在我们身边，你是否发觉，有些人的地位会很特别？

他们像是合伙人，父母，兄弟或是朋友，他们对我们的生活有力控制着，甚至已经让我们失去了成人应有的决策能力。

可能平时的我们在日常生活中相当一部分很成功，但只要一面对这些人，就犹如孙悟空被困在如来佛的手掌心一样，感到困惑和无力。

举个例子：在中国很多父母喜欢决定孩子的终身大事，比如所学专业，必须要选市场上火热的，而如果选了冷门的，就会被批评，宣传无用论，然后强行扭转子女的喜好；有些会附加例如不给提供物质条件作为威胁等。

还有一种叫逼婚父母，在中国流行一过30岁，就被称为“剩男剩女”的青年人们可能深有体会。有些父母，哭着喊着让子女去相亲，希望自己早点抱孙子等等。如果子女坚持保持单身，或者说婚后丁克家族，那有些父母就会大骂不孝，甚者几乎要当场昏厥过去，以自己健康威胁等等方式。

以上结局可能最终导致子女不得不选择退步，选择顺从父母。

其实这种行为反馈模式，就属于情感勒索。

情感勒索，是控制行动中一种最有力的形式，我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果不按照他的要求去做，就会有苦头吃。

而所有的情感勒索基本是以威胁、恐吓等面貌出现，往往能击中我们内心的要害。这些情感勒索者十分了解我们珍惜与他们之间的关系，了解我们内心的弱点，深知我们心底的一些秘密。但不论他们有多关心我们，一旦无法达成某些目的，就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

因为我们需要得到关爱和认可，这些勒索者甚至会威胁、要控制和剥夺这些关爱，闹得我们心力交瘁。

比如，你本身是一个慷慨又善解人意的人，但只要稍不顺勒索者的意思，他们就会给你贴上自私自利的标签；如果你非常重视金钱和安全感，这些人能让你拥有一切，也能让你一无所有。你如果相信他们，就等于被控制了所有的决定和行动。

事实上，很多人无法处理好与勒索者的关系，就因为我们根本无法看清楚他们的手法，他们的行动仿佛笼罩在一层浓雾当中。

在《情感勒索》一书中，作者作为专业的心理咨询师在超过45年的工作经验中，从背后总结出一套逻辑，拨开层层迷雾，看清情感勒索者的行为模式。让你找到可以有效应对情感勒索者的控制模式，学会改善你和他关系之间的方法。

作者简介

苏珊·福沃德，美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）与《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

辨别你生活中的情感勒索者：

如果你不照着做，他们便威胁，要让你日子难过

如果你不顺从他们，便威胁要断绝来往

他们会直接或间接告诉你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤

不管你付出多少，他们总是要求更多

他们通常都会假设一定是你会让步

常常漠视或看轻你的感受和需求

对你做了许多承诺，却常食言而肥

当你不让步时，他们就会说，你是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人

当你承诺要让步是不管你说什么他们都会答应，如果你绝不退让，他们就马上翻脸

将金钱当作逼你让步的利器

如果你跟他/她的关系有以上几种情况，那就请要注意了。

情感勒索者的六项致命特征：

要求，抵抗，施压，威胁，屈服，重启模式

被情感勒索者控制主要来源于：

恐惧感，责任感与罪恶感，甚至是三感的交织。

当正常的罪恶感失去控制，被勒索者就会充满迷惘与困惑。在与情感勒索者交往之后，会感到自尊心受到打击，幸福感降低，而且需要牺牲自己去安抚勒索者；同时，对你们的关系，也欲盖了负面的影响。

扭转局面

首先你要做一些准备，做一个和自己的约定:

承诺，不再让自己被恐惧感，责任感，罪恶感所左右

承诺，如果自己退步失败或重蹈覆辙，也不会拿任何事物作为逃避的借口，任何失败都是一种学习

承诺，再将情感勒索，赶出生活的过程中，要好好照顾自己

承诺，要认识到自己采取的正确步骤，不论他们有多微不足道

要让自己反复叙述这样一句话：“我受得了”

我受得了，他说的那些话，以及给我带来的罪恶感、焦虑感；不管她是哭泣还是发火，我都受得了。

“我受得了”这句话可以让新信息进入你的意识和潜意识，每当你被情感勒索者施压时，就静下心来重复这句话，至少说十次。要在心里不停的告诉自己，我受得了情感勒索的考验，我感到坚强，自信，骄傲和愉快！

采取步骤

在面对情感勒索者的时候，有三个步骤：简称SOS

1.停下来（Stop）

在情感勒索者对你发出要求的时候，告诉对方，我不能现在给你答案，需要一些思考时间。(拖延话术可能会引起对方的焦虑和催促，但你一定要继续保持淡定，只要坚持下去，就会感到越来越简单。)

2.冷静观察（Observe）

你需要花点时间思考一下情感勒索者的要求，把自己化成一位旁观者，想一下：

· 对方到底想要什么？

· 对方是怎样提出这种要求的，是含有爱意，语带威胁，还是很不耐烦？

· 如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？

想想他们的脸部表情语调和肢体语言，尽量描述仔细。

3.制订战略（Strategize）

1）检视头脑中的想法

· 如果我爱他们，就要让他们幸福

· 如果我做了自己想做的事，对方一定会觉得我很自私

· 我觉得遭到拒绝是最惨的一件事

· 如果没人能解决这个问题，那就得由我来负责

· 对方比我聪明强大，他们的需求和感受比我的要重要的多

那么，不妨问问自己：我是在哪里总结出这种观点的？我相信这种观点有多久了？

事实上，社会中总有一些人，会向我们灌输这些，概念。我们之所以会受情感勒索者的控制，就是因为我们有这以上这种负面或者不正确的认知，是我们情绪的源头。

2）观察自己当时的感受

如：气愤，恼火，焦虑，怨恨，恐惧……

3）观察自己的引爆点

即当对方在做哪些行为时，能够逼你就范

比如：对方哭泣，大喊大叫，冷漠，拒绝沟通，气愤，唉声叹气，使用一些让我们自我感觉糟糕的字眼，如自私等等、你就会表现妥协的行为。

4）将这些行为与你的感觉连在一起

当情感勒索者______时，我就感觉______。

或者用以下句子练习：

我发现了，很有趣的一点______。

我开始注意到______。

我之前居然都没发现______。

我现在渐渐发现______。

当情感勒索者要求附加的风险非常高时，应该增加自己的思考，考虑每种选择对你的生活与自我完整性将产生何种影响，例如：

· 决定一段婚姻或亲密关系的未来

· 决定是否结束，与父母或亲友之间的关系

· 决定是否继续留在一个不愉快的工作环境中

· 决定一项巨额支出与投资

应对最常见的反应

一、对方做出消极预测，并加以威胁，你可以回复：

· 你可以做这种选择

· 我很遗憾你会这么生气

· 我知道你现在很生气，可能的话希望你能再想想，也许你会改变心意

· 我希望你不要那么做，但我心意已决

……

二、当对方辱骂你，给你贴负面标签的时候，你可以回复：

· 你可以有你的看法

· 我明白事情对你来说是这样的

· 也许你是对的

· 我很遗憾你会这么生气

· 如果你继续攻击我，事情将毫无进展

……

三、对方诱导你解释和说明，你可以回复：

· 我很遗憾你这么生气

· 我就知道你会这么想

· 我们看事情的角度不一样

· 我知道这件事会让你不高兴，但事情非得这样不可

· 我们都不是坏人，只能说我们的需求有些不同

……

四、如果对方保持沉默，一语不发，你可以：

· 不要害怕，告诉他们，这些举动让你不高兴，但是要先对他们提出肯定

· 告诉他们，你知道他们很生气，让他们明白你能做到什么地步

· 把关注点放在让你感到生气的话题上。说些让他们安心的话，然后让他们独自想一想

在苏珊·福沃德《情感勒索》一书中，我们可以了解情感勒索者的操控模式。

如果你的生活中饱受情感勒索者的纠缠，可以通过本书学习到如何科学理性地终止亲人对你的伤害；如果你想有健康的人际关系，本书能为你打一剂预防针，告诉你如何迅速识别，可能危害你完整自我的行为。

当你开始改变自我行为模式，以摆脱莫须有的罪恶感时，就可以更健康，更自我肯定的方式来行动。一旦原先的罪恶感销声匿迹，勒索者自然也就无足轻重了。

行为的改变很难直接养成，更不能一蹴而就。但只要你主动转为自我改变，就会发现，奇迹是真的会发生的。

当你能冲破迷雾，拒绝情绪虐待的那种生活，恢复正常的美好感觉就会回来，也会被一种自信与自尊的全新感受取代。

你的自我完整性从未失去，它一直在等着你回来：）