好久没发自内心愿意用写作发泄情绪了
也是真的有难过那五个月的短暂爱情
其实
我知道命运带给我的
都是真善美 在向好的方向发展的
我也知道我难过 我沉迷 陷在一段糟糕的情感中
这一段 我和老夏分手了
原因是我感受到了 他不爱我
一整天没有联系 晚上他也喝酒 也沉迷 也断联
刚开始我是没下那么笃定的决心的
也是想强迫自己对他放弃希望
做了一个试探性问答 他的爽快让我对这件事展开更多深刻体会
分手是很正常的 这种感受不到爱的情感 也坚持不了
可和杨聊了以后 我开始细思极恐
再回想没分之前 就出现了一些端倪 我在自己欺骗自己吧
之前有一次我在wd打q 他去以后 和泡茶的眼神就出现不同 我看出来了 更搞笑的 他们之间微信是互动的 你来我往 他发完他响 她发完他响 我其实怀疑了 但我不想分 说实话 我还没爽够 还没珍惜够 还想要爱 想要这个人 所以 那时我安慰自己是 别在乎 别瞎想 就爱吧 就当满足自己吧 从我开始骗自己的那一刻 我就知道 这个分手必然是我提的 伤心也必然是我最先的 只是这个爽永远不够 人的不甘心也永远不够 特别是你知道他不爱你 更加想用好 感动
而他的心态无非就是这姑娘对我有目的而已
现在想想傻吧 好傻吧
为什么我会突然想分手 把分手提的这么迅速
也是那个泡茶的给了我激发 那天我dq她总是不爽 水也不给我倒 还表现的超级明显 就是不耐烦 就是看不上
她大概和这些人都有关联 也许比我密切
更加可怕的是 她和老夏也许比我想象的早的多 包括老周 因为我们之间的进程线 老周太清楚 说话也太隐晦 类似 你不简单 不像涉世未深更好像坦诚 又性感 他和我聊天的状态就是撩我
还让我删聊天记录 自己做贼心虚 为什么会当着老夏的面打电话 为什么要和老夏说 请我吃饭
他们之间相互包庇的默契不言而喻 看透不说透更是家常把戏
我为什么细思极恐 就是想到 老周 老夏 他们是我当初多么认可的人 多么不近女色 多么有自己的性格 多么坦诚 不可多得的成功人士
走近后 也意识到 他们真的 都是下半身思考动物 而且没有一个是清白之身 并没有我想的那么有原则 有底线 有格局 有选择
嘿 我讲了这么多 好像都在围绕这这些人
这些无关紧要的人
刚刚大哥给我打电话 和我讲
说我太憔悴 看着不高兴
其实我一直在想最近的事情 心里堵的慌
本来已经放下老夏了 今天和妈妈复盘的时候 想到自己早就是个替代品了 就更加难过
包括和老周 他也不真心 也觉得我没那么单纯才撩我 加上老x的女 踏马的一个比一个让我糟心
一旦连到一起想 突然在心里堵了道墙 过不去
果然在意你的人 都看的出来
大哥刚刚给我打电话 说 女人一定要投资自己 当你自己越来越优秀越来越美丽的时候 他自然而然就离不开 而且 他也是心甘情愿的 迁就你
因为他害怕失去你 而你用担心他 你也担心不住 你24小时看着他 他照样能该干嘛干嘛
你不如就让自己好 让自己一直做想做的 愿意做的 选择后心甘情愿的 利大于弊的 就好啦
永远不要考虑他怎么怎么样 他们和别人怎么怎么样 浪费时间 也没个结果 还容易想歪 走歪 搞的自己闷闷不乐
别说没看出啥 真看出啥 也不能心死了 你又不是为他活 他有问题 第一个反应应该是 他失去你了 不是你失去他了 你永远不寄希望于任何人
永远让自己充实 心思在自己身上
该表现表现 该认真认真 该洒脱洒脱 该大方大方 首先是这么做是不是长远有利 其次是现在做我高不高兴 最下等是为了他开心 也最要不得
明天见王 家人
我大概会不卑不亢 大大方方 反正不管我做什么 喜欢我的人怎么都喜欢我 挑剔的人 你做再好也被指责 归根结底
不晚在意别人 归根结底 不要因为任何人 让自己不开心 归根结底 不要因为任何人影响自己
还是要充实 还是要进步呀！！
