今夜月色朦胧，我思念起我的母亲，我从来没有写过我的母亲，除了一首小诗，在大学的时候，我还因此获奖。

我只是觉得，文字在母亲面前是那么的无力，它们甚至不能表达母亲之于我的十分之一。是啊，这无处安放的十分之一的爱。

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我的母亲，算不上温柔，她性格外向，大大咧咧，有点强势，有点蛮横，甚至是小时误以为的“无情”。

记忆中，我的八九十来岁，她从不愿牵着我的手走路，或是拽着衣角都被数落一番。

异地读书，每次远行，站台上，当别人的母亲还在抹眼泪，她已飞快转身，任你找不到她的身影。

直到如今，电话这头你还话音未落，那边早已匆匆挂断，只传来嘟嘟嘟嘟的声音……

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但她又是那么的勤劳能干，干脆利落。人过半百，劳碌一生。

记忆中的清晨，当你还在睡梦中时，厨房的锅碗瓢盆早已噼里啪啦奏起了交响乐。

与父亲一起做买卖的那些年，经常凌晨三、四点就要起床，进货理货出摊。她嗓门大，人也爽快，能张罗，所以，小生意做的还不错，生活水平也渐渐有了起色。

见你在为一件事暗自伤神，母亲总会快快来到身边，帮你做个决定，并鼓动你去做。

母亲又常常犯错，因为缺少严密的思量，她说错话或做错事，没少碰壁。

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其实我无法去准确的定位我的母亲，就像这世上并没有一个完美的人，但我放眼回望，在一片遗满沙砾的沙滩上，我几乎只看见了闪闪发光的珍贝。那些遗落的沙砾显得那么暗淡渺小，微不足道。

我并且知道，母亲的强势和偶尔蛮横，也是在遭受了生活的真相后，不得已而为之的外衣，待群山峻岭跋尽，你会发现关于母亲，那一切的无解，都是因为爱，一份专属于母亲的，柔软无比的爱。

因为我又记起了，初二那年，急性肠胃炎，那个不肯牵手不肯拽衣角的母亲，曾彻夜用肚皮给我捂脚。

我又看到了一个年轻的母亲，怀抱着一个爱哭，闹夜三年的婴儿，来回踱步哼歌的身影。

或者我怎么会知道那个不懂目送的母亲，转身的刹那，有没有偷偷的抹眼泪？

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现在，母亲老了，我已经常常想起她眼角的皱纹，苍老的茧手，我也开始常常心疼她过去大街小巷的穿梭，现在屋里屋外的忙碌。

前日，母亲打电话来，又是匆匆几句，她已经是奶奶了，在带孙子，我已经是妈妈了，在带女儿，我知道她惦记我，惦记着我一切的生活，每次来电、去电匆匆，但总不忘嘱咐：好好与婆婆相处。

我渐渐体恤到一份母爱的不易，它仿佛被生活生切硬刨，四处飘零。

我们出嫁或迎娶，母爱，是日日惦念，无处安放。生怕说错或做错会辜负子女的终身幸福。

我们青春年少，意气风发，母爱，是做什么都不对，局促不安。我们开始嫌弃她的无知和落后，也开始厌烦她千篇一律的唠叨和没有新意。

那儿时的我们呢？母爱含辛茹苦的抚养，屎尿屁里的周旋，可那时我们天真无邪，不懂母爱。

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我们更像是一只嗷嗷待哺的狼崽，榨干了母亲的血乳，便四处奔跑，母爱更多的时候，已被我们甩落天边，遗忘在地平线。

我们在山的这头，母爱在山的那头，年老的她遥遥相望，而我们还在马不停蹄。

就像每次回家，母亲总是匆匆帮我打点行囊，恨不得把家里有的全部带给我，甚至来不及好好说上几句话，便又启程，即便短短的车程，也不忘给我包好十几个煮鸡蛋。

而我，背上沉甸甸的包，就这样义无反顾的走了，踏上列车，走向远方。

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我的母亲，她对我的爱常常自信满满，常常局促不安，更常常不合时局，无处安放。

但我更知道，这千千万万世界中的女人，于她一人，最爱我。

再从没有一个女人，像她这样对我。

不管我的脚步将我带向何方，她都在身后，偷偷的爱着我。

母亲，这千千万万世界中的女人，我也最爱你，其次才是女儿。

----致母亲。