01
你好，我是专注原生家庭的赵见姐姐。
▫️“为了爸妈，我要上清华北大”
▫️“如果不是考虑父母
我早就不会读书了”
▫️“他们把我逼疯了，每天都是念念叨叨，
别家孩子好，你去养别家孩子好了”
▫️“怎么努力都达不到父母的期望，
我好累，我真害怕有一天坚持不了了”
以上这些话是否似曾相识？为什么孩子会承受如此大的痛苦和压力？父母究竟做错了什么？
因为父母把自己的焦虑转移到孩子身上了，父母自己对生活不如意，工作事业停滞不前，无法适应多变的社会产生巨大的焦虑。
他们没有从自己身上找根本原因去解决，而是将希望寄托到孩子身上，让孩子承受来自自身和父母的双重压力。
02
父母将焦虑转嫁给孩子的四种形式
第一种：“陪读家长”有劲儿全往孩子身上使
这类父母一方停止成长，将“提高竞争能力”的压力完全转嫁给孩子。
比如：
上高中的孩子在家什么都不做是被妈妈惯出来的，只要孩子一动手，妈妈觉得慢，洗不干净，还不如自己来，表面的原因是习惯性按自己的节奏和效率来，实际上是为了给孩子节省时间学习，只要和学习无关的事情一律抛弃。
为什么会这样呢？
因为妈妈要满足自己的原始心理需求，潜意识里对社会变迁感到焦虑，自己当前没办法适应激烈的竞争，就暗地里希望孩子考上好学校，有个好工作，能多挣钱，在社会竞争中占据制高点，以此满足自己的成就感。
第二种：知识分子将“理想自我”强加给孩子
这类父母，自己没有停止成长，但将孩子当做证明自己的工具。自己很优秀，希望孩子“青出于蓝胜于蓝”，只有比自己更成功才有脸面，反之则很丢脸。
“知识分子”父母比的不是有没有上大学，而是有没有上全世界顶尖的大学，这就是“理想自我”和“现实自我”的差距问题，本身孩子的起跑线是一样的，但却要承受父母更大的压力。
比如：
一个妈妈诉苦说，自己听讲座、看书籍，就为了指导孩子能学好画画、音乐、跳舞、外语等各项才能，而且买了最好的学区房。
但是这样“全方位”的设计并没有换来孩子好的成绩，反而叛逆调皮，感受到自己的付出和回报失衡，导致心理失衡。
这样的父母无疑是将孩子放在了对立面上，亲子关系变成了“债主”和“债务人”的关系。
第三种：“完美教育”将孩子作为实现目标的对象
这类父母来自高知家庭，因为自己在某一行业某一领域获得出色的成就，比如教师父母为孩子设计一套“完美”的成长路径，要求孩子必须照做。
这样的父母无法忍受“自己的孩子教育不成功”的事实，这样无疑是对自己职业的嘲笑和否定。
教师父母将孩子当做工具，视作自己教育的实验对象，他们忘了孩子是一个独立的人，有自己的心理需求和人格，和第一种“陪读家长”一样，将自己的梦想强加到孩子身上。
第四种：固执认为“打是亲，骂是爱”
这类父母通过打骂孩子来宣泄自己的负面情绪。
比如：
这类父母会说“我打你是为了你好，我怎么不打邻居家的孩子？任由你再这样下去，怎么找工作？怎么恋爱结婚生子？”
可结果是孩子依然没有长进，学习成绩反而倒退，有的父母为了满足自己的虚荣心，去“打肿脸充胖子”，邻居家给孩子买了什么，就跟风买什么，不考虑在不在自己经济能力承受范围内。
03
为什么父母转嫁焦虑容易成功？
父母层面有两个原因：
一方面是个人担心跟不上社会的节奏，担心被淘汰，自己又缺乏成长空间，因而将目光、希望和压力全押注到孩子身上；
另外一方面社会大环境的原因，都处在一个圈子，各种内卷、“竞争从娃娃抓起”的口号导致大部分父母跟着焦虑。
孩子层面有两个原因：
一方面孩子是在乎父母的。
师生关系的核心是学习，亲子关系的核心是爱，家长认为爱孩子就是让他心无旁骛的好好学习，而孩子也认为只有学习好才能得到父母的爱，自觉地把两者画了等号。
可是大部分父母只考虑孩子的生存，孩子一开始都很在乎父母的情绪，他们敏感脆弱的心随着父母的情绪转圈，有的父母偶尔有意无意利用自己的情绪去控制孩子。
另外一方面孩子的学习兴趣被“转嫁”。
父母控制孩子按自己设计的路线发展会引发一系列心理问题。
比如：
加剧孩子学习上的压力、侵犯孩子的个人空间、让孩子形成外在评价系统等等。
把压力给到孩子到最后一定是“双输”的局面，孩子伤害越大，危害越多，家长也不容易幸福，父母和孩子一同成长是改变这种局面的关键。
父母请记住：
不要把孩子的成绩当做自己的信仰，也不要将自我实现的需求，寄生在孩子身上。
邀请你，和我一起超越原生家庭创伤，重塑真正的自我。
