2018终于带着各种希冀和遗憾离我们而去了。
妈妈的手术提前了。突然定在了年末。慌张的请了假。其实心里也做好了准备。有些释怀。然后赶去西安。走的那天，成都突然狂风暴雨，然后终于如同神作一样的，下了2018年末的最后一场雪。我坐在动车上，看着朋友圈的各种爆炸，微微一笑。只可惜完美错过。路过广元时候，看到了很大的鹅毛，就兴奋的拍了照。嗯。也确实是有很多年没有看到雪的光景了。
到了西安。寒风凛冽。赶去医院正好看到妈妈出病房。全身插满了导流管。意识尚不清醒。在换床时候，看着那么要强的老妈毫无体面的被人抬来抬去，突然就下意识的落了泪。想来这么些年因为自己的心结，确实和家里少有沟通。顿时惭愧到无地自容。各种麻药和术后不良反应。大家都战战兢兢的。病房里各种形形色色，有颈部，️乳腺，都面容憔悴。家属全部都愁眉苦脸或者是精神萎靡。从小最怕进医院，因小时候病实在太多。看见白大褂就有一种莫名的逃避和恐惧。也尽量避免去医院，恐惧腐臭和消毒水味道。坐在妈妈身边，静静看她睡着的面容，感觉确实是很久没有好好看过她了。因不在父母身边长大，上学时候少小离家也不恋家，所以突然有种莫名的陌生感。接下来的眩晕，呕吐，马不停蹄的宾馆医院两头跑，而且是在扩散情况未知的情况下。身心俱疲。每个人都在小心翼翼的关心你，问候你，其实更加心慌。
每当在医院里，就会觉得人这一辈子真是充满了各种的变数。能平安健康都已经是很不易。除此之外，那些纠结着自己内心的欲望，苦闷，好像都不算什么。因为如果生命没了，一切都是零。会看开许多。这种感觉同理在离家很远的洲际旅行同样可以感受得到。这一生都过的匆匆忙忙，所以更要珍惜自己爱的东西。下午一个很亲的阿姨送来了一盒花篮，感觉给冷冰冰的病房带来了一丝生机。
在恢复得挺好的时候，松了一口气，带着姑姑他们去转下西安。17年的跨年，在同样的地方，走过那些古老斑驳的城墙还有人满为患的小吃街，心里已经没有了各种的杂念，有的只是累和疲惫。
可能是在城墙上吹了凉，而且在出租车里晕了车，因此发了烧，头晕，呕吐，很难受。坐妈妈病房里，也特别的不在状态。妈妈也出现了不良反应，因为严重缺钙不停的抽搐。走出病房的时候，甚至在责怪我，来看自己的妈妈都不在状态，还能干什么？不争辩，不反驳。只是觉得心累。什么都是你们规定好的，好吧，以后要我做什么尽管说。我努力配合。
本来定了1号的车，想着正好第二天休息一下，结果爸妈催促我赶紧回去，眼里充满了不耐烦。改签到31号半夜。听说你想和我跨年，又改到31号6点。到头来。听了你一句对不起。说真的，你不用说对不起。因为这是这个世界上最无用最于事无补的一个词。礼貌地说没关系，可是真的会没有关系么？主观来说，时间太紧，而且事发突然，其实我不能要求你什么。我也没这个资格。可是你永远不会晓得。那种被抬很高然后被摔稀碎的感觉真的很痛。你永远不要给一个兴致勃勃的承诺。然后在我信以为真的时候，亲手粉碎它。就像送你的生日礼物，准备那么久，还有那个藏卡片的梗被一下子戳穿的感觉。我真心觉得自己很徒劳。枉费了一场空的感觉。本来心就很累，加之这些事情，都让我觉得，自己要怎么做，做什么，才不会觉得自己活的这么的无力。能证明自己鲜活的存在过。妈妈病重，加上各式各样的亲戚和朋友从各地赶过来一波一波的接待，三天来我的睡眠从来没超过6个小时。顶着疲惫做这些，还要面对你给我的无力，真的快要承受不住了。你说什么对不起的时候，我当即就在一个人黑漆漆的宾馆床上落了泪。原来爱永远伴随着失望啊。想起张爱玲的那句话。我以为爱情能弥补遗憾，但遗憾的是，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。我知道这样不好。可偏偏在最无助的时候，我只想要你一个人，谁我都不想在我身边。这是种多么注定让自己悲伤的讽刺。心下当即生了失望。到现在都没有缓过来。临走时候，妈妈的两个朋友来探望，事先并没有打招呼，我在陪护妈妈10个小时之后，被带回宾馆收拾行李，还有一个小时的时候，真的太累。刚躺下闭上眼，就接到消息让我赶回医院去接待他们。我都已经无助到崩溃，发火。在外人看来我确实混账到没有了待客之道，但我真的已经累到不能自已了。过去之后，爸妈数次低声提醒我，不要愁眉苦脸，要热情，要懂事，要知道不让别人看笑话。可是我明明已经在陪妈妈下地的时候已经压抑到失声痛哭了。嘴角一抽其实眼泪已经流下来了。但是只是划过一下就要赶紧擦掉。即使在这次陪护的三天中，也收到了爸妈不少的训斥，言语之中透着对我的不满和鄙夷，以及你必须怎样怎样。我除了沉默，还是沉默。即使在这样的非常时刻，我和他们的隔阂仍然还在，话语透着难听，那个家仍然让我觉得冰冷冷的毫无温度。我走过西安北站的时候。你永远不能体会我是有怎样的绝望。对人生。对周遭。对所有人。
上了动车。帽子一压顶，我终于控制不住的抽泣起来，眼泪模糊的都没有手纸可以去擦。说不清楚的难过。其实你没有错。但只是你在我从未有过的绝望时刻没有让我依靠。我也是太想你了。但我说过，受伤就是受伤了。我不能无视掉自己的情感。我很难过。因为这个，我觉得，自己好像再也没办法像从前那样信任和喜欢你了。
站在2018的尾巴上，曾经给我10个头脑去想象，我曾经想象的或喜悦，或感慨，但绝对想不到会是这么刻骨铭心的一个结尾。 曾经也想过无数遍2019年零点对你的跨年祝福。但永远想不到会是像现在现实中的这个。或者想过曾经和谁一起跨年，但绝对没想到是一个人孤零零的拖着行李，和朋友叨逼叨喝个半醉，然后哇哇大哭要别人拍我被说一切都会好起来的，你看，这不是新年了吗？事与愿违，永恒存在。有些东西变了就是变了。且我觉得寻不回了。
