我有一个房子。自从有了它，我常常感到安全，轻松，有归属感。因为即便是我哪都不能去，即便我在外面难受的不行，我总可以暂时的回到这里，这里安全，温暖，无条件的接纳我，不论我是怎样的人，美或丑，善或恶，有魅力或单调乏味······也不用在别人面前伪装，很轻松的做自己。
所以我也很喜欢自己呆在家里，做自己想做的事。看书，写日记，听讲座，看电影，弹琴，发呆，睡觉，或者····收拾屋子～
收拾是我的一大爱好，不然我浑身不舒服。我喜欢干净，整洁，有秩序，固定，长久，喜欢细节中透露着我的风格和味道。
看看我的收纳程度
所以我常常把家里打扫的干干净净，桌子，地板，卫生区，犄角旮旯，甚至开关上的灰尘都要擦干净。
衣柜里的衣服总要用防尘罩罩好，不当季的衣服总要收拾在收纳盒里再放进衣柜。
油烟区和洗碗池总要及时清洗防止渍污垢。
床单被罩总要常换洗。
所以我的衣柜里的衣服，被褥总分类整理的清清爽爽，鞋柜更是标清鞋子按类放置。
固定的东西有固定的位置收纳，绝不乱放。
······
你从我的描述中感受到了什么？
愉悦，喜欢，舒服，清爽，清香，温暖，细致······
或者僵硬，压抑，强迫，拧巴，不自在，不轻松······
为什么我有如此“爱好”
首先，是我的母亲就是一个这样的人，她更加严重，她会趴在地上擦地板，然后把拖鞋底子洗的和面儿一样干净，不然他会觉得鞋底有灰尘，似乎走在钉子上让人难受。
分析：也许我受此影响。这样保持着和母亲的联结，以及对她的忠诚。
其次，一方面，这意味着效率，我的大脑不需要总是在混乱中梳理我要执行的步骤（我特别不擅长处理混乱），不需要满世界的找东西因为没有物归原位，不需要感觉自己待在脏乱里 ，忍受自己需要干净而不得的内心冲突，因为这让我有一种被消耗的感觉。
分析：这表示我很想有控制感，混乱是我在生活或工作中应付不了的，我为此而挫败。我觉得自己能力不行，在否定自己，但我根本不想承认这是事实。所以我想证明，我想有一片空间自己能够掌控，往极致了释放我的掌控感，所以在很多细节上我都不遗余力。（另，这种掌控会不止释放在房子上，还可能体现在对你亲近的人身上，典型的就是伴侣关系）
我不想让灰尘掩盖事物本来的样子（本来很好），意味着我觉得我其实很好，但是总被压制，忽视，掩盖而不得展示自己，得到夸赞和认可。
我很想把那些不美好的，我身上有的或者体验过的不愉悦的感受抹去。
我很想让自己的各方面都有秩序，顺畅，而不是冲突，压迫，矛盾重重，过去这样的体验太多，令我害怕。
另一方面，细节中体现着我的味道，这些是我创造的，那么美好，那么温柔，那么有品味，这似乎在说，看我是多么的好。多么的有价值，多么的值得被爱。
感受：在我看来，很多人的生活优雅，有情调，闲适享受。我却被工作压榨，没有时间，没有精力，没有钱去享受生活中令人舒服的事物；我曾煎熬着，为了生存的资源，这让我有极大的屈辱感。因为我觉得不应该这样屈辱、卑微的生活。我那么好，不应该忍受这些。他们有情调，有自我，不是他们真的比我好，而是他们得到的多。我只想说，我是美好的，我值得也要更好的。
分析：我如此强调自己是美好的，是不是恰恰说明，我曾被强烈的贬低，对自己强烈的不喜欢不接纳。也许我上面说的，根本不是现在的或前一段时间工作上的事情，因为这是市场的职能分配，我有理智理解和处理，为自己争取更多的资源。而我很明显把自己放在一个幼小的无力的角色位置上，我说的可能是曾经的场景，那时我没有力量，我感到深深的被剥夺，那个自我被强烈的踩踏，而受到创伤。
我在说着以前的故事。
整理过往，才能让自己真实的活在当下。
