嗨，我是念安。

今天的话题有些沉重，是我用来梳理自己的。

写出来，只是为了看清自己内心最真实的想法，治愈自己，让自己有能量再重新出发。

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这个春节，在家里呆了8天，我妈说：“回来这两天，还不如不回来。”

所以，我走的当晚，我妈哭了，但我专注于爸爸放的烟花，没注意到。

是上车以后，孩子爸爸告诉我的。

后来到了车站，孩子给我妈打电话，我妈告诉孩子说：你走了，姥爷都哭了。

孩子问她哭没哭，我没想到一向要强的我妈，竟然哽咽着承认了。

太难得了，这么多年，我的父母竟然这么直白的表现出了对我们的不舍、他们的脆弱。

一瞬间，我的鼻子就酸了。

这也导致回家后的我，背着复杂的情绪，无法安心做事。

有些人说，原生家庭带来的影响，需要一生来治愈，其实也未必。

现在，不管是家人的影响，还是性格的缺陷，我都在慢慢走出来了。

0·1 学着接受

我是远嫁，婚后的这些年，我妈一直不开心，觉得离我太远，什么也指望不上我。

这几天，姨妈们也说，以后可能就不能来回跑了，孩子长大些，要上辅导班，各种课程更是无法抽身了。

我才惊觉，以后会有越来越多的无能为力吗？

慢慢的，我好像能理解，我妈为什么一直都不能接受，我远嫁这件事了。

虽然理解，但事情已经发生了。并且这么多年了，时间也能冲淡些执念吧。

可是没有，我妈心里过不去，所以一直以来的内疚，让我无法面对所有人。

我觉得我就是那个，让所有人不痛快的罪魁祸首。

刚开始，我不能明白，虽然离得远一点，但可以勤一点视频、打电话，最起码也要在相聚的时候开开心心的。

但是没有，我妈一直在跟我较劲，或者跟她自己较劲，不接受。

在我回家的这8天里，妈妈好像只有逗孩子时，是真的开心，对我依旧不温不热，丝毫感受不到她因我回家而喜悦。

她也不是多么会表达感情的人。这么多年，在我的记忆中，我和妈妈没有亲昵过。

所以，我一直也不会表达感情、不会表达关心和爱意。

但在结婚以后，有了孩子，我才慢慢改变了。

但是我妈妈不同，我每次鼓足勇气去挽着她，她都躲开了。

有点无力，也许我应该习惯，或者，学着接受。

0·2 学着理解

为什么远嫁呢？

因为原生家庭的氛围，导致我想离家远一点。

也许是太年轻，那时候根本不明白，逃避事情不是在解决问题，只会带来更多的问题。

家里不温馨，我一直都知道。现在长大了才发现，其实这个家，人心是散的。

爸爸想要家和，但妈妈说话不好听，往往什么话诛心说什么。（导致我现在也有这个毛病，我意识到了，我也在慢慢改）

妈妈和奶奶的关系一直不融洽；和我们也不亲密；对爸爸更是不满。

越是这样，我妈就越觉得委屈，所以抱怨就多，我们的日子就不那么顺心。

我一直很羡慕，那些温馨的家庭氛围。可以挽着妈妈的手臂撒娇，有拥抱、有闲聊的亲子时光的孩子。

但我们的小时候，一直都是在我妈的抱怨中度过的。

小的时候，我就觉得自己糟糕透了，为什么自己的爸爸妈妈都不喜欢自己，对自己都这么不满意。

所以，我觉得自己不配得到爱，不配被爱，不值得爱。

而这份自卑，一直延续到现在。

但是，我在养育孩子的过程中，慢慢于过去的自己和解了，我学着反思，也学着理解，心里的芥蒂也没有那么大。

开始意识到父母的不容易。

0·3 学着感激

但我弟弟是不同的。

对于父母，他是不满的。

我明白他的委屈，从小到大，我们两个确实没有被温柔相待。

有多不温柔呢？

这次回去，我听奶奶对我说，我小的时候，因为我在沙发上睡着，妈妈让我去床上睡，但叫不醒我，便开打。

现在我听着只觉得不可思议，多大的事呢？

没叫醒，把我抱上去不行吗，就算抱不动，给我盖件衣服也可以啊。

要么是这件事情，触发了妈妈小时候的伤口；要么是奶奶记错了。

但是，这些过去的，不重要了。

我明白父母的认知不足和性格的缺陷。

因为在那个具体的时间节点和场合环境下，囿于他们的认知体系，那是他们能想到的，唯一的解决方法，这是他们的认知局限决定的。

每个人都有着自己的认知局限，我们必须理解父母在他们的认知局限下做出的选择。

但是对于父母，他们的方式不对，不代表不爱我们。他们用心呵护我们的画面，可能被自己忽略了。

所以，我们唯一能做的就是理解他们，并且感激。

当我们能够发自内心地感谢自己的父母时，才能跟整个世界和解。

毕竟他们的年代不同，我们站在他们的肩膀上走的更远，有了现在的认知，怎么还能责怪他们认知不够呢？最起码，养大我们，已经是很不容易的了。

可这话我不能说，因为我深知弟弟不是这么认为的，我不能把我的认知强加给他。

0·4 学着放手

大年初一，弟弟因为我们好多年没有回家，心里可能想让爸爸在家陪陪我们。

但是没有如愿，爸爸出去喝酒了，并且醉了。

一直拉着我老公，再说一些车轱辘话，反反复复。

弟弟就烦了，顶撞了几句。

让我骂了，他忍着眼泪，问我：你上瘾了？

我愣住了，一瞬间我觉得自己是不是没有理解他的委屈？是不是过了？

妈妈也流泪了。

因为每年如此。

这个家里，每个人都有自己的委屈，我看着他们委屈，我感到特别无能为力，因为我什么都改变不了。

但我还是很难过，年纪越大，越看不得父母委屈吧，不管这份委屈是谁给的。

但是，我嫁出去了。我能插手的事情不多了，会招人烦的。

只是好在，我现在没有弟媳，所以，可以稍稍管一管这些鸡毛蒜皮的小事。

在家里，既然知道每个人的性格和出境，就慢慢调节一下家庭氛围。

他们不会改变，不妨大胆一点，开开玩笑，让氛围变得欢快一点，让每个人都看见你的改变，也是一种解决方法。

我改变能改变的事情，不能改变的不要深说，学着放手。

0·5 学着改变

其实，受原生家庭的影响，自身性格的缺陷，按理说，我的婚姻大概率下是不幸福的。

但还好，我遇到的是一个家庭氛围不错的家庭：能包容我，让着我，多付出一些，不跟我计较。

有的时候我也会想，这段婚姻，其实也慢慢治愈了我，让我变得开朗、调皮了许多。

以前，我莫名其妙就有情绪，自己做错事情也会无理辩三分。

不会反思；听不得别人说自己错；会陷在自己的思维困境中出不来。

坏毛病一大堆。

他们都不和我计较，到并不代表我这样就好。

但好在，这两年忙工作，自己看心理书籍，慢慢学会反思，一点点治愈了自己。

经过回家的这几天，我觉得自己应该吸取教训。

我不能走原生家庭的老路，而是要努力把自己过得更幸福一点。

我要慢慢学着把自己经营好，把心态摆正，家庭才能经营好。

0·6 写在最后

不管怎么样，好在，爸爸今年很开心，觉得今年过年热闹了；

奶奶今年四世同堂，看到孩子，也有些许朝气吧；

妈妈也是开心的，虽然她没表现出来；

不管怎么样，今年弟弟是因为我回家，才想回家过年的🧨

......

好在，一切都在向好的方向发展。

我努力把日子过好，剩下的，就交给时间。

                              -END-