这是去年11月写的日志，还是放在这里做纪念吧，那天凌晨5点醒来，突然记起自己已经失恋了，尽管心底还在抱着那一丝希望，然后就稀里哗啦哭了，不知道自己怎么会喜欢他，现在依然好想好想他，
好想打电话，可又还有什么意义呢？跟一个曾和自己唇齿相依的人从此变成陌路，改变一切因为他而养成的习惯，想要跟他走的路，自此一个人慢慢走，同事说你遇上他什么调子都没了，什么脾气都丢了…同事还说：我的印象中，你一直足够强大，怎么在恋爱上如此卑微，你再这样，我都要看不起你了…同事更加坚定地说你们确实不合适…天知道，我听到这些话时内心的城墙轰然崩塌的感觉有多难受，他却和别人说，他努力了，他尽力了…真是如此么？我无数次强调过我们性格兴趣爱好口味都完全不同，所以我们应该不合适，记得他的回答是两个人能遇见已太不容易了，性格三观完全相同的更是太少了，时过境迁，才几个月，一切扭转，你知道吗？我喜欢你的时候，我连你满嘴都是过夜酒味的气息都觉得迷人，我会心疼你喝醉后那种难受的场景，我会希望你能好好善待自己，这次无意间听到你的消息，还是让我的心颤抖了一下，最近会在梦中梦见你，我们还像从前那样牵着手散步，一起聊天，然后同时爆发出哈哈大笑的声音，也只有在梦中才能这般美好了，仿佛还是从前那样，一切都没有变，我们还在彼此的左右，不该想起这些矫情的，我该把你完完全全忘记才是，倒好像我还很想念你似的，大概是太久没失过恋了，对失恋这事毫无免疫，每次眼泪要来时都毫无征兆，像决堤的洪水来势汹汹，叹为观止的是，原来一个人的身体里可以这么多水分，完全就是梅雨天的毛巾，终于体会到失恋的感觉，就是想着，却不再联系，永不再见，原本以为我也不会有多伤心 ，难过，但我发现，当所有都不说，把一切咽下，自己消化，原来如此难受，是因为自己不复再爱？还是因为怕被伤害，不敢交付爱，最终还是受伤了，也许，我是不再爱了，以后会失去这种能力，但我不会放弃寻求爱，可能是彼此各有各的苦衷，又可能彼此真的合不来，本来就这样子，没有办法评价对错，没有标准衡量是非， 只能说我不够优秀，不够温柔，不够体贴……我有很多的不够，如果成长注定要犯错，为什么不能在生命力更强，修复力更快的时候跌倒？为什么不能在花未开好的时候修枝剪叶？30几岁失恋和20岁失恋，完全不是一个概念，年轻的优势是无法用其他任何价值交换和弥补，在依然男权的社会和这个看脸的时代，30岁的女人在一大半中国男人眼中已经黄土埋一半了，35岁基本全部寿终正寝，其他年龄就从此不存在了吧， 曾经天真的以为只要牵了手，就算是约定，终于明白原来牵手只不过是牵手，并不能代表什么，那并不是爱情曾经许下的诺言，已经不再属于我了那该死的诺言，那所谓的永远到最后也只划下短暂的句号，剩下我还傻傻的站在原地找不到来时的路……
