在我的情爱史上，最不堪回首的，就是和杰的那场恋爱了。

我38岁，杰28岁；我大学毕业，他小学毕业；我城市的，他农村的；我有工作，他没工作；我是一名机关干部，他是我帮教过的一名刑满释放人员；那时，我还没离婚，而杰在入狱前就已离异。这就是我和杰的基本情况。

无论从哪方面看，我们都极不般配。一开始，我也看不上他，但杰是个天才般的心理高手，很会把握人的心理；他文化不高，但说话的水平却很高，常常语出惊人，让人大呼意外。

刚开始，他如初恋般羞涩，后来，无知者无畏的大胆，最后，则流露出一种令人喜欢与难以抗拒的痞气。他对我展开疯狂的攻势，我终于被他俘获了。

早在杰没出现之前，我的婚姻就快解体了。和杰恋爱之后，我干脆从家里搬了出来，和杰租房而居。

杰小我整整十岁，这满足了我的虚荣心，让我以为自己很有魅力。大部分时候，他对我都非常好。甜言蜜语，柔情缱绻。另外，他那方面能力超强，每每令我欲死欲仙，幻化消魂。

时间长了，杰慢慢露出了他全部的真实。他没有能力，不务正业，好吃懒作，坑蒙拐骗，脾气急躁，言语粗秽，谎话连篇。有时候，一言不和，他便会冲我大发脾气，并大骂脏话。

他的缺点，我全部领教与感受到了，有时也为之气恼。但我太自恋了，总认为我的爱可以转化他，让他变好。

我对他无比的好。生活上一应照顾，给他买衣服，给他洗脚。经济上时常接济他，还给他买了辆车，介绍关系帮他做生意挣钱。

有时候，杰会离开我，回老家或去外地走一段时间，有时几天，有时个把月，说是去办事，或联系生意。

有一次，杰又去了外地。晚上，我给杰打电话，却是一个女人接的。那女人问我是谁，叫我以后不要再打这个电话。我听那女的声音很耳熟，但一时想不起是谁。我问她是杰什么人？她说：我是他老婆！然后挂了电话。

我有点发懵，放下电话，回忆了一会儿，终于觉得这女人像是我的一个同事崔。我再次拨通了杰的电话，这次还是那个女的接的。她一接通电话就骂我：叫你不要打了、不要打了、还打！还要脸不要脸了？

我直接问她是不是崔？并告诉她我是乔。对方承认了。

我问她怎么拿着杰的手机，崔说，杰正在我家的浴室里洗澡。

愤怒瞬间就席卷了我。

崔的年龄介于我和杰之间。不知什么时候开始，杰就勾搭上了崔。我和崔在一个单位，平时却没什么交往，不熟悉。我们单位和杰服刑的机构是帮扶单位，所以，大概杰和崔也早有联系。

得知这个事情后，我无比地愤怒、悲伤、崩溃。我简直要疯了。我付出的太多，实在不甘心。我这么好，他那么烂，无论哪方面，他都和我不是一个档次。他是社会最低层，而我起码是中层或上层。但就是这样一个人，我屈尊降贵地下就于他，他却还背叛我。我深受打击、太受挫了。

后来，杰没跟崔在一起的时候，给我打来了电话。我质问他，他也承认了他和崔的关系。但他骗我说，是崔缠着他，他并不喜欢她，他还是爱我，要和崔断了，一心一意地和我在一起。

我害怕失去，害怕失败，害怕不被爱。我相信了他的话，又和他继续相处了下去。

但后来，我发现，杰和崔一直还在一起。又一个夜晚，我给杰打电话，又是崔接的。

天下着大雨，我挂了电话，开车冲进雨幕，跑到崔所住的小区，疯狂地去找杰的车。他妈的，那是我出钱给他买的，可现在，他开着我给他买的车，睡在别的女人床上，和别的女人快活！一想到这，我就被愤怒和嫉妒彻底占领了。

我不知道崔家的具体地址，只知道是那个小区。我在那小区里乱开乱撞，竟然看到了杰的车。这更加确定杰此时就在崔的家里或床上，我被气愤烧泯了理智，在地上捡了块砖头，像个泼妇样，冒着雨，把杰的车玻璃砸了个稀烂。回家的路上，我的泪水顺着雨水滂沱。

但后来，我和崔渐渐有了交流。知道了杰和我们俩同时相处的若干过程。他跟我说去了外地时，大多数时候其实是住到了崔家；他跟崔说去了外地时，大多数时候其实是住到了我家。他就这样欺骗着我们俩，游弋在我们之间。但我们好像都痴迷于他，明知他在欺骗，却无法停止与他相处。

崔也是大学毕业，单位的中层干部。毕竟也是有素质的人，后来，崔再没骂过我。以前，我和崔并不熟悉，但因为与杰的关系，我们却开始有了一种微妙而奇怪的交流和交往。

和杰相处的时候，崔正处在第二段婚姻的边缘。得知杰同时还有我这么一个情人时，崔跟我一样，也异常痛苦。她没人诉说，便常常与我倾诉。我们本是水火不容、有她没我、有我没她的情敌，现在却好似成了惺惺相惜的难兄难弟、患难姐妹和闺蜜。

那段时间，崔常常和我微信交流。我们的交流算得上真诚，但也总显可笑与微妙。总结我们的谈话内容，基本有三点性质。

一是核证，核查证实杰的行踪。时间，地点，日期，确证他哪些话是真的，哪些是谎言。

二是表达对杰的共同愤怒，声讨他的罪行，彼此成为倾诉与倾听的对象与支持者。

三则是有意无意地证明，杰在我这里待的时间多一些，陪我的时间长一些，他爱我多一点，爱你少一点。

真是可悲啊！我们核实着、愤怒着、悲伤着、无奈着、无助着，却又证明着、硬拽着他的爱。当然，如果他对我们还算是爱的话。听起来是如此的畸形，但我们真的就是如此脆弱。

可是，不这样又能如何呢？谁的行为不是为了爱？没有爱，我们如何能活得下去？

可我真的已经不知道了，杰对我们还算是爱吗？我们对杰是爱吗？

在差不多两年的时间里，杰就这样，在我们都知道有我们三个存在的情况下，继续耍着手腕，用谎言的伎俩，维持在我和崔之间。

有一天，崔跟我说她怀孕了，她想让我陪她去医院做人流，并上个节育环。我答应了。

这是我们知道彼此关系后第一次面对面。单位大了，平时在单位里并不常见到。

在医院里，我们真的像朋友，我帮她拿包，取药，在手术室外等待。崔有点紧张，难过，我安慰了她半天。她从手术室出来后，我把她扶到了椅子上休息。

这次见面，我们并没有怎么谈论杰。他是我们之间最重大的问题，但谈他却还是尴尬，没气氛。

从医院出来后，崔自己叫了出租车回家。我扶她到车上，她摇下窗户，我们相视一笑，挥手别过。

不能不承认，即使心里感到十分受伤、痛苦，我仍然在渴望着杰的爱。但我知道，那已不可能了，杰做不到。

但另一方面，杰给予的性爱太强烈深刻了，身体细胞里似乎都有了记忆。断开与杰的关系，几乎就像戒毒瘾，需要经历身体与心理的双重艰难。当然，更多的也许是心瘾吧。我用了很长的时间、很大的力气才慢慢挣扎出对杰的迷恋，断绝了与他的联系。

后来，我离了婚，认识了现在的老公。他虽然很平凡，但我们的日子安稳，我的心也安稳。

我与崔渐少联系。后来，连电话、微信都删了。再后来，听说崔第二次离了婚，全力谋着嫁给杰。再后来，我再没打听过他们的事。

偶尔，在单位远远碰到崔，我们便像不认识似的走过。实在避不过了，就淡淡地点头微笑一下，算是打招呼，然后匆匆走过。

即不曾深刻地痛苦过，也不曾怪异地亲密过，我们之间，轻淡地好像什么都没有发生过。

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