今晚，因为网络限速，所以我正好有机会静下心来来写点东西，以此来纪念那段清心寡欲而又万分纠结的日子。
距离2019考研已经过去一段时间了，回想那段时间，怎么说呢，当时真的很痛苦，但现在再提起，内心平静无波澜，也许正如村上春树所说，当你经历过一些事情之后，眼前的风景已经不一样了吧。
实习开始了，舍友大部分都选择了考研，我也随大流的跟随了她们，但我选择了跨专业，其中一个很重要的原因是数学不好。要选择实习单位了，心想着我是要考研的，所以选择了一个大家都认为比较轻松的单位，这样我就可以好好复习了。但事与愿违，人们总是把发生的不好的事情归因于迷信，那段时间发生的事情使我也不得不怀疑真的有本命年水逆的存在。
刚开始，我以为实习单位很近，步行就可以到，但没想到我查错了地方，我需要走很长一段路才能做到公交；我和一个同班女生分到了办公室，上午的时间几乎不是我们自己的，有免费的劳动力，任谁都会有“不用白不用”的想法，后来更是让我们下乡，有时去到偏远乡村，中午回来两三点了，都不能好好在凳子上睡个午觉；到了十月份，检查组的要来检查，最终所有的基础工作全部都是我们来做，有时都不能正常下班……我们很气愤，每天都会在属于我们的小屋子里吐槽他们，我们也很沮丧，眼看着时间一天一天过去，心里很着急。
到后期，我的心态已经到了崩溃的边缘，因为心里着急，白天没有时间，所以只能早起晚睡的背书，可是书上的每句话，好像都在和我作对，不想让我记得它们。那时候，我很怕一个人独处，因为我的心态随时会崩掉，沮丧的流泪，可偏偏那时候只有我一个人，所以我一直做心理暗示，一直对自己说，学的不好是因为你只是看起来很努力，不要有玻璃心，你应该试着做一个内心强大的人。那段时间对于我来说，尤其是到了临近考试的最后一周，真的是数着日子挨过来的，那时候的我，早已忽视了结果，只想早点结束这段纠结的日子。
在实习期间决定考研，在那段时间里，一度坚定的认为是一个错误，在复习的后期，我每天都在自我怀疑中度过，每天都会问自己好几遍：我为什么要考研，考研考不上，实习又学不到东西，这真是个错误的选择。当时我很偏执的认为，结果是好的，过程才有意义，我从不愿主动提及我在备考，因为我一直认为希望渺茫。一直在自我催眠，如果考不上，就当一切都没发生过。
那段经历之所以难忘，是因为它给了我生命中不一样的东西，体验了生命中只有一次的生活，遇到了差点就错过的朋友。
上班路程远，夏天的时候早起一会，在车站伴着老年人们的广场舞背会书，呼吸呼吸新鲜空气，现在想来也是不错的，冬天的时候为了节省时间住在单位里，晚上保安大爷突如其来的关心和问候，驱走了我所有的恐惧和不安；刚开始我们都对办公软件都不熟悉，交给我们的任务总是已蜗牛的速度才能完成，到后来我们可以得心应手的处理一些简单操作，这也算是收获吧；在不同的村子里呆两三个上午，见识不同的人生，体会她们的艰苦，也是对自己的一种激励；忙碌的检查，准备不完的资料，让我明白了看似再轻松的岗位也不是谁都可以胜任的；小屋子里更加交心的谈话，让两个人有一种相依为命的感觉，革命友谊更加深厚。同时，那段时间里，我的生物钟非常的稳定和规律，使我不禁感叹：这样得生活真健康啊！
查分的那一刻，我觉得我在做梦，有一种脚踩白云，飘忽忽的感觉，直到现在，我都怀疑，分数是不是我的，录取结果出来后，我都会时不时的去看名单，确认我的名字真的在上面。
现在我也应该是一名转学马原的研究生了吧，虽然我始终认为有这样的结果有很大一部分是因为运气，但我深深感觉到了选择和坚持的重要。
努力真的会上瘾，尤其是在你尝到一点甜头之后。这句话，就是我在考研之后想做到并正在努力做到的，共勉。
