我们身不由己地 越走越远了 。越想要靠近却触碰不到 总等待机会却开不了口。
我害怕偷看见每一个小心翼翼的表情 试探着伸出又闪电般缩回的手 以为我会没有察觉偷偷议论着我心情好不好的悄悄话 下班回到家兴奋地叫着我的名字 总是控制不住自己不停地过来打扰我接着又自我抱怨着走开心里却乐的像个孩子 频繁出入超市想要买遍所有美食的野心 餐桌上总是被不同的美食挤得满满当当 冰箱总会在临回家的前几天被疯狂塞满伪装出小康的日常生活 回家后总是掰着手指头不停地计算 碎碎念这我不在家的日子他们有多么的惬意 多么的会照顾自己 临行前总是会事无巨细嘱咐个没完 包裹被塞的直往外掉 返程路上一连串不求回复的消息 接连不断的十几个未接 微信上试探性的询问手机那头总是会有一颗悬着的心……
我害怕看见他又心口疼 她拿来药 是我害怕的熟练地动作 我一动不动地静静看着。
我害怕听见她无数次睡梦中伴着急促的咳嗽声醒来 感觉不舒服然后信心十足地吃各种药 我不问只是静静地看。
我害怕听见他们一睡觉就响起的鼾声 却在他们醒来时说没有打呼 我只是心情复杂地看着他们下坠的嘴角。
我害怕我关了手机提醒会看不见他们的消息
最新的研究表明 真的会有心碎 那我一定是害怕到心碎 无能到心碎……
其实我也会在回家前的好久就开始准备 我想把共处的每一秒填得满满当当 我想让记忆永远忘不掉 我想让他们不要那么在意我的情绪 只是笑 只是笑…… 可我们都总是太骄傲 “我没有想你啊”。
我害怕或许将来某一天这些一下子都消失不见了 我害怕这一天在我变得强大之前到来 我希望它没有
我多希望自己的小毛病慢一点好起来 我还可以放肆 可以肆无忌惮 可以在宠爱里赖着不走 他们说我这样太自私了 。
我想要永远这么自私。
我总是以为 回忆里一幕幕一想到就感到美好的过去还能重演 可每次重逢总是那么的短促 上班的他们 慵懒的我
还想坐在电动车的后座 被他带去任何地方 看一些有趣的或无聊的都无所谓 还想一起去湿地公园或者各种湖边为了乌龟的一顿美餐被蚊子咬到不行 还想每年过年之前都要去花鸟市场 买或不买都没关系 还想能在楼下天暖时打羽毛球下雪时打雪仗 还想一家人骑着电动车轰轰烈烈回老家 在家的时间总比在路上要短一些也不介意
还想无论我什么时候回家 总有一盏灯亮着门开了是两张诚恳好奇又殷切的脸 还想熬夜时会被他一锅烩的水果拼盘或她自信的难喝营养粥撑到不行 还想能在深夜有他的梦话呼噜 一回头总是能看见沙发上或床上的小角落 那个豪言壮语要陪我熬夜的她早已睡得不省人事 …………
我还想 还想再多些时间 可以观察到他们的小动作 就像窥探他们内心深处那份小心翼翼的隐忍真诚的爱 世间再无人这般爱我
时间 你可不可以多纵容我一些……
