作者：郑学东  启润心理首席咨询师

小A的故事：

小A今上初中，每次考试成绩出来之后，妈妈都会问她一个问题：“为什么其他同学可以把这道题做对，你就能做错？”

小A这个时候总会想：为什么我做对的那些就都不提了，明明有些题他们错了而我做对了。

但是小A没有说，因为她知道说出来的后果：

妈妈会觉得她没有认识到自己的错误，甚至还有些“骄傲自满”。妈妈总会说：“你要多看别人的长处，向他们学习，这样你才能进步。”

小A很想问妈妈，为什么我总要看到别人的长处，但是自己却总被妈妈看到短处？为什么别人家的孩子在妈妈嘴里总是完美的，而自己总是不够好的？

小A从没有问出口，因为她知道答案只有三个字：为你好。

为什么别人家的孩子总能吸引很多妈妈的注意力，每当看到别人家的孩子的时候，父母总会不吝惜自己发现美的眼睛。而当面对自己的时候，却对赞美惜字如金？

于是我们也抱着这样的疑问，在网上找了很多相关的讨论，有孩子的观点，也有父母的表达。我们想知道究竟是什么在父母和孩子之间传递。

在整理了很多讨论过之后发现，很多时候父母谈别人家的孩子，其实不是因为自己的孩子真的很糟糕，而是感觉孩子还不够完美。

在很多父母心里有一个逻辑：

别人有而我没有=不完美

不完美=有可能在未来失败

有可能失败=会失败

失败=没有能力

没有能力=没饭吃

所以别人有而我没有=没饭吃

所以，在很多父母的心里，如果孩子可以拥有所有孩子的优点，那才是完美，才能保证孩子有一个“安全”的未来。

为了让孩子更加完美，有的父母变身成“优点”猎手，每每见到别的孩子，总会挖掘他身上的优点，生怕因为自己的疏忽，而耽误了自己孩子完美的人生。回到家就会向孩子展示自己“狩猎”回来的优点，在孩子身上找可以安放的地方：有的习惯该升级了，有的习惯该替换了。就像是汽车改造一样。

然而，很多孩子在这个过程中不但没有成为父母期待中的完美，反而变得退缩或抱怨。

而这其中的原因是：

看起来父母在向孩子传递的是努力进步的态度，而同时也在传递一种自卑。

因为里面有一个潜台词：

一个人只有完美的时候才有资格成功和幸福，而不完美就没有资格。

对于处在这种自卑的人而言，有一种夸大的体验：

如果有遗憾，那就是灾难。

那是什么灾难？是自己的一部分资格被剥夺的“灾难”。

从这种自卑中，人会学会两件事：

1. 我和同伴的关系

为什么我们会觉得某一个特质是优点？我们认为一个特质是优点的前提是我们认同了对方的成就，我们希望获得和对方一样的成就，因此把对方当成自己生活中的权威或榜样。这里重点是我们赋予了对方成为我们生活中权威或榜样的资格。这个权利是我们给的。

虽然是权威，但是是平等的权威。而当父母提及别人家孩子的时候，常常忽略这一点。变成直接为孩子指派权威，指派权威意味着“认为什么是有价值的”这个权力不在自己手里。

而此时，同伴成为“榜样”的过程中的权威性不是我们给的，是父母给的，这就是不平等权威。别人家的孩子就不仅仅是孩子，而是别人家的孩子+自己父母的权威性。意味着你失去了和同伴平等的资格。

试想一下，如果一个人周围的人都变成了自己的不平等权威，那自己只能成为人群中最弱小的那个。如果社会注定是无法绝对平等的，那有一部分人就过早地学会了自己应该站在别人的后面。

2. 习惯性羡慕

在这种自卑中，还有一个过程，就是习惯性羡慕。习惯性羡慕指的是从来只羡慕别人，却没有想过要成为那样的人。为什么呢？

如果要学会一个新的特质，那么需要从认同到模仿，从模仿到吸收，从吸收到成为自己的一部分。这个过程心理学里叫内化。

而如果父母经常快速地给孩子提供不同的特质供孩子学习，让孩子没有足够的时间完成内化过程。这就会造成孩子对“优点”消化不良。

习惯性羡慕就是在说一个人知道什么是好的，但是觉得自己是得不到的。因为他没有很好的内化能力，在他的经验中，每次内化一个优点，最终都是还没完成就被新的优点替代。

某种意义上来说，当父母第一次说别人家的孩子的时候，孩子虽然不舒服，但还是愿意模仿的，因为模仿意味着可以重新获得父母的喜欢，至少在很多孩子心里是这样想的。但是孩子还没有学会，第二个、第三个优点就来了，这样孩子永远没有机会知道自己学会了这些优点之后，父母是否会重新喜欢自己。

对很多孩子而言，父母谈及别人家孩子的时候，孩子心里觉得自己是没有机会成为竞争中的胜利者，只是一次次体验到父母是不喜欢自己的。所以某种意义上讲，习惯性羡慕比讨好还要严重，因为至少讨好里还有一个信念，就是讨好一个人会让自己得到好处。而习惯性羡慕里是没有好处的。唯一学会的就是为别人的生活鼓掌。

所以，学会了这两种感受，一个人渐渐也会开始认同“别人有我没有=没饭吃”的逻辑。而持有这种逻辑，靠近优秀的时候意味着自己会丧失部分的权力，同时会勾起心中的失败感。在这种体验下，父母心中期待的让孩子通往完美的道路也在这个过程中封闭了。更为重要的是，一个人也因此失去从别人身上学习优点的能力。

如何重新获得学习优点的能力？

1.你想成为谁？

如果希望一个人想重新拥有学习优点的动力，前提是他能决定什么是有价值的。当一个人能决定什么是有价值的，才有机会讨论自己有没有可能获得这种价值。这样才不会被“优点”牵着鼻子走。这就需要清晰自己要成为什么样的人，需要具备哪些特质，获得哪些能力。不妨多问问自己，为什么要成为这样的人，为什么这个特质吸引我。通过不断清晰这两个问题可以帮我们锻炼三个能力：

角色定位

你想成为谁，其实这个问题应该更细致为你想拥有“谁”在什么时候的角色。每个人身上都会有各种各样的特质，但并不是每个特质都可以成为“优点”，只有那些让我们获得好处或解决问题的特质才会被成为“优点”。如何确定优点，就需要先确定角色，换句话说，就是让特质在该发挥作用的地方出现。有时候，我们可能会看到别人的“优点”，但是却没有与优点一致的角色。那即使我们学会了，也没有办法获得别人一样的成就。

选择特质

 如果说一个人有多少种特质才是完美，无疑是越多越好，但是人的精力是不可能把每个特质都学会的。这就需要我们不断选择。而选择里最困难的是，当我们选择了要成为谁，或者成为什么样的人的时候，意味着，我们放弃了成为其他样子的机会。所以，学习优点，其实是在给优点做减法：减少数量，提高质量。

适合自己

如果我们选择了一些特质，这时候还不能意味着我们就会获得这些特质，还需要知道哪个特质是适合自己的。什么是适合自己？如果一个特质和自己已有的特质之间相关性越大，就越适合自己。如果特质与自己特质相关性不大，就需要通过先获得“中间”特质来一步步获得。

比如如果希望能早起，那前提是我们能保证自己的休息质量，保证休息质量的前提是睡眠时间和睡眠质量，那提前睡觉和提高睡眠质量就是我们先要做的事情，而达到这两步，就需要先减少晚上的熬夜和刺激性活动，减少熬夜和刺激性活动的前提是睡觉前工作或娱乐的完成度。完成度越高，遗憾越少，遗憾越少，睡的越踏实。所以如果我们希望早起，我们最先要做的是养成晚上处理遗憾的能力。

2.好和更好

在前面有一个逻辑，不够好=没饭吃，在这个逻辑里，我们常需要减除危机，换句话说，我们总在充当生活中的排雷兵。而与此同时，还有一个逻辑，就是“不够好=有机会更好”。

在这个逻辑里，我们考虑的不是减除风险，而是获得收获。生活有时候很像一片荒地，我们不断努力排雷就是为了避免危险，很多人相信生活中没有危险就是成功，其实没有危险只是开始，荒地里没有雷了，荒地还是荒地，还需要我们不断耕种，才会不断成功。这也就是为什么很多人很努力，但是却无法成功的原因，因为一直在做排雷兵，没有开始做拓荒者。

因此，我们需要在生活中给自己机会让自己更好。更好意味着我们已经有了很多成就，努力的原因不是危险，而是对更好生活的向往。