终于想要记录一下自己的成长。记录一下那些令我过去了却似乎过不去的心坎儿。
从小我就是个倔强的人，性格脾气都很倔强，但是是个包子，只敢在爱自己的人面前装逼耍酷，虽然现在依然如此。
小时候家里穷，爸爸妈妈在县城里打拼，留我跟着农村的外婆生活。外婆很爱我，无论我多气她，她依然关心我。我也很爱她，无论我不听话惹到她时她怎么打我，我也从没怨过她。
别人的孩子都是跟着爸爸妈妈，可我是跟着外婆住在舅舅家的偏房，即便如此，我也是有些娇纵的，因为欺负我的孩子都会被外婆轰走，外婆就是我的仰仗，有她在我就什么都不怕。
印象里最后一次跟她置气，是九几年的一个冬天，家里冷的紧，夜里只能靠烧点热水灌进玻璃瓶子里取暖。用的瓶子不多，我跟外婆一大一小，一人一个。在昏黄的的灯下，我陪着外婆在厨房烧了热水，没心没肺的跟外婆聊着天。
灌水瓶的时候外婆交代“一会把瓶子拿好了，别摔了”，我满不在乎的回答“知道了”，只记得当时一门心思，只想要赶紧灌好热水回屋里钻被窝。谁知我拿着暖瓶走到院里时，手一滑，啪叽一声，一个水瓶被我打碎了。热水溅了我一身，靴子（老人做的手工靴）也很快被热水浸湿了。
当时心头一惊，心想完了。
果不然，外婆听到声响，走过来一通训斥，问我为什么不好好拿着。我只觉得委屈，我不是故意摔了的，一大一小本来我就不好拿，又那么烫，我自己都不知道那个瓶子怎么摔的。我解释说自己不是故意的，可外婆哪里听得进去，只管说我不长耳朵，一个劲的念叨我。我委屈的大哭，并且说我不是故意的，外婆却以我顶嘴为由，对着我的背锤了两拳，那两拳虽然不重，但是却伤透了我的心。我不明白，为什么我不能为自己辩解辩解，我也不明白，为什么外婆交代过了我就一定不能犯错么，哪怕不是故意的也不行么？我更不明白，打翻瓶子那一刻我的内心是多么的恐惧，外婆知道么？她根本不知道，确切地说，是她根本不愿知道。
为了表明自己的清白，我站在院子里，哭着发誓说宁可自己不睡觉，也坚持自己不是故意的。外婆气的边骂边叫我回屋，见我倔的不肯，就自己回屋去了。于是，我就边哭边挨着冻，决定自己哪怕冻死在外面，也不要跟不理解我的外婆睡觉。
至今还记得那时的我，一个人站在院子里，小小的个子，身上被溅湿的地方在冬夜里越发的冷，手指脚趾都被冻僵了，因为气愤而握紧的拳头，哭到眼泪流干，泪渍结在脸上，被风一吹，脸割的生疼。哪怕是这样，我也没想服软。
不知过了多久，我感觉像是过了大半夜一样，冻的要死，瞌睡的要死，早已没了之前的戾气，被冷静下来的外婆拖着回了屋，就这样，那场闹战草草收场。
虽不是大事，却也在我心里存了好久好久。那是我有记忆以来，第一次因为委屈而嚎啕大哭了好久好久的夜晚。那年我不足七岁。
如今外婆早已不在世，我对她的记忆也不止如此。也是从那时起，我开始对大人们有了一个朦胧的刻版印象－－大人们都是蛮不讲理的。
他们不愿去知道我们犯错的背后，是多么害怕的心理，只会一味地责骂，甚至是打，他们也不会去理解我们的过错，哪怕我们真的是不小心的，我们就是在这样“蛮不讲理”的大人们的教育下长大的。
