我最近过的不太好，因为无论是工作还是生活，都进入了一团糟糕的状态

集团审计远程审查工作，我因为自己工作做的粗糙，没有查明具体原因，就妄下结论，尽管过后我加班加点查明了原因，责任并不在我，并发了邮件给所有相关人员。但因为大家都觉得面子始终比里子更重要，共享的同事更是因此大为恼火，全国会议上，总监和副总监含沙射影的说了我很多，私下其他分公司的同事也是在说我不懂审时度势，有些责任不能担，有些事情要学会推脱。职场这么多年，我始终还是没有学会更好的去推卸责任。只能为自己的无知和天真买单。

而在视频会议途中，看到了他的相亲信息。瞬间心也凉到了谷底。截图给他，他反而很开心的给我讲，看上了一个，要联系方式，结果让发资料，就发了。我回复，接下来会有一大波小姑娘联系你，他难掩激动的问我，真的嘛，我回复，我不开心，因为你看不上我，接下来，又发出，祝福你，早日找到心仪的姑娘。干脆利索的删掉了微信。他又加我，我却再也没有了重新加回的勇气。是啊，在他那里，我不过是个玩物的存在。何必自取其辱呢。强忍泪水，我的心却乱如麻绳。

事压不死人，但情绪能。当工作的烦心事勾兑感情的烦心事，再加上自带的烦躁情绪时，所有的困难都变成了一个死结，每一天都有着说不出丧和绝望。那一刻我觉得自己很无能，那个骄傲到不行的闪光少女认了命，我跪在地上，双手投降。

后来这几天，我仔细反思了自己工作和感情的方方面面，躲过了迷茫期，重新找回初心。我每天很平静，因为当一个人不再相信自己有价值感时，他就无法保持热情地工作和生活。每天就是用肉体在行动，但灵魂总是在高处时刻提醒自己的平庸。

差不多这样过了半个月，有一天我在超市买苏打水遇到了之前的同事D，他离开这个公司后依旧和老板层面有很多交集，他叫我陪他去买咖啡。他大概听说了一些小道消息，他说不是所有的职场都会带你往正确的方向走，拿正确的结果。所以当你觉得事情不在正确的轨道上，但你依旧想留下的时候，don't think，just do it.但不要被事情影响了自己，磨练心智是需要的，但明辩是非依旧很必要。对的做好，不对的做到就完了。

一切努力的前提是快乐，说完他拍拍我肩膀就走了。

晚上加完班已经接近9点，回家路上我一直想着D的建议还有最近发生的事情。我上一次情绪崩溃还是我刚入职恰好又赶上财务大合并的时候，那会每天都要处理很多数据，整理很多的资料、文件。还要忙着各方对接，稍有差错，还要被同事骂的狗血淋头，更甚至，还有个同事因为我愤而离职，临走还告诉经理，感觉所有人都偏向我，她自己没有任何施展的机会。有天凌晨回到租的房子又发现家里值钱的东西都悉数被小偷偷走，我蹲在被翻的乱七八糟的房间，给我妈打电话说我觉得日子太难了，我过不下去了。（跟这次的台词一模一样）妈妈那会还在忙着她二女儿的事情，她安慰我了许久，最后说去睡觉吧，丢了的东西再买，被同事骂哭的妆再画，得罪了的人终有一天能明白你没有害她的心，能用钱解决的问题都不是问题。

后来我一直奔跑在努力工作的路上，希望自己有天可以不被一些小事羁绊。事实证明，我们会被很多的小事羁绊，更准确的说，我们就一直在羁绊中前行。

初秋的夜很凉，风很轻，捎着刚下过雨微微潮湿的空气钻进身体里，扶平激烈的、敏感的、好斗的那部分自己。从读书时代考不完的试，职场小白兔加不完的班，再到不耽误职场发展的大龄黄金剩女，我总是习惯性的逼自己一把，把天花板一点点抬高。所以我一直都特别用力地在活着，希望只要一切能变得更好、哪怕就好一点。

可大部分事情是不会一直变好的、有明确进展的。所谓的成功学都是放大了几亿分之一的个例，pua我们也要变成xxx。但空间，时间都不同，人和地利都不在的时候如何把自己的一身本事变成下一代风云人物呢 ？

所以怎么才能定义变更好了呢，我从前觉得变好是可衡量的财富、技能、项目。现在我觉得变好是能获得更多对自我的认同感和对生活的满足感。在得心应手的事情里不断增加一些挑战难度，在工作上和生活中获得满足和成就，从而感知到快乐，相信自己是值得这个世界爱和被爱的人。

太累的时候就放过自己，平静地多去看看日出日落，云卷云舒。我们生而为人就已经很幸运了。