跟一个不大熟的朋友一起吃饭，点菜的时候，朋友问：“你有什么不吃的吗？”
我摇摇头，“我不挑食，什么都吃。”
朋友看着菜单：“那我就随便点了啊。”
我点头，并不在意点了什么。
其实我是有不吃的东西的。我不吃土豆。
前男友曾自诩是世界上最喜欢吃土豆的人，跟他在一起的时候，没有一顿是离开了土豆的。
在他离开我的世界之后，我不愿意土豆还停留在这儿，随着他一起去吧。
于是我不吃土豆很久了，世界上一切跟土豆有关的东西我都不吃，薯条、薯片等等。
我养成了一个习惯，在买零食的时候，我总会先看看包装背面的成分表，有土豆？不吃。
有人说矫情，有什么用，就是跟自己过不去。
有人说，我理解，我也曾经因为一位故人很久没有听过张学友的歌。
也有人说，神经病。
你不能要求世界上每个人都对你的苦难悲伤感同身受，于是我不再解释为什么不吃土豆，也不会在跟别人一起吃饭的时候专门强调自己不吃土豆，只是筷子尖总会巧妙地躲开土豆，甚至不愿意触碰到。
我想这是一种仪式感吧。
一段恋情结束的时候我们都会希望有一种仪式感。这种仪式感可能是跟朋友一起出去喝一通哇哇直吐不醉不归；可能是大哭一场之后一条一条删掉手机里的聊天记录照片微博朋友圈；可能是跟那个与自己从此再无瓜葛的人大吵一架互相辱骂责怪之后互删从此不再有联系；也可能是盛装出席如家，约一个分手炮之后分道扬镳。
我的仪式感有些不一样。我不再接触与你有关的东西，以此来提醒自己，你已经离开，但这事儿还没完。因为我还没打算忘记你。
我凭什么忘记你？你带给我的苦难那么多，就这么轻易原谅你忘记你？
我凭什么忘记你？我曾经那么喜欢你，你也曾经那么喜欢我。
我凭什么忘记你？我自己的愚蠢让我自己鬼迷心窍喜欢上你，我凭什么原谅自己？
我凭什么忘记你？伤口那么大，不是说愈合就能愈合的。我更愿意看着伤口一点点愈合，感受肌肤的不断再生长，慢慢享受这种漫长的痛苦，变态，但是有趣。
只要我还在坚持，我就会觉得我还在这个仪式里，还没有与你彻底无瓜葛。
我会有很多坚持的东西，只要与你有关。
因此我不再听周杰伦；不再看跑男；不再用QQ；不再去游乐场；不再喜欢旅游也不再旅游；不再吃土豆。
可是我渐渐不再能够坚持那么多东西。
我又开始在网易云音乐上寻找周杰伦的新歌；我会因为胖迪再次打开跑男；我会因为周末无聊跟着朋友们去欢乐谷坐全北京最高的过山车；我会一个人坐30多小时硬座到一个陌生的城市只为看老朋友一眼。
但我依旧不吃土豆。
我发现我的伤口在愈合，与他有关的东西在消失，或者说，是他在消失。曾经我以为因为他的印记，很多东西我一看到就会想到他。可是这是一个动态的过程，从开始的完全不愿意接触那些事物带给我的刺激，到后来的可以慢慢接受，虽然依旧会有痛感，而到现在，在打开QQ的一瞬间，会想到他，可是转瞬间又想到，跟他有关又怎么样？去他妈的。
去他妈的。
发现没？那些曾经跟他有关的东西，渐渐地不再与他有关。或者，即使有关，也开始觉得没所谓了。
我不知道我什么时候会重新愿意吃土豆，可能过几天吧，可能过几年吧，也可能这辈子都不会再吃了。
甚至，我也不清楚，我是在坚持不吃土豆，还是在坚持不忘记他？
我想了想。
如果可以的话，放过自己也放过他吧。
