界限意识，实际上是地盘意识，你必须确立一块属于你的地盘、你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识，同理，你也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。

界限意识，是人际关系极为重要的东西。有了明确的界限意识，一个人就可以活得简单清爽有力。

界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。

地理界线是地盘意识。比如，你可以告诉别人，我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。你来我家，如果我让你走，你不走，我有权利驱赶你。

身体界限，我们很好理解，一般的情形下，动不动摸别人，是很不礼貌的事情。而从心理学里讲，人的身体有一系列的防御机制，当我不能在心理层面表达不快的时候，我会在生理层面表达。

很多身体问题，如嗓子太容易发炎、肚子太容易痛、一些皮肤病、听力丧失，视觉损失，都是在用身体表达界限。中国的孩子太多近视眼，因在读书这件事上他们不能说了算，于是就用视觉损失来表达“我不想读”。

听力也是一样，从小听家人诉苦，又不能说“我不想听你诉苦”，耳朵就出问题了。你会发现，你不能在地理上树立界限的时候，身体上就会出问题，而且是链接的部分：能“听话”就是耳朵。

当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。

而界限意识的对立面，是共生。

共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。

中西方有不同的文化，在西方的文化中，大家都很较真，这就是界限意识。而我们文化则讲要一团和气，可能就是共生意识导致的。

心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。因为在6个月婴儿期阶段，婴儿是无助的，能力是最差的，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。有些妈妈甚至可以感觉到：宝宝好像要完全霸占自己，时刻在一起，不过在婴儿时期，这都是正常的。

那什么是病态共生呢？很多妈妈和父亲会说：我家孩子没有秘密，什么事情都很我说，日记也给我看。其实这样是不正常的，是病态共生。

共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。

婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。而一些父母也错误在认为，儿女是我生的，小孩对自己不应该有秘密，不考虑尊重孩子的界限。

所以，父母等养育者，要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的，让孩子明白，世界不是完全按照你想法运转的，中间是有界限，而自己也对尊重孩子的隐私与界限，不去构建病态的共生关系。

那么，现实生活中怎样建立自己的“界限”呢？我们可用下面的几招：

1.不含敌意的坚决

界限意识是要说“no”，如果你想影响我，我就要拒绝你。直接了当地告诉对方，我不接受。

2.从小事开始

如果第一招不行，那来第二招：从小事开始。

实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会有流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。

树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这事虽然很小，但要传递了“我”很坚决的态度。

例如：有位母亲曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭，孩子告诉她不用等，结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭，在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉，其实母亲潜意识是想用这种方式让孩子晚上早回家，而孩子直接和他们说：我今晚不吃晚饭了，以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。

3.尊重事实，驳回情绪

第一层，理清事实。第二层，表达情绪。

如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。

有一个人，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。

4.直击命门

共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”。

我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。

爱，其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你的来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。

所以，当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说，你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。

5.让对方疼

刚才所说的四招，都行不通的话，还有第五招，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。可能是心理疼，可能是身体疼。

如果对方一再地入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。

6.在地理上保持界限

实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是第六招，在地理上保持界限。

现实中，很多人离婚，都是因为父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。