上星期，闺蜜打来电话，说想见一面，遇到坎了。匆忙的会面开始了我一个多星期的阴霾心情，刚找回自信几个月，又开始怀疑自我，怀疑人生，怀疑爱情，更重要的一点是开始毫无征兆的怀疑男人。
我不知道怎么形容这心情，反正开心不起来，开始觉得小蛮腰并不是真正爱我，开始扣一些小细节，开始一遍又一遍的问自己他到底为什么爱上我，然后问他你爱的是我这个人，还是爱的是我这种人，更可怕的是，开始觉得越爱他，越会被伤害。
脑海里一遍又一遍的告诉自己，不要太认真，不要相信男人的鬼话，不要相信自己可以遇到好男人，心里一次又一次的重复，你自己一个人可以生活的很开心，你自己一个人可以实现生活的意义，你自己一个人可以很精彩。
因为这样可以规避一切来自对方的伤害，因为这样可以没有失望，因为这样在我看来就是不作，不作就没有伤心难过和心绞痛。
买了根棒棒糖，用了四个小时把它舔完，对，是用舔的，我怕用嚼的甜味持续时间不够，想用甜味掩盖心里的酸。
请原谅一个受过伤，失过败还蠢到一无是处的老阿姨的敏感和自卑，从前的自己，人畜无害，从来不会给别人带去伤害，别人对自己一点点的好，就会很天真的认为那个人就是好人，会把那点好放大，然后记很久很久。
总觉得以自己现在的状态，对小蛮腰有亏欠，因为，慢慢的心里有点扭曲，总是告诫自己，不要再深陷他对自己的好，不要再傻兮兮的相信他说的每一句话，经常把爱要看行动放嘴边，不要对他抱任何期望，不要高估自己在他心中的地位。
在这种心理状态下，我变成了怪物，自己一个人去看《后来的我们》，回到家借着电影情节哭，我羡慕小晓，可以爱一个人那么真，那么深。我把坏情绪宣泄在小蛮腰身上，他跟我说他伤心难过睡不着了，我还跟他较劲，回忆点滴说他口是心非，粗枝大叶，不善言辞的他只会说不要乱说，不要乱想。被我逼急了，说的也是请你不要乱想。拒绝陪他出门，拒绝见面，发来的信息爱回不回，甚至他身体极度不适，就只有回好好休息而已。我不再善良，既然去伤害无辜的人。
这种怪直到昨天和我爸妈待了一上午才慢慢平缓一些，我还在怪，却把主动去伤害这点强行收回了。小蛮腰全程给了我无限的包容，并为我的怪找理由，表示这种怪是正常的，对我的无理取闹表示他的爱不是儿戏。这一个多星期里，没有恼羞成怒，没有对我半句不满，没有对我小大声，只有无限的包容和理解，因为我的不开心，自己也跟着不开心，自己再怎么不舒服也不要我夜晚出门。
写到这里，瞬间觉得自己不是人，那个宁愿委屈自己也不愿伤害别人的我，怎么就变了，我还有得救吗？
小蛮腰，我的心病，虽然不是因你而起，但需要你治。
