太宰治说：“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”

性格敏感，在心理学的层面上看，是很影响我们自身的心理健康，只要别人情绪上有一点点“风吹草动”，尤其是伤心、失望、愤怒这些负面情绪，大家还不知道怎么回事，我们都会很快察觉到。

性格变得敏感后，善解人意，反而会伤害自己，忽略了“自己”的意。甚至让别人都惯性地忽略我们的“意”，认为你的“善解人意”是理所当然的，你必须理所当然地退让、理所当然地付出。否则，你就会变成了对方眼中的“坏人”。

敏感的人共情能力很强，人际交往中总是先考虑别人的感受，老怕被人讨厌或者一不小心伤害了别人，因此会战战兢兢如履薄冰，很累。敏感的人会放大负面情绪，会因为别人的无心之举暗自神伤很久，有心之举，那会更加久了，确实累，这种累还尤其体现在恋爱和婚姻之中。

敏感的人有什么表现？

1、对别人的情感过度在意；

2、内心戏多，捉摸不定；

3、不会拒绝别人；

4、尽量避免与人打交道；

5、工作上，缺乏主见，犹豫不决；

6、自我中心化，把自己的情绪当成事实。

敏感这种特质是有两面性的，是福是祸，是天赋，也是负累。

为什么会有这样的敏感心理？

因为，他们的内心需要，一直没被听见过！

天生+经历：所以，敏感的人这种敏感特质，是不是天生的？

心理学上说我们一个人的性格是先天和后天因素共同作用的。卡鲁尔霍尔认为，敏感也是先后天因素共同造成的。

而有些人就是天生敏感，生下来就比别人敏感。即便成长环境充满安全感，依旧很敏感。

有些人天生并不敏感，但是在小时候经常被指责、批评，甚至虐待，忽视，这种环境造就了敏感。

还有一些人就比较委屈了，他们天生很敏感，而且成长在被家长不断指责，不断忽视的环境中，自己的情绪常常被忽视。这样的人长大最不会处理自己的情绪，表现出超级反常的情绪表现。

敏感型人的心理需要是什么？

我渴望得到被爱。这种需要从童年时就在心理呼喊着，但是没有人回应或倾听。

那现在我们都长大了，都是有选择能力的人了，所以我们要转变一个逻辑：爱，是自己给的，不是别人给的。

这就好比很多女生会问到该不该在男友买的房子上写上自己的名字。有一个理由就是想要安全感。

可是安全感是我们给自己的，不是别人给的。同样，爱，可以自己获得，而不要指望别人的垂爱。 第一，积极宣泄。

最好的情绪急救办法：放声大哭。健康的放声大哭，纯粹是宣泄此时此刻的情绪，而不是像吵架中哭闹打闹那样为了对错。

黛玉式的哭泣，其实并不是宣泄，而是一种情绪的沉浸，让自己长时间处在这种不好的情绪中。 第二，保证睡眠要好。

身体是革命的本钱，所以在情绪上自我投资的最好办法就是保证自己有好的精神面貌。

我们在生病、疲劳或饿的时候，情绪容易不好，也更难控制自己。这时候更容易情绪糟糕。所以保证好的睡眠和运动对我们特别有用。

我们可以把房间装饰下，营造更好的睡眠氛围和环境，换个喜欢的床单被罩被子，听一些舒缓的音乐，对缓解敏感情绪都有效果。

第三，练习专注力

敏感型人特别容易让自己沉浸在不好的情绪中，因为一件小事而把自己放在这种弥漫性的感觉中。这种痛苦情绪就跟杂草一样，在心理一下子就长满了。

专注的好处，就是让我们学会就事论事，学会不把一个问题引发的情绪往量和质的方向去蔓延。

我们可以从对工作和物品的专注上来联系自己的关注力量。

比如做一些拼图、书法这样的静心活动，也可以联系瑜伽。这些都能够帮助我们给自己的心灵一个断舍离，教会我们活在此时此刻。

工作中，我们可以给自己制定每日明确的工作计划，使自己可以很好地管理时间，保证某个时间段的自己就专注于某一项工作任务的处理。这其实就是自控力的锻炼。

第四，把评判改成需要

我们每个人都很喜欢评判，喜欢评判自己，喜欢评判别人。因为我们就是在被评判中长大的。所以我们很习惯于使用评判。

我们喜欢评判的背后，其实是我们的需要。所以学习着去说出自己的需要，而不是抱怨和评判，就可以将情绪感受降到最低。

比如你跟爱人吵架了，你说：你总是回家这么晚，回来就打游戏，连家务都不做。对象肯定第一时间就给自己辩驳。

但如果你换个说法，去掉评判，表达需要：我最近有点孤单，我想要你多陪陪我，我想要你周末可以陪我一起打扫房间，可以吗。这么说，对方的感受就会舒服很多。

最珍贵的情感能源，就是优秀的你自己。学会照顾自己，才能够最稳妥的保鲜一切感情。