天都不开心。还是想那件破事，想老西的出轨和恶意。然后崩溃想离婚，心里堵得慌。
晚上缠着他，跟他视频，骂他道德败坏。他倒是没说什么。反正说了些别的，就为了引出她，引出一个老西原来不喜欢的色鬼男，与老西对比，归为一类人，然后骂他们。呵呵。
老西没有生气，他说他们不一样。估计不想跟我吵架吧，他觉得我不正常了。
不过，骂完他，心里很舒服。
以后，逮着机会，就骂他。哈哈哈。
(四)
生活改变了我。把一个懦弱小心翼翼的人，变成了泼妇。呵呵。不得已而为之。
我的心变得硬起来了。不愿意再委屈求全了。
这也算是醒悟后的成长吧。
那么坏的一个人，为什么还要信任他。他说的和做的，都是善良的人做不出来的不应该做的事。
表白她想睡她，骚扰她。这是得有多坏的初衷，多恶意的行为呢。总之，他的确不是个人，人面兽心，畜牲一个。表面上人模狗样，满嘴仁义道德，满肚子男盗女娼。这句话是他以前形容某人的，现在用在了他自己身上。
就是要这样骂他才过瘾。才对得起懦弱忍让到没底线的自己。
他口口声声说他有底线。有个屁呀。如果有，还会一次次表白，一次次求复合，去敲人家门跟人家睡了。这也是有底线吗？你说他是得有多坏呢。
反正在这里骂他。余生逮着机会就骂他。也不解气，还是解不了气，永远也解不了气。因为他从未给我道歉，从未认错。
因为他做这件事的时候，从未考虑过我的感受。
如果是跟我离婚了，再去做这些事，那无可厚非。问题是婚姻还在，他就这样了，赤裸裸地丧良心，丧德行。
(五)
他本身就是这样一个人。只是以前我太高看他了。
识人不清啊。
并不是我要揪着这件事不放。是他太过分了。一而再再而三地挑战我的底线。
我才缓不过来，特别想离婚。特别特别想。昨天晚上严重失眠，一直想离婚这件事。把离婚协议又改了改。打算哪一天发给他，让他看看还有没有要修改的。
一天中会生出无数个想离婚，想给他发离婚协议的念头。
硬生生按压着。
尤其是晚上，特别想给他发离婚诉求。就想这样夜夜折磨他。直到他答应离婚。
我是不是太幼稚了。不写了。
2026.7.8上午
(六)
接着写吧。他特别心疼她，爱她。
我不知道他们之间是如何起意，如何走近对方，喜欢上对方的。
老西为了她，做了那么多不管不顾的事情。在我看见的小度屏幕前，一次次表白她。让她抱着脖子去她家。给她倒蜂蜜水脱衣服。
有几个细节。一次是老西放假期间，我提到她时，他目光里表现出对她的温柔，他说我们这样说她不对，说她很好，我不应该那样说她。看得出来，他很心疼她。我为什么说她呢，是因为她几乎每天都给他发亲亲抱抱的表情包。一个正常女人，怎么可能对一个男的这样发骚呢。不是一天两天，是几个月。
每次我提她，他都说她很好。大概是怕我骂她吧。
我又不是傻子。他这么维护她，一次又一次骂我。这还不说明问题吗。
爱与不爱，在意与讨厌，分得很清楚。这才是我想离婚的原因。
这么多年，他都没有给过我好脸色，不是骂人就是呵斥，从来没有好好对过我。满心满眼都是嫌弃，而对她却是爱与心疼。
她私下里什么都跟他讲。讲别的男人如何骚扰她，讲她女儿的父亲。
他是那么在乎她。
我都能看出来。他求复合时卑微到低三下四了。
我都能想象到，他拉着她的胳膊把她从值班室拉出来时，他是有多心疼，说是我拉黑了她，不是他拉的。他们在夜色里说了多少亲密的话，他抱她了吧，跟她道歉了吧。肯定表忠心了吧。
喝一点酒就要表白一次，他真的是动心了。所以我才要离婚的。
(七)
这么多年，我白活了。
如果哪一天，老西读到这些文字。请你要知道，写下这些文字时，我是泪流满面的。
觉得自己这一生都白活了。
在你一无所有的时候，跟了你。没有跟你同甘共苦吗？她陪你吃了多少苦呢？跟你过了多少年日子呢？你说她陪你吃苦了，吃得什么苦呢？只是说了几句暖心话吧。你醉酒的时候扶了你一下吧。这些，我没有做过吗？
你问问你自己，为什么要这么伤害我？
你还有良心吗？
我没有跟你吃苦吗？一个人去你家生孩子，看所有人的嘲笑和脸色。
我是只与你同甘了吗？
你怎么能说出那么多伤人的话。
她出现后，你什么都忘了。我们所有的过去都忘了。我在你眼里就那么不堪吗？那么下贱吗？
你以前喝醉，吐得一踏糊涂，在街上在家里在饭店撒酒疯的时候，我没有管你吗？
你不是一个成年人吗？为什么不能管住自己的言行，你为什么要喝醉？
不想说了。
哭得收不住了。
我真的是，像没有见过男人一样。
不行，不能太犯贱了。
2026.7.8下午
