参赛编号:2061
文|知更
我想，在20岁之前，我最擅长的就是浪费时间。不，你想错了，我没有成天恋爱、逃课、打电玩或者辍学，我跟大多数同学一样，端正地坐在教室里，面前是一垒一垒课本和练习，眼前是唾沫横飞的老师，我和他们又不一样，此时的我是一个故障机器人，程序没有正常运行，也就是说，我不会动脑子。
老师在讲台上讲着，我在下面想着，我想着自己的事，虽然我不知道自己有什么事可想。数理化对我来说，是梦魇。它们围着我，鞭打我，可我就是不抬头正眼瞧它们。我每天想着的都是怎么应付老师，怎么应付作业，怎么应付考试，能背下来的答案我就背，能找到的答案我就找。不得不说，应付的人生真累。我一边想着不让家人失望，一边想着不让老师失望，我忙着看别人，忘了自己。
我的数学老师察觉出我的应付，一次他讲解完模拟考试卷以后，问同学们:“除了我刚才讲的题，还有什么题需要讲的吗？”下面一片异口同声:“没有了！”他顿了几秒，从讲台上冲下来，径直走到我的面前:“你的答题卷呢？”我笑着发愣:“不见了。”他不屈不挠:“怎么会不见，找出来!”我假装俯下身掏呀掏，桌洞被我搅得一阵恶心，我当然知道试卷在哪，但我必须假装。递给他以后，他又冲回讲台上开始讲题，讲我写错的题，讲了也没用，我还是不会。
在我比现在年轻的时候，我不能真正理解“知识”的含义，“知识”对我来说不是强化自己的武器，而是我需要赤手空拳去征服的堡垒，我提心吊胆地对付每一次考试…老师的一举一动都容易让我溃败，我怕得要死。那么你会问我，我是不是沉迷在某一样东西里无法自拔，很遗憾地告诉你:没有。在那些日子里，我没有读小说，或者写作，这在繁忙的学习里是不被允许的，我甚至不知道我喜欢它们。我唯一的乐园就是自己零零碎碎的日记，我自责、幻想、不解、愤怒，在日记外我是个平静的凡人，在日记里我是个咆哮的恶魔。
我的中学时光并不是一无所有，但相对于得到的东西，人们总是会更关注于失去的东西。当下“遗憾”是流行的。我的应付式青春在17岁戛然而止，我并没有经历什么改变这一生的事，只是突然强烈地想得到一些东西，而我知道继续应付将永远得不到我想要的。别人可以的，我可能不行，但不试一下，我连自己到底行不行都不知道。我并不能说是走出青春期叛逆期了，我只是突然想让自己变得像钞票一样，有一定的价值。在毫无作为的情况下盲目寻找避风港的人，是胆小鬼。我意识到我这只胆小鬼，再这样下去，在幻想和现实中都不讨好。我的力量还不够，时间就要带我走了。后来，我像每个奋斗的人一样，忙忙碌碌。
现在的我21岁，尚且不管奋斗的结果如何，现在的我，很快乐。不知道现在的你几岁，不管你是谁，你在哪，记住了，不管你的青春是疯狂的野马，闪耀的钻石，还是沉静的潭水，你要用尽全部年轻的力量善待你所拥有的时间，应该完成的事，就努力去做，喜欢的事，就大胆完成，别做个胆小鬼。
