凌晨两点半，又失眠了……

本来大脑已经很胀痛了，但是想着想着就睡不着了。

最近的常态就是觉得自己特别孤独，对什么都没有兴趣，活得像个孤寡老人一样。

一个人生活一个人吃饭一个人睡觉，我真的不喜欢这样的生活，但是我别无选择。没有正式的工作自己一个人每天窝在出租屋里，内心的孤独感加倍。白天没有心情干活，晚上不想睡，早上不想起。心情无比焦虑。

很想有个人在身边，哪怕不说话，也很想找个人诉诉苦，但是那个人已经两天没有联系我了。对呀，他终于还是放弃我了。每每想到这，自己的眼泪就不争气地流下来……

去年11月和他认识到现在足足满一年了，网上认识的，我发了个漂流瓶之类的话，他捞到了，然后我们每一天都有联系，但是每一天都是聊那么一两句，他工作很忙，每天十几个小时，没有休息日，有两部手机，工作基本用工作微信，所以没时间跟我聊太多。

聊了一段时间后，他也说过要面基，但是最终都没有下文，他不提我也不想主动过问，我觉得挺奇怪，也想过放弃，但是他一直保持跟我聊天，每天扯两句无关痛痒的话也好。但是认识半年，都是同一个城市都没有机会见面，对我而言是一种煎熬，因为我年纪大了，没有时间跟他玩，于是在5.29那天鼓起了勇气约见KTV唱K，双方都带上了各自的朋友缓解尴尬。由于在KTV比较吵，光线也不好，基本也没聊到什么，眼缘一般，跟想象还是有出入的。但是之前毕竟聊了挺久，多少有点感情基础，就感觉还像个老实人。

见了面之后依然保持跟我聊天，但是依然没有任何进一步的关系，挺奇怪吧。

后来他说端午节放假约我，我认真了，我推掉了所有约，等着他来约我，结果他喝酒了，没来也没跟我说一声，我一个人就这么呆了三天假期。很生气，我还给他寄了公司发的粽子，我大概是个傻子还会跟他保持联系。

后来他跟我道歉之后，总是第二天就像没事一样，闲下来的时候就扯一句，今天很热，今天很累之类的话，出于礼貌，我好像也没有理由不理人家，毕竟我们什么也不是，生气也是自己在跟自己过不去罢了。

后来慢慢了解多了一点点，包括家庭，家人这些，我误以为我对他的了解又多了一点。但是一直得不到任何进展，他老家四川，相隔一千四百多公里的距离，我本来很纠结，觉得不太可能，但是聊了这么久又觉得很难放弃。但是心里很没有底。他总说自己很忙，总说可以去他厂里吃饭。

在我决定要放弃的时候，我也不想不明不白的就放弃，我决定去他那里看看他工作的地方，周六我跟他说去他那吃饭，他临时加了菜，做了他最爱的水煮鱼。我吃完饭好像带我去看了个电影，他没跟我沟通，自己提前订好了票，全程没说话，看完大家也没话说，极其尴尬，然后地铁口就在旁边，我就回来了。

他似乎挺开心的，第二天周日他说他老板生日，又叫我过去吃饭，我在超市买了袋水果提过去，很多人，厂里的人都一起去外面饭馆吃，两桌人，他们四川人爱喝酒，一桌男的只有我一个女的，吃饭期间他老板跟家人视频，刚好他哥在视频那头，我被迫见了家长，有点蒙圈。

现在回想当时的情景，我也是服了自己，朋友家人都说，你去找他他怎么不带你去外面吃饭，跟你单独吃呀。对呀，我为什么也不觉得有问题呢？是我没有谈过恋爱的原因吗？

后来他也没有说过喜欢我或者让我做他女朋友吧之类的，他只说过希望跟我共度余生。

陆续去过几次他那，慢慢熟悉了一点，但是一样尴尬的是他话不多，也没有任何兴趣爱好，除了去看电影，似乎想不到别的事情可以做了，我并不想看电影，浪费钱不说，看电影就各自专心看，没有机会交流，那我大老远去找他的意义在哪里，怎么增进感情。而且一直是我迁就他，他永远没有休息时间。

后来也不知道算不算确定了关系，他休假一天过来我这边吃饭，顺便见一下我姐。跟我姐聊得还算融洽，毕竟我姐比较擅长沟通。对他印象也还算好。

因为距离的问题我心里一直很忐忑，他说中秋或者国庆去趟我家见见我爸妈，过年带我回他家。我跟爸妈说了老妈很生气，说太远了，其它的都没有要求，就是太远了。但是时间久了也算慢慢接受这个事实。

好景不长，我们的感情总觉得哪里怪怪的，见好多次面了，甚至都确定关系了，他连我手都没牵过，他谈过恋爱的人，连一个女生的手都不敢牵，真的很奇怪。

有一段时间他每天下班后会跟我视频一会，但是视频他话也不多，要么我说他听，要么只能沉默，我的第六感告诉我他有心事，聊天中也不小心透露出一些细节出来，我让他说，他说不出口。我尊重他不想逼他。

但是他如果有事隐瞒我，我没有办法轻松地跟他在一起，后来还是希望他想清楚告诉我，可以用文字表达。我又害怕知道又想知道。他答应了，但是一直拖着。

我没有办法一直这样，我越来越痛苦。

我说不想说就算了，可能不合适，走不下去了……

他思考了几天，还是来跟我面对面说了，有两件事隐瞒着我，一个是他没有拿到毕业证，另一个是他之前跟别人合伙开烧烤摊食材有问题导致十几个人进医院，最终赔了几十万，他自己承担十几万，没有存款，全是借的钱，现在还有好几万没还清。

对于一个男人来说，其实这也不算什么大事，过去了该放下的还是要放下。但是他经历了这些事之后，不爱说话，把自己封闭起来，身体发胖。甚至难以启齿，对于我来说，我更担心的不是他经历的这些事，他欠下的这些债务，而是他一直走不出来。这就是为什么我总觉得他怪怪的。

如果他需要那么大的勇气才敢说出来，那以后可能会有更多磨难等着他，他怎么熬过去。他睡眠也有问题，他经常说半夜会突然醒来然后再睡不着，还说过以前睡不着的时候要喝酒才能入睡。他挑食，不能喝纯牛奶，会拉肚子，耳朵经常痛等等，每每听到这些我都觉得有点恐惧，我害怕他心理身体有问题。

因为我也失业了几个月，刚失业时又生病又抑郁，整个人都不好。一方面对自己人生的迷茫，另一方面可能也因为他吧，他没有给足我安全感跟底气，他自己都没有底气。

我希望他能关心一下我，给我一点底气，也许我就认了。但是他没有。

他还是跟以前一样，每天聊点不痛不痒的事情，他从不告诉我他不开心或者心里想的事。

他也不问我最近开不开心，每天发生了什么，吃点什么。他只会告诉我他手被抓破皮了，很热等等

他叫我解封了去他那吃正宗四川火锅，老家寄了火锅底料来，我说不想去了……

他终于超过两天时间不找我了，也许，他终于要放弃我了吧，我希望是他放弃我，不是我放弃他，因为我做不到，只要他找我我还是不忍心不回他。

为什么放弃他这么难，为什么会期待他找我聊聊天，想着想着为什么会流泪，我喜欢他什么，他有什么值得我喜欢的？我以前最低的要求都觉得一个男的收入一定不能比我低，忽略我可以有养家的本事。我为什么要遇见他……如果可以从来，我能不理会他吗？

最近老妈给我介绍了一个男生，老家那边的，同年，看照片感觉还不错，身高矮了点，其它条件应该都还好。但是聊了两三次，没有心情聊，也没有什么共同话话题。或许该听妈妈的话。以后的路走得不会那么艰辛。

但是我做不了选择，我33岁了，一年很快又要过去了，我多希望有个自己的家，可以有个人依靠，有个自己的孩子。我不喜欢一个人。我一个人要怎么活下去，难道真的要孤独终老吗？

天快亮了……