2023年还剩最后的一天，每每站在岁末年尾，我的心情都会格外的复杂，既有对未来的期盼，又有对过去岁月的一些遗憾。

2023年，我最大的感触是退步。这一年，相比2022年，我退步了。每天的日更，没有2022年那么用心。看的书只有13本，比2022年少了15本。这两年，都收获了一本证书。同样的时间，为什么今年的成果减少了呢？

根本原因是不专注，心太乱了。不像2022年，只专注于内心的成长，对外界不在意。今年，总为工作中的一些人和事分心，甚至有一段时间焦虑得出现了症状，左脸颊疼。

工作有长进，专业知识提升了，也花了时间。这是值得的。不值得的是，因为老板的言而无信，影响了我的情绪，工作的积极性也受挫了。我希望自己达到的状态是，不受他的影响，继续努力工作，因为努力工作，带来的好处并不是老板一个人的，自己的能力也能得到提升，这才是最重要的。

因为他，我的劲头松懈了，想的没用的东西多了，浪费的时间自然也就多了，所以我就退步了。希望2024年，能收心，守心，只为自己。

2023年，认认真真看过萨提亚的《新家庭如何塑造人》，笔记做了一小本。其中有一句话，令我印象深刻。“我们每个人，都是无助地来到这个世界，最后有很多人，都是无用地离开这个世界。”萨提亚强调价值观，她希望每一个人，都能在人生最高处，带着辉煌，离开这个世界。所以在工作中，我要注意提高老年群体的价值感。在家里，我要时时刻刻记住，要让年过九十的父母，感受到自己的价值。

在《对不起，我对人过敏》这本书中，我记得一句话，我们遇到的十个人，可能有一个会特别喜欢我们，随便我们做什么，他都感觉看得顺眼。有一两个不会喜欢我们，你怎么做他都不喜欢；有7个人一般般，对我们没什么太多的感觉。

这段话让我对人际关系释怀了很多。因为我能感觉到，有些人对我很好，其实我也没做什么。有些人却与我不同频，相互气场不合，这种人我就放过彼此吧。不强求，不讨好，一切随缘。

2023年，是我对是否坚持日更感到最困惑的一年。我很多次想要放弃，但总是咬牙又坚持下来了，但我知道，我日更的质量不高。每天写完就发布了，没有去修改，没有去学习别人的文章，因为没时间。而我不想占用太多睡觉时间，毕竟，身体比什么都重要。

家人多次劝我放弃日更，说我这样写，没有什么作用。不如开开心心看看电视，不带任务地看书，轻轻松松地过日子。听起来真的很美好，可是我就是做不到。我对日更有了执念，这是不好的。

我是在用战术上的勤奋掩盖了战略上的懒惰，但我就是停不下来。我还没找到我这种心态产生的最根本原因是什么。我或许是在害怕，在恐惧，但具体是在害怕什么，恐惧什么？是不是我就是个脆弱的人，想抓住一点什么来证明自己很厉害？所以我放弃不了日更？是不是我害怕自己被社会淘汰？想用什么来证明自己很努力？

其实，我向往的是，每天看看书，背一些好词佳句，认认真真打磨每一篇文章，哪怕三两天发布一篇也可以，或者每天花一点时间，去学别人的爆款文章，然后自己也模仿着写。

可是，我又害怕自己停止日更，就会完全松懈下来，变成一个混吃混喝的人，就这样过一生。

对于日更，我一直是纠结的、焦虑的。纠结是否应该断更？焦虑不知道写什么？像今天这样的碎碎念，其实我是不满意的。

无论是什么原因，相信我最终会找到答案。现在我要做的，就是好好爱自己，不苛责自己。相信一切的发生，都有缘由，随心就好。

2023年，努力过。每天都感觉不够睡，每天早上坐班车点时候都想睡觉。晚上写作时，有的时候太困了，一边写一边想睡觉，就像此刻。有的时候一边发布文章一边睡过去了。为了考中级社工证，半夜三点醒来看过书，凌晨4、5点醒来看书是常态，几乎全年难得一觉睡到6点才起床的。

虽然没感觉自己有什么长进，但希望3-5年后，能有一点变化，写出的东西能有人看。

2023年，几乎没什么社交的我，还是对“朋友”一词有更深的感悟。有人开车2小时，只为请我吃一餐饭。有人开口闭口请吃饭，几个月过去了，还是没消息。有人在我做东的时候悄无声息地买了单，有人在我吃饭的时候带一帮人来蹭饭。有人几个月没打过一个电话，但我的事他都记在心里，有人主动打了一个电话，然后我被迫听了一堆与自己无关的张三李四的事情，浪费了我很多时间，他还觉得他主动打了我的电话，就是对我有多好。有人欣赏你，有人嫉妒你。有人希望你越来越好，有人背后使坏......

世间百态，人情冷暖，该经历过的，都已经经历过了。一切存在的，都是合理。如果自己不舒服，那是自己的修为不够，不怨旁人。

2023年，发生了很多事，又好像一切依旧。世界还是那个世界，你还是你，我也还是我。可是，一切又似乎都不一样了。

2023年，有很多的遗憾，说好的要精读30本书，还没完成一半；想要在自媒体上赚2000块钱，努力了2年，还是没有实现。那就让这些遗憾，成为明年惊喜的铺垫，亲爱的自己，加油，一切好的，都在来的路上了。

纵使不舍，也成过往；未来已来，不惧不拒。