为什么上了大学之后，害怕的反而多了。
我家在小镇中心广场旁边，我家在那里住了十年。
夏日天气好的夜晚，每天都会有跳舞的大妈，重复着放着神曲跳广场舞，场面很热闹，大多的中学生会出来打球，小孩子则由父母带着来乘凉，漫天乱飞的荧光棒，那是我全部美好的中学光景。
雨天的时候广场上归于平静，大妈们都宅家里不出来，冷清的模样让我觉得害怕。
大学第一学年，寒假结束前某一天，妈妈叫我出去买水果，原因是我拒绝了洗碗，其实任何一项，我都是拒绝的，迫于妈妈的眼神，我拿着钱包雨伞慢吞吞的下楼。
楼道里的等让我不知所措，出门的时候忘带手机了，这时妈妈的大嗓门响起，紧接着是防盗门打开的声音，“快去快回，今天有点冷。”
“妈，我就在楼下那边的阿姨家买了得了。”
“随你。”
我不清楚是不是有很多女生和我一样，或多或少有些怕黑，许是曾经看过太多的灵异片。
走到楼下的时候我朝着广场的那边看了一眼，冷冷清清，我仿佛都能够听到广场舞大妈们洪亮的笑声。
初春的江南，仿佛老天把全国的雨水都洒到这里。
我匆匆的，拿了几个苹果转身离开，像是后面有人在追我一样，直到回到家，我松了一口气。
“你不是害怕，是觉得有人保护你就可以理所当然的害怕。”听了我将楼道描述的多么多么可怕之后，妈妈面无表情，看了我一眼开口。
“哪个人没有害怕的事情？”我反驳妈妈。
我没有恐高症，我喜欢小昆虫，我可以一个人吃饭，甚至一个人旅游，我没有特别讨厌的食物，与身边朋友比起来，我算是毛病少的，唯独怕黑，一点光亮都没有的地方，但是我可以去鬼屋,至少鬼屋的走道里是有彩色的光的，甚至鬼眼睛里的光亮我都觉得那是我在黑夜里的救命草。
上了大学我差不多每个月回家一次，刚开始期待多于孤单，从大学城回家的那段路程几个小时我都是一个人，后来次数一多，我渐渐不习惯每月那段看似短暂实则漫长的路。
上车之后我多半时间都是听歌，眼睛瞄着窗外，没有焦距的看，我太无聊了。
我害怕我每次回到家天就黑了，所以一般中午在课程结束时我便算好时间直奔车站，我希望我是踏着余晖回到家中。
但是也不是每次都是那么顺利的，遇到人多堵车的节假日的时候，我往往无语望天中。
回到家妈妈老是打发我下楼去买东西，我不知道我妈是不是拽住了我的命门，“你工作了一个人住的时候怎么办？”
“船到桥头自然直。”我如是回答。
我妈后来真的就没再叫过我，我们这个年代出生的女孩儿，在家都被父母宠习惯了，到了大学，我觉得自己身上好多习惯都变成了缺点，我告诉自己，我得适应。
“你怎么会在猪年出生，懒成这样？”我妈也老是吐槽我，我每次一笑而过，从沙发上跳起来去收拾碗筷。
我很少宅在宿舍，如果宿舍里没人的话，一到周末的时候大家都各自有各自的事情，我没事的话就去泡图书馆，偶尔跑到隔壁宿舍去聊聊天。在大家都在的时候就会与室友商量着出去玩。
某一个周末的时候，我在傍晚的时候回到学校，白天一天在外面玩儿，在大学城车站的时候与好友分开，在校园里看着别人的成群结队，我会突然感觉到害怕，所幸天色将晚，但还是有亮色的。
记得小时候的时候可以出去玩一整天，回到家的时候还意犹未尽，那时候你知道，每次游玩都会有都会有伙伴陪你，你不孤单。
周一时，舍友来问我，你周末又去哪里玩了，说是看到了我的朋友圈，这个时候，我会静下来，与她讲起我那一天的经历。
我不喜欢多言的场合，更加讨厌有些人常以他们的直觉来看我，还说了解我，我会介意。
上了大学，我害怕担心的事情好像变得多了。
比起害怕改变，我更害怕这样的改变。
后来，我每月回家会踏着月光，我经常独自旅游，我变得不在乎人家的看法，生活也缺少了一根筋。
后来，某一次回家，妈妈叫我下楼买水果，我拿上钱，风一般的冲下楼。
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