读熊老师《交际减法》别让你的烂朋友糟蹋你的青春笔记

交际减法: 别让烂朋友糟蹋你的青春

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中间复制:但是你平时的整块时间,是有很多人盯着要蚕食的。

这种蚕食,我们称为 “人际损耗”。

损耗”是什么,是时间和精力的机会成本:我原本可以用这个时间去工作,去多读一本书,或者是多听一篇关系攻略。

我们都是凡人。

我们的时间和精力都是有限的。

“人际损耗”则有可能破坏你的心情,打乱你的生活,甚至伤害你的利益。

如果你对自己的未来有所期待,就要珍惜自己,对这些无用的人际损耗做减法。

这件事没那么难,但是所有的技巧都还是建立在这个基础上:

你要明白,让所有人都喜欢自己,是一种既不可能也无必要的妄念。

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1.远离关系未成年人

上周我们提到过关系未成年人,在性格上完全不独立。

他们就是想要吃定你,大事小事都找你。

2.远离低自尊、充满戾气的家伙

低自尊的家伙,每时每刻都在显示自己的强大,同时贬低你、碾压你。

冯远征老师扮演的家暴男就是这类人,从当熟人、做朋友的时候开始,就要把这样的人筛掉。

不管哪种情况,他们都在一边占用你的时间和精力,一边让你感到疲惫又痛苦。

3.拒绝寻求免费建议的人

我常常跟大家说“不要给人免费的建议”,在这之外还有一点需要大家注意,就是“小心那些寻求免费建议的人”。

他们可能拿着工作家庭各种琐事向你倒半天苦水,最后来一句“你说这可怎么办啊?”

或是平时从不来往,某天突然在微信上问:“基金怎么买?”“简历怎么写?”“我最近要参加演讲比赛,能给我写讲稿吗?”

如果你应了他们一次,就会有第二次第三次找上门来。

他们找你不是因为欣赏和看重,而是因为你太好使唤:天上掉下来的钱,谁也不会珍惜。

曾经有同学留言说,“我觉得输出免费的建议是提高影响力的方式”。

这是不对的。

老给免费建议,只会让人觉得你太闲。而如果建议出了错,关系未成年人一定会把所有的锅都推到你头上,让全世界都知道,你才是他失败的原因。在朋友圈中,你会被看作是一个特别闲,又没什么能力的家伙。

要拒绝寻求免费建议的人,就要告诉他们:这不是我熟悉的领域,我也不知道应该怎么办。

承认自己有不会的事,一点也不丢人。对方要是懂,怎么会来问你呢?

如果对方还要纠缠(出现这种情况多半是你曾经给过建议),就要描述你的主观感受,强调他的客观损失。

看着对方的眼睛,郑重地说一句:

“我把你当成好朋友,我不懂的东西乱给你意见,是对你的不负责任啊。”

“好”、“不懂”、“乱”、“责任”这几个字眼,语气要加重。

除了郑重其事,还可以适当地煽情:

“我也不知道该怎么办,你为什么要逼我呢?”

这句话琼瑶阿姨很喜欢用。在电视剧里听到最多是有点肉麻,现实当中说出来,没有几个人能招架得住。

关系未成年人是不会愿意承担“逼你”的罪名的。

如果是比较好的朋友,就把《关系攻略》赶紧推荐给他,当场指导他付款,然后让熊老师来对付他,你的世界就安静了。

4.远离把你当成垃圾桶的人

这是一群非常“丧”的家伙。

他们不同于死宅,死宅是懒得投入精力到现实世界中,而这里说的这些人,不甘于自己丧,还要拽住所有他们能触碰得到的人,让大家和他们一起丧。这样的人永远在抱怨,输出的都是无穷无尽的负能量。

很多善良的人总觉得自己能帮助他们,想用爱和关心改变他们,但是每一个人成长为你所看到的样子,背后一定有着错综复杂的原因。

你只是一个凡人,无法负荷这样的沉重和黑暗,很可能把自己也搭进去。

事实上,越是受过专业训练的人,越不会高估自己的力量。

所有开业的心理咨询师都需要定期和督导交流,督导是咨询师的咨询师。

如果丧人真心希望改变,就一定愿意付出代价,付费请教专业人士。心理咨询之所以要收费,就是因为咨询师是“助人自助”,只能帮到那些渴望改变自己的人。

如果丧人不想改变,你的倾听和关心就是在浪费自己的时间,更大的风险是,你被他们的“丧”吞掉,成为和他们一样的人。

如果觉得说“不”艰难的话,可以先学着拖延:

“稍等,我还有作业/论文/工作。” 消息免打扰,手机扣起来。

有个几次,他们就不会再来找你了

5.别再和前男友前女友来往

有关系户同学问我:前男友/女友需要拉黑吗?

拉黑了不会有一点坏处,不拉黑没有一点好处。

前任虽然已经成为过去,但是前任能实在地给你造成损耗。

把这样一个人留在通讯录里,只会时不时地提醒你上一段感情的失败,如果分手是对方提的,很可能还会让你想起震惊失措、毫无自尊的自己。

更蠢的是留着他的朋友圈刷刷刷。

对方先你一步开始了新的恋情,会摧毁很多人的内心自洽:

我哪里不如TA吗?我是个很糟糕的人吗?

拉黑了,你就不会这样折磨自己了。

别想着对方会有什么要紧事联系你。分手之后找上门来的,前男友是赌债要还,前女友是寻人接盘。

更不要去关注前任的新恋人,翻对方的社交平台,这种行为不光浪费时间,而且非常低自尊。你哪怕看看前公司的股票价格,至少还能逼自己努力工作呢。

只要有联系方式,对方就有“死给你看”的可能,那时候你和现任正浓情蜜意,你是去呢,还是不去呢?大多数人还是见不得前任寻死这种场景的。

另外,会有一些无聊的家伙,总是把前任的消息主动通知给你。这些人没安什么好心,是等着你愤怒、嫉妒、失态,给他们演猴戏。

“分手了就已经翻篇了,你老跟我提TA的事,让我觉得很困扰。你是工作量不饱和吗?”

这样的人,可以和前任一起列为拒绝往来户了。

现在就跳转到微信,把前任删了再继续回来听,留着他的对话框,难道俩号还能生出小号来吗?

6.不花时间去猜别人在想什么

有些同学会在留言中描述很多自己认识的人的行为,最后问我他们是怎么想的。

我说,我不在乎他们怎么想,我在乎的是你。

花时间去猜别人在想什么,就是浪费时间。

如果对方做的事情和你没有关系,你根本就不用花这个工夫去关注他们。

如果对方做的事干扰到了你,当面直接问都比自己坐在家里猜要好得多。

我有一个朋友,年轻时参加过同学的婚礼,当时他随了份子,结果后来他自己结婚的时候,对方收到了邀请却没有来,也没有托人带份子钱。

两家关系原本是很亲密的,他媳妇还是之前那场婚礼的伴娘。于是两口子在家琢磨,有没有什么地方得罪了人家?是不是之前对方托他们帮忙把孩子送进名牌幼儿园,事没办成?

当时这对夫妻俩都是刚工作不久的公务员,根本没有这样的能量,并不敢给对方什么承诺,对方也并没有请他们帮忙牵线找管事的人,更没准备出疏通的预算。

其实没必要猜原因,无论如何,这家人的行为都很不妥,就是摆明了不打算再跟他们往来。

这时候还花工夫去琢磨他们,是非常不值得的。

7.一个快速做判断的工具

收到一个朋友的交际邀约,立刻从脑子里过一下这四个问题:

(1)会影响我明天的工作吗?不会的话转到2,会的话推掉或者改期。

(2)对方是对我很重要的人吗?是的话转到4,不是的话转到3。

(3)和TA一起度过几个小时,我会觉得非常愉快吗?是的话转到4,不是的话推掉或者改期。

(4)决定吃饭还是喝茶喝酒,在什么位置。

此外,如果一个不太熟的朋友约你“随便聊聊”,那一般就是有事相商,你可以请他直说。

“我们有什么议题吗?说给我听,我好准备一下啊。”

如果他说“哎呦,老朋友就不能一起聊聊了。”你就要特别警惕。

很可能他要你做的事情,有些风险。

8.经济负担上不要太纠结

身份对等的人际交往里,二人聚会应该执行“你一顿我一顿”的原则。

“AA原则”适合多人聚会。

如果是大哥叫小老弟,不要跟你的大哥抢,听他的人生经验,需要的时候帮他的忙就够了。

在北京上海这样的巨型城市现在有一个趋势,在谁的住处或者公司附近吃饭,那个人负责埋单,因为跑来吃饭的成本可能比饭的成本还要高。

9.简化吃喝,主要靠聊

除非商定想吃某种美食,不然的话,饮食的因素越淡越好。茶和咖啡就比烈酒和中餐健康。

如果对方说“随便”,你千万别客气,挑不让你自己难受的食物就好。

如果你想要节省时间做事,饮食要尽量清淡。

吃自助一晚上不舒服,喝白酒第二天白天也不舒服,有重大考试会议之前,千万别吃四川重庆风味的火锅。别问我怎么知道的……

你们可以仔细观察一下那些商业发达的地区,一般饮食都很清淡,就是因为时间就是金钱,为了口腹之欲而影响工作就不好了。

尽量避免第二场,吃完饭又去唱歌喝酒,那是县城里的享乐人生。一线城市打拼的你,应该没有这样的福气,别跟着那些有闲的朋友一起去挥霍时间。

10.别在社交平台和新闻上浪费太多时间

微博、微信、朋友圈这样的社交平台也会造成损耗。

别人转发的免费内容并不值得我们从早到晚拿起手机刷几十次,浪费时间不说,还打乱了工作和学习的节奏。

真正重要的消息自然会通过各种渠道传递给你,不用担心自己会错过,至于朋友圈里的文章,晚上睡觉之前集中看一下,足够了。

对新闻事件如果有自己的看法,找个靠谱的声音转发一下就行,不要一条一条地刷评论或者各种论坛,并没有太多意义。

刷屏转各种声音,也不是成年人的做法。

而沉溺在新闻当中,很容易痛苦、失望、内心充满折磨。

要把注意力转回到自己身上,看看身边你爱的朋友和家人。

对自己好一点。你已经对这个世界尽力了。

如果你面临一项重要的任务,没有太多时间精力来进行社交,就应该早做打算,从一开始就规划好自己的时间,告诉大家“我很忙”,让周围的人去适应你的减法。这样到了紧要关头,你就根本不会受到打扰。

当你在事业上投入得越多、越忙,拒绝无聊的人就会越自然,因为你对自己的时间和精力有了更高的估价。

“我很忙”要早早地大声说出来。

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