早上7点左右醒来，开始看简书上的文章。8点左右，看了大概20来篇。有些首页是鸡汤，我已经不太感兴趣；有些是我目前需要的，发现主要都是心理学的东西。当我意识到我又开始狂刷内容，计算数量时，我心里有个声音：慢下来，忘记目标，提高感受力。
我沮丧地发现，我可以聊“读书志在圣贤，为官心在家国”，说凤凰离乱不如鸡，也在支教小窝里谈论对中西教育的看法（昨天才听南怀瑾讲的），但是我真的不会谈恋爱。
简书首页的帖子里，有一些推荐了细腻的日剧，我想让自己这段时间慢下来，看电影不要快进，看抒情写景试着去感受，我需要调整的是自己的步伐——欲速则不达。想到和他的关系，想到他对我的隔离，不是他的问题，是我跑得比一般人快了，没有用心生活。
没有他的出现提出我的问题，没有我的朋友陪着我解决问题，我，没什么勇气去面对从一出生就带来的性格，这个时候，我需要外界给我耐心。
我开始平静下来，接受跟他分手。毕竟这三年，我都是为着目的，去说话去做事，却没有好好停下来沟通继而爱过。我猜，他应该比我醒悟得早，所以一直在降低我在他生活中的影响和重要程度。不怪他现在这么关注工作，在应该好好建立关系和彼此了解的时候，我——在一个劲儿地往前跑。
到现在，我才明白，优点是吸引别人的，相处时看的是缺点。他很早说过了，我没有理解。
我知道我幼稚，不完美，内心想找一个一起成长的人。看过彼此的幼稚，也陪伴彼此的成长，可是我希望这个人不会离开我，因为我不会让他失望。我知道当我独自成长得很好的时候，我会遇到更好的人。可是，那个人，没有见证，我们之间没有见证，而不是收获。
想到这里，我就哭了。都想不起来上次认真哭是什么时候了。
朋友说，这些话，你应该说给你男朋友听才对。听到这话，我心里更加悲伤。我想，我会不会已经失去了跟他讲这些话的机会。
我感觉我的心情黯淡下来。我想沉淀一下，看有没有机会说出口。
因为我太快，所以我来不及欣赏自己，感受他人。
认识，沟通，交往，相爱，这些阶段我都没有。
我要目的，进度，得到，被满足，被迁就。
他现在还留在我身边，因为我的优点很强大。真正开始交往的时候，怎么处理两个人的关系，真的很需要注意。如果想过得自如一些，还是需要迎合大多数人吧。
我想，反思是需要勇气的，也需要独处。
我大概就是孔子口中的“方人”。
哭过这一场之后，明白自己最需要的就是认识自己。学会独处。学会静下来。
之后，也许才是爱情的到来和陪伴。
这些心理活动，没有冲动告诉他。不管他这几天是因为太忙还是不想因为我破坏到他的工作状态，我都觉得，他搭理我，只是有一个循环的开始。毕竟我的这次成长，还需要很长时间。
先坚持一个周，两个周，一个月再说吧。
要从一个盛产女强人的家族里，学会做一个普通的会撒娇会温暖的女孩子，我要正视过去三十一年的结果。
今天也看了《论语》，提到了道家的因势而为。对我来说，如果学会察觉这种事，真的会省力很多。道家在我们中国社会的发展中起到过非常大的影响。那自然也是我们文化的一部分。既然我性格里天然接近儒家的知其不可为而为之的本性，道德经也是应该补充进来，作为治疗和学习的。
去躁气，我才能慢一点。才能沉下来。才能做个更好的自己。
感谢这次带着对他的体谅，感恩和自省的流泪。
明天就要开始忙了。我希望，我能重新投入课堂。没有他的短信，没有课时费，只有我的课堂。很久没悲伤地流泪了
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