文字在没有明确目的下的书写，极容易变成无病呻吟的自我感动。
最近一直在观察自己，很担心自己为了写作而写作。作为一名普通人，我的观点对我自己是至关重要的。如果能得到别人的认同，我会很开心；得不到认同，我也不会觉得失望。因为，我不敢奢望我所表达的情感，就能一定帮助到其他人。同样，别人认真抒发的情感，我也可能并不会在意。
由己推人，我自己都会这样做，别人就也会这样做。那么，我的文字至少应该可以提醒总结过去的自己。
我努力尝试观察自己，我发现大部分时候，我的大脑是空洞的、乏味的以及堕落的。我试着给自己一个解释，一个答案。但是，这很不容易。
人的潜意识里是知道什么是正确的，如果主体在明知道正确的情况下，还没有去做正确的事，那么痛苦便紧随其后。
幸好，我并没有很痛苦。我只是在憎恨，憎恨自己不够纯粹。什么事情都会做一点，但什么事情都不会好好做，结果就是任何事情都没有做好过。
做事没有尽力，就给不了自己正反馈，无法形成一个自我鼓励的闭环。日复一日，年复一年。最后，在矫揉造作中开始无病呻吟。
我总是习惯通过一些大道理，让自己心安理得，让自己放过自己。自我麻痹的次数多了，养成习惯了，就很难纠正了。或者说，纠正这个臭毛病需要很大的勇气。
这个勇气不是需要重头再来的勇气，而是敢于承认从前的自己是傻瓜。
我在梳理过往经历的时候，发现只有当承认自己是傻瓜的那段时间里，我的进步是是最多的。那时我不会在意别人的眼光和评价，我只关心自己到底有没有进步、有没有学习、有没有休息。
休息，这个和学习同等重要的概念，我现在才开始重视。当生活是一团糟的时候，就是连休息都没有做好的时候。每次堕落都是从没有好好休息开始的。
这些道理我相信绝大多数的人是明白的，但也正是因为明白而轻视了其重要性。
就像很少有人去做真正的恶，也很少有人去做真正的善。我们什么都会做一点，什么也做不到自己的极致。善恶不清晰，心态也就随之波动。这些波动体现在生活中，就是摇摆不定的态度和决定。
有句话是这么说的：大多数人努力程度之低，根本轮不到拼天赋。我找到了给自己的答案：事实就是，无病呻吟的起始，还是源自于自己没有拼尽全力，而且还要感动自己。
当我真的到了拼尽全力还无能为力的时候，我相信自己是没有时间去矫揉造作、去无病呻吟。
结论就是这样简单，行动若有丝毫怠慢，心境也必然会给这份怠慢找无数个理由。
年轻人总容易做出让人贻笑大方的结论。但是，不得不承认的是，正是这些看似没有什么用的结论，支撑着我走过每一个阶段，也正是这些结论，才可以让我在以后可以修正自己的行为。
为了防止自己习惯于得过且过，我总要在某个阶段给自己贴一个标签，提醒自己不要做无病呻吟的傻瓜。
