相信每一个打开过这篇文章的朋友们，或多或少都与父母都有过争吵，大动干戈到相互呕气，每一次都是以我的道歉或者服输结束，并且附上短则一星期长至一个月的乖巧与随叫随到。
这种事情发生多了以后，自然而然就觉得与父母争吵都是我们后辈的错，毕竟…没错是毕竟，没有他们就没有我们，这种想法在我包括我身边所有朋友，每一次有苦说不出的时候显得无力苍白。
在昨天之前我或许会遵从这种无形的法则直到…我完全尽完赡养义务。
昨天我第二次挂了考驾照科三，当我听到:考试结束，成绩不合格:的时候我的脑子瞬间浮现我妈妈冷眼相对，指手怒那骂的狰狞模样。虽说在进家门的时候做好了足够的心理准备迎接狂风骤雨般的谩骂，也做好了绝不还口的准备，但是当我第n次听到
[你怎么这么没用]
[干什么都浪费钱]
的时候(我的驾校不包补考费用)我还是驳嘴了“都是我的错，可以别再说了吗”这一句卑微的回复。然而指责还没结束，甚至惊讶于我还敢驳嘴的基础上愈演愈烈
[一天天的在家里跟个猪一样]
[连个驾校都考不过不是蠢是什么]
[连驾照都比别人学的慢你还能学什么]
[能指望你什么]…
剩下的词汇太难听就不尽然说了吧。
我再一次穿上了鞋疯狂逃离这一刻让我窒息的空间，订了最近两场电影最角落的位置关了机哭了个痛快，当我再次打开手机的时候我看到了四个小时之前妈妈给我发来的信息
[把这次补考费转过来，反正也是浪费]
[你爸说的果然没错，你就是干什么都做不成]
当我看到你爸这个字眼的时候，我眼泪随着我的苦笑一起合奏。我父亲在金钱上从来没有亏待我，也只是错过了我整个青春期。喜欢似领导般命令我，喜欢冷眼嘲讽我的所作所为，热心插手他认为不入流的一切的一位好父亲。我一直害怕父亲的失望，害怕他会认为我比哥哥姐姐差（同父异母），害怕他说出你怎么这么差劲的话语。我内心想着你真狠啊一边给我妈转了钱，那么一瞬间，这次我不想与父母和解了。
我母亲了解我内心真正的恐惧，她利用了这一份了解来攻击我。我这次真的从内心生出厌恶，我不想再去谅解母亲在我失败之后用所谓激将法刺激我，不想再去谅解从小到大一只手都数的过来对于鼓励的吝啬，不想再去用理由说服自己去道歉认错。况且我的错在哪里呢，考试没过？这确实是我的错，但是因为这个您就下定论说我这辈子都没用，比猪比狗，就如同父亲口中无用之才，那确确实实您赢了不是吗。
我不想去弄清楚这一切评判的标准是什么，也一直在学习何为与父母的相处之道，大部分教予我们的是谅解，然而谅解的一方永远是我们做子女的。我真的明白父母不易，谁又能知道做子女的不易。这之间的天平架已经完全倒在了父母一方，我们多说无理，甚至少言同样有罪。
我写下这些文字，与父母的争吵也已经过去了40个小时，我依然不想选择谅解一方，写下这些就是想问与父母的博弈，我们是不是不能不认输？ 可笑的是，也想为自己认错找理由，毕竟刻在骨子里的卑微，改不掉。
