清明阴晴不定，早上还觉得会下雨，下午竟然出了太阳，看着外面阳光甚好，于是出去走走。
在九龙花园附近，看到爸爸同病房的老奶奶坐在花坛上晒太阳，这个老奶奶是典型的重庆人，话多且声音超大，你只要应她一句，她便将自己家里的里外长短给你说透说尽，连我妈这样在重庆一直想找人交流的人都对她敬而远之了，可想而知她该是多寂寞，多孤单？这个老奶奶的老公和儿子都是先她而去的，因此她对于人之将死这件事看得稀疏平常，每每见我在父亲病床边落泪就要过来说我：“你莫哭，他死了，还享福些”！
记得爸爸临终那天上午，她又穿进来看我们，那是她第二次入院化疗，所以没有跟我们一个病房，她进来的第一句话就说：“他还舍不得走啊”，这句话明显是跟我说的，但我觉得她这样说太过于无情，只好以沉默对她，她又紧接着问第二句：“你还舍不得啥子嘛！早点走了不受罪！”这明显是说给我爸爸听的，我和妈妈都嫌她莽撞了，连忙从病房撤出来，不然她还要说出更多的话来。
等我们再次回到病房的时候，老奶奶已经回到自己病房去了，当天下午两点，爸爸就如同她说的那样，千般不舍的走了，一时间慌乱和悲痛让我手足无措，办完所有的手续后，我再也没有到过那家医院，也再也没有见过这个老奶奶。
今天我见到她竟然又慌乱了，我侧着脸从她面前快速走过，生怕她认出我来生出一些话端，也许是阳光过于耀眼，也许是她沉迷于自己的心事，也许她并不记得我了，总之她眯着眼，享受着阳光，跟这个世界没有一句交流，静默着，任我从眼前经过，也没有触动，也没有反应。
远离了她，我才停下匆忙的脚步，我站在路边，若有所失。我不知道自己在躲避什么？这难道就是所谓的近乡情怯吗？仅仅因为这个老奶奶曾经见过爸爸最艰难的时月，也见过我最悲伤的事情，我就不忍心在人群中与她道一声好吗？我还是太脆弱了吧！
大约三十分钟后我办好了事情，回来的时候，我想如果她还在那里坐着，我一定大大方方的问候一下，跟她聊聊，说说为了逝去的人，我们活着的人要好好的活着之类的话。谁知道折返回来才发现已经人去楼空了，刚才是三个老太太坐在花坛前晒着太阳，现在乌云涌上来，阳光凭空消失了，只剩下两个老太还在那里闲聊，唯独我想见的那个老奶奶离开了。
回到家，天依旧阴沉着，我满怀心事的坐到电脑前，想把今天的偶遇记录下来。我不知道为什么偏偏今天遇到了这位老奶奶？为什么明明可以聊聊关于爸爸的事情我却逃避呢？为什么我准备好了而她又消失在茫茫人海？这或许就是时间吧！它总在我们不懂的时候慷慨，在我们懂得以后无情。
百无聊赖之际，我把自己写过的那些文字又一次找出来阅读。去年的今天，我还在为同学爸爸的离世而煽情，那个时候我还不懂什么是生离死别，写出的文章不过隔靴搔痒。短短一年的时间，个中酸楚都已尝遍，生与死的结局早已呈现，而我却再也找不到任何写作的欲望，只能为一个萍水相逢的老奶奶说不清剪不断理还乱。这或许就是所谓的“世间无一可食亦无一可言”吧！我只有默默的翻看朋友圈，回到爸爸离开的那一天，一幕幕还在眼前，不禁潸然。
舅舅昨天在爸爸坟前拍了一段小视频发到我的手机上，看得我矛盾又煎熬，隔着千山万水，这一份哀思也只能藏在心底，不知道魂归故里的爸爸，是否如尝所愿如我们期盼的那样入土为安呢？如今的他与我，不仅是生死间的遥不可及，还有现实中的山水相隔，这对于我而言是多么的残酷和狠心，如果我坚持自己的初衷，今天也不至于如此狼狈吧。
