风扇呼呼啦啦地吹着，有一个头发凌乱的女孩静静地躺在桌子上，耳朵里循环着张学友的《情书》:“我知道绝望比冬天还要寒冷，你恨自己是个怕孤独的人，却爱上自由自私的灵魂……”

泪水顺着鼻梁滴在桌子上，一滴两滴。热气氤氲，眼镜被泪水与汗水模糊。

匆忙奔波，在那些怀疑厌弃冷漠的目光里黯然。

我从来不想自己那么脆弱，可是当所有的不解与冷漠袭来时。我还是选择了一个角落，连哭泣都要变得无声。

在某一个楼梯的拐角处，有一个扶着栏杆的女孩看着窗外，翠绿的竹林在阳光下反射着耀眼的光芒。女孩伸出手抹抹眼角，在心底一遍遍回忆那张敷衍的面孔。

原来请人办事有时候连低声下气的机会都没有，原来不是每一个诚恳的笑都能换来他人的回应，原来那些我以为的本该为好人的人，其实并没有我平日里见到的和蔼可亲。

大家都是带着面具的人，有人戴着伪善和蔼的面具，有人戴着坚强独立的面具，有人一不小心赤裸公然地暴露，有人躲在角落里一个人默默地摘下面具。

那个半年都哭不了一次的我，那个还要靠感人电影流泪的自己，那个以“哭泣”为耻为弱的自己，那个只为家人流过眼泪的自己，那个发誓不在人前流泪的自己，在越来越熟悉的环境里，在本该越来越成熟的年纪里，一不小心就挂起了泪珠。

可悲地独自落泪，带着对父母的想念，带着对自己的可怜，带着对落泪欣赏的意味，学会了任泪水汹涌，任负面情绪将自己淹没。

真是讨厌这样悲观抑郁的自己，哭也有什么用？抑郁又有什么用？怨恨又有什么用？

哭是弱者的行为，坚强才是强者的姿态啊。可我既不愿承认自己是弱者，我也没能成为真正意义上的强者。

对于那些冷漠的人，我所感受到的只是那一刻的刺痛与难过。因为我知道，这些人生中的渣滓都只是过客。

自己那些无人关心的难过，那些无人察觉的抑郁，那些一不小心就落下的泪水，都源于自己那颗敏感的内心。

曾经也是相信事在人为的人，从来都知道自己该是努力勤奋的模样，可是在现实面前，那种浓烈的无力感却将我击得垂头丧气。

走在有风有阳光的路上，骑着单车的姑娘伸开手臂，发丝在风中飞扬，我觉得她真美，我在心底羡慕她。

可是任风飞扬，我还在赶往教室的路上。气喘吁吁，不想因为迟到低着头慌乱地寻找座位。

在座位上落定，翻开暂新的书本，对着完全陌生的课程茫然无措。

旁边的同学说:“我真的很想好好搞学习，可我真的看不进去这书。”

我淡淡地笑笑:“其实我也是，不知道老师在讲什么！”

上大学之前，我是那个在应试教育下还愿意为了自己的自由挣扎的勤奋者，对未来充满着美好的憧憬与规划。

上大学之后，我成为了一个努力使自己在路上的迷茫者。应付着那些与专业无关却要学习的课程，耗费着那些再宝贵不过却依旧把握不住的时光，心疼着那个一再焦虑难以自拔的自己，担忧着并不光明的未来。

一向自以为成熟便可以少走弯路，努力地按着自己以为的道理去生活，可是仔细想想，活得的确太失败！

当很多规划被打破，当自己多次被逼迫，却无能为力的时候，我想连怨恨都找不到一个合适的对象——是不重事实只重形式的大学教育？是无能昏庸愚昧腐朽的学校管理者？是不负责任敷衍了事的授课者？是……

这一切都不是我能怪罪的对象，想到最后都只能归结为自己不够努力、不够圆滑、不够认真、不够自信。

凭什么别人做得好，自己却做不到？为什么别人能欢笑，自己却烦躁？

我在心底骂:垃圾学校，毁我青春，废我华年。

我对自己说:再努力一点，不要放弃，长路漫漫，退缩的都是弱者。

自己曾经也是有理想的人，不同于普通的人的理想。现在依旧记得，却活成了一个功利急切的大俗人。

理想啊，那是自己连时间都给不起的奢侈品；金钱啊，那是所担责任得以实现的必需品。

在偌大的校园里，总觉得匆忙又迷茫。

走过很多孤独的路，忧虑过过还未到来的未来。在人群的裹挟下，走得木然迟钝。

杨绛对迷茫的年轻人说:“你就是想地太多，做得太少。”我多么害怕自己是一个只想不做的人啊，可当我带着焦虑上路，努力去多做的时候，我还是在害怕，在恐惧，在迷茫。

我多想把一切都想明白，可想明白了又如何。看过很多书，被很多人评价成熟，可这给我带来的不是捷径，而是早到的忧虑。

一直努力做个坚强的人，做个独立的人。可当我在半个月的时间里哭泣两次时，我不知道是该庆幸自己情绪的宣泄，还是厌弃自己的脆弱与不争。

明知道负面情绪百害而无一利，自我控制都变得无力。

学着在人前掩饰，在人后哭泣。

阳光地微笑着，尽力地坚强着，任泪无声地流淌着——

前路虽暗，泛着泪光也要找到方向……