“每次都是我找你啊”
喜欢我的一个男生用类似玩笑又似抱怨的语气跟我说。
看到这句话的瞬间恍若看到不久前的我自己，我并不知道这个男生打出这句话时是一种怎样的心情，只知道我自己那时恨不得空闲的时间全部用来做无谓的想念，满心的期盼得不到我认为该有的回应就空落落的难受，一点一丝的埋怨就这么慢慢累积起来。
就这么背负着沉甸甸的期望走到了这段感情尽头，再回头看过去，诸多无理取闹并非是毫无缘由的，只是我认定的东西得不到另一个人的认可，慢慢的心就凉下来了，本想等到心慢慢凉透的时候说离开，没想到那一刻来的那样快。
分手后也不是没有怨恨过，心里远远做不到表面上那么淡定与大度。周围的朋友都劝我别为感情卑微了自己，别停留，别回头，别在夜里做决定，别哭的呜呜咽咽让人听了心里就难过。我懂的，我懂的。
我开始每天在微博写日记，有时是每天的生活，有时是一时的感慨，就像电影《失恋33天》里那样，我也想看看自己多久才能放下。可是到底什么才是判定“放下”的标准呢？我偷偷问过自己，到现在也没能给出答案。或许等那一天到了，我自会知晓。
就在不久以前，初恋告诉我他脱单了，意料之中的事情，不是不难过，然而难过并没有什么用。我猜我自己真的是个决绝的人，说了放手就真的不会再回头。难过也只难过了一天而已。流泪也只是流了一次而已。
所有我喜欢过的人，我希望我有一天能发自内心的祝福你们。
喜欢我的人，越是喜欢我就越是不忍伤害，如果连感情都要依赖于感动，我会生活的非常不甘心。我并不善良，我只是害怕。我怕我对不起你们对我的好，我怕我辜负了你们的善意。
目前并没有喜欢的人，没有动心的脸。虽然难免孤寂，心是满满的。走在人群里我也不会觉得被淹没，不管路的尽头有没有人伸出手迎接我，我都觉得我能挺直腰板走过去。我喜欢这样有自尊的自己。活得像自己。
