一切事情的发生都是来祝福我们的，当我以这句话开头的时候，我是想说对于最近发生在我身边的一些事情，经过接近一周的体验，终于在今天我收到了一份关于爱的礼物。
事情是这样的，最近一段时间我十岁的女儿和她的闺蜜之间冲突不断，总是回家抱怨几个好朋友之间发生的事情，总之各种鸡毛蒜皮不愉快。起初我并没有在意，但出于对孩子心态的重视（真相是我借着关心、爱之名，试图控制孩子），我终于忽视了彼尚老师一直以来的教导:你关注的都会放大。由于我总是关心孩子之间的关系处理的怎么样了，最终孩子们之间的矛盾演变成了决裂。由于两家经常一起活动，既然孩子发生一些事情，我决定和对方的家长沟通一下，经过这次沟通一切都验证了我的感觉。
在这里分享这个案例，首先有两点事实。
1、十岁的孩子完全拥有自己成型的世界观，也是人生的第一个小叛逆期，她们的力量不可小觑。当孩子们发生矛盾的时候，我和两个孩子都进行了沟通，想来当时也是低估了孩子们的信念力量，当我以家长的身份和孩子沟通的时候，孩子们即时表现都是接受的，然而过后仍旧是各自行事。
2、不要低估孩子们的心智。当我的女儿回来描述她们相处的过程中，出现的那些小花招小伎俩，让我叹为观止，宫斗剧看多了？为何孩子们不再是以前那个单纯的儿童了，我不得不佩服社会集体意识力的强大，生生的将一个个纯洁无瑕的孩子们，浸染成面目全非的样子 —— 十岁的孩子已然有了强悍的战斗力和控制心了。
在此我不想根据传统心理学去追究原生家庭的根源，也不想夸大父母皆祸害的论调，我想说:一切都源自于自己的创造。在此有几个问题我需要问自己，答案也自然都会送给我。
第一个问题，我为什么创造自己看到孩子们的争端，并且如此在意这个争端？
答案很简单:首先，我给自己的孩子定义成没有力量的，她自己无法解决这个问题，只有我介入才能解决；其次，我试图以爱和保护之名控制我的孩子，希望她能按照我想要的方式体验人生，我的控制将我拉进了这场孩子们之间的争端。最后，我的关注放大了这件事情在我生活中的影响。
第二个问题:我的孩子为何在这个过程中扮演受害者？是什么为她创造了这个实相？为何她会害怕自己的朋友，并且对朋友唯命是从呢，即便是看到对方做错了也不敢表达，而是内心纠结呢？
答案是:我的孩子有权威恐惧，这一点估计很多成年人身上体现的更多。比如你的领导一句批评，你都压力大到一个下午胡思乱想:我做得不好了，完了，不会影响晋升吧，不会影响加薪吧，我不会被开了吧。权威恐惧，只要一个人被你定性为权威，就算他放个屁都能在你耳边炸成响雷，让你屁滚尿流，在这种权威面前，你活得畏畏缩缩，假模假样，战战兢兢，总之，你哪儿哪儿都不自在。在这个案例中，我的孩子由于总感受到对方的伶牙俐齿和气势汹汹，在恐惧中将对方定性为权威，这时候就失去了作为朋友的基础:真诚、平等。当朋友之间失去了真诚，友谊的小船就会说翻就翻了。
那孩子怎么会出现权威恐惧呢？这就要说原生家庭了，在孩子七八岁之前我一直在职场的高压中，将职场的那一套带回家里，我的领导怎么对待我的，我又是怎么对待我的下属的，就怎么对待我的孩子的。所以我将我的权威恐惧直接传递给了孩子——严苛，极少鼓励，惩罚为主。这还让我想起高中时，我还被我爸爸一声怒吼，吓掉了正在斟茶的杯子……可见权威恐惧从小培养起，你的孩子不会让你失望的，以后在生活工作中处处可见。对此，我进行了反思，如果想让自己的孩子勇敢有主见，那么请尊重她的自由意志，不要过多的强势干涉，她们会有自己的正确打开方式去构建自己的人生。所以给孩子支持，做她想做的事情，错了再来，没什么大不了的，通过让孩子怕自己而听话，你就给你的孩子设置了一个按钮，谁想要控制你的孩子，只需要扮演权威就可以了。你想给你的孩子设限吗？不想就尊重你的孩子，给出爱和支持。
未完待续。
