眼看着2018接近尾声。总会忍不住去回顾和总结。你说这是你很丧的一年。其实要我说，人生还不是日常丧。
回顾这一年。有几个月虚度光阴。每天没事学学韩语，跳跳舞，日子虽然清苦倒也充实。然后就是回归到无穷无尽的搬砖生活。感觉这一年过的很平淡。没有大起大落，像杯奶茶。算是个过渡。但是好在认识了你。没有防备的闯入你的世界。感觉是2018年于我而言，最大的收获。
前几天爸爸过生。在群里说了生日快乐竟不晓得如何表达。我和父母的关系一直不温不火，每次看到你，我就心里很惭愧。因每个人成长的环境和家庭不同，所以看到你那么知冷知热的心疼爸妈，我就觉得自己甚至有些不配为人。都说养和孝，是最大的。但是我觉得我在这方面做的太欠缺了。身为独女，本该是别人眼中的贴心棉袄，但用我妈的话说，是比冰还要冷的冰窖。我甚至在有意无意的排斥和他们的关系，尽量做到独善其身不麻烦他们，不是出于好意，而是尽可能的不想让他们干预到自己的生活。我知道我不够贴心，甚至面对他们我都做不到对一个陌生人的关心，我也不知道自己怎么了，我也觉得这样不对，但就是做不出来。有时候看着你和爸妈的关心，心里竟然会羡慕，并且想着那应该是一种怎么样的体验。我从小离家，也从不恋家。大概因为除了我高中那些噩梦一般的经历，还有就是缺乏和感受不到家庭的爱。十多年过去，已经不必去追究，究竟当时他们对我的教育方式是不是欠了火候，因为已经不重要了。我已经成了现在的样子。我相信这也不是他们所想看到的。我想作为一个女子，若对家庭抱有某种深深的不信任和不依恋，那将来的路必将会比其他人走的曲折。可能我就是这样的。
我对家里的不关心，每次打电话说上几句就会尴尬，他们也只是说教，然后无奈的唉声叹气。妈妈病了很多年，我也从来没关心过甚至不清楚她到底是哪里的问题。但这一次突然心里揪了一下。我坐在商场的橱窗里看人来人往，心好像久久不能平静。妈妈出其不意的发来视频，以前甚至连电话都很少打。我不敢看她，镜头里留给她一个冷漠的侧脸。开始说些有的没的。后来开始抑制不住的抽泣。我特别的无能为力感觉。因为我说不出来暖心的话。我一直不知道为什么。我说不出来。就只能沉默。她把所有要交代的事情都跟我讲了。就好像自己真的马上就要去另一个世界。那一刻。我真的都快哭了。甚至最后挂微信的时候，我等她说完，自己主动挂的。我受不了那个场面。周围所有的人，包括你，都在不遗余力的安慰我。会好的。没有事。你们真的都很好。有你们在我什么都不怕。只是我真正难受的，是觉得好像还没有做什么，他们就要离我而去了。
关于生与死。其实以我的年纪，还没有办法又很深刻的领悟。那天晚上，是我感觉为数不多状态极差，不想与人沟通的时刻。你陪我一整夜。聊了很多关于人生的希望，痛苦，还有那些我们想去触碰却好像没有勇气的事情。关于自己。关于亲人。好像人人都过的坎坷，不平坦，但人人都在苟且的活着，抱着可能撑着自己走下去的希望和动力去过这一生。突然就想起李诞的那句经典：人间不值得。去年经历了外婆的死亡，小时候经历表妹的创伤，始终让我觉得，人走茶凉不过是一瞬间的事情。明天和意外，永远不知道哪个会先来报道。自己前年亲历的死亡，虽然现在看开愚蠢的要死，但是对于生，我有了别样的理解。还是好好活着吧。我们都要努力。但每个人都会有不想说话不想理人状态不好的时刻。你也有。我也有。所以因为老妈想一个人静下。也请你理解。
宜宾地震那天。我坐在一片光影婆娑的阳光中。微风和煦，太阳高照。一切都美好的不像样子。余震之后，我又在想，除了病痛。人生还有各种天灾。我来到四川之后，经历了无数次大大小小的地震，还有在小学时候，经历了昆仑山那次8.9级大震，好像更加看得开了。只不过当时媒体欠发达。而且所在地是无人区，没有造成多大的轰动。只是后来在操场上上了两个礼拜的课我记忆犹新，几年级的我，只觉得新奇，并不了解地震是什么，不了解人生其实转瞬即逝，由不得自己。过了这么些年，更觉得世事无常，空留叹息。
关于总结和计划。好像每到年底。总结和计划都是每个人逃脱不了的事情。而且让每人都觉得，原来自己又虚度了一年。其实一开始被你吸引，是看到你的人生计划，每一条都很有意义，让人有想去努力尝试的动力。因次推断你应该是个很有意思的guy。事实上。长期以来我过的过于随性和任性，计划对我来说，就是一个个偶发事件。但是从新年开始，突然想给自己定一些目标。虽然没有你的那么远大和有执行力，但也不是为了谁，就是给自己一些期许。希望自己活的开心，回归本真。
我们都必须要好好活着。我的心结，感觉慢慢再打开，十年前的冰也在慢慢融化。去爱他们吧，趁还来得及。我这样对自己说。2019，要一起加油，好不好呢？
