作为过了25岁的单身姑娘，会被周围的朋友碎碎念、会被家里人认真地谈话......
甜蜜的恋爱、幸福的婚姻生活这是所有人的期待，也是我心之所向。我总说自己不够lucky，其实更多的时候我会反省是不是自己要的太多了。对，每每被问到你的理想型是什么?我会回答：文采、篮球与音乐这三者会其一，足够我产生满满的崇拜感，再或者他的声音稳重厚实，足以让我化身为迷妹。
然而这些特质只是锦上添花，或者说是小女孩童话般的梦想。才华是欣赏，而温暖是需要你。长大了，我知道，我最需要的是什么——是雨天里的一把伞、是感冒时的一包冲剂、是饿了陪我吃顿饭，是在我需要你的时间点里你出现过，我告诉自己不要贪心，十个需要你在的moments，你在，一个就好。
我是爱情里的胆小鬼。
我害怕患得患失，我害怕拥有就是失去的开始。所以，我不敢开始拥有。
这么多年，初恋一直如鲠在友人喉，我问那他现在有女朋友吗？友人说，他没有女朋友。我说那你再试试呢？友人说：我试过，我很认真地问过他，还喜欢我吗，他说他对我没感觉了。
我觉得她好勇敢，为了自己喜欢的人，可以鼓足勇气为爱再勇敢问一次。
我仿佛好像这浮沉时光里的一个旁观者，眼观着身边人的幸福、勇敢、结合、分开。我为幸福鼓掌、为分开皱眉，但拒绝自己深陷其中。
不喜欢浓烈的感情，细水长流有时又过于清冷，好像永远找不到能久久动心的感情。
因为讨厌期待落空的失落，所以会好好压住内心的澎湃；因为怕自己主动遭冷落，所以按兵不动；因为计较自己的付出得不到回应，所以绝不先迈出脚步；因为不想欠人情，所以不论物质还是精神总是希望尽快两清。对，我是爱情里的胆小鬼，因为胆小又自私，所以我的爱情多数在萌芽时，就被我折断。
曾经有一个男生说过一段让我至今仍感动的话，他说：你呀，从来不主动打电话、发信息给我，你这么不爱主动，我只好更主动一些。
可惜，错过。那段时间，我是工作的奉献者，工作占满我的生活，容不得我任何分心于感情。时过境迁，那个男生在我生命中出现过，让我知道，原来感情真的可以不计较得失，也是他让我知道，原来，就是这样的我、现在的我，也足够好，足够让一个优秀的男孩对我好。原地未动的我，对努力朝前走过的他，如今只剩抱歉。
可能当两个人都开始不计较得失、保持一致的步调，爱情才能正常地长大、开花结果吧。
我依然自私地期盼一份感情，看得见花开花落、摸得着冷暖情绪、听得到喜悦悲伤。我想，我会学着没那么胆小、没那么自私。我想，如果对方往前走、我也应该调整步伐、好好地跟上。
就像黑白琴键交错，弹一段恋爱、谱一曲相依。
我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上。我们站着，扶着自己的门窗，门很低，但太阳是明亮的。草在结它的种子，风在摇它的 叶 子， 我们站着 ，不说话，就十分美好。 ——顾城 《门前》
