在上一篇文中《 亲密关系--觉察到难过--不安全感回来了 》我写到:
三、真正的问题（旧痛复发）
我他，怕失去他。
我与他之间原是放了爱字的，思来想去在发布前又删除了。我不确定现在能否用这个字，我意识到这个字不应该随便用。
因为在认识他前一个月，我还对曾经的初恋说过这个字，这用在不同两个人身上的字，到底是一回事吗？我怎么成一个见异思迁的人了？我不允许自己水性杨花！
我那时为什么迷恋初恋呢?还想与他保持联系，寻求他的关注?我这样做的目的是什么？我知道我记挂他，也想念他，但是我从不期待与他有什么将来，更没有欲望，我可不会去破坏别人的家庭。是多年后的失而复得?还是从前的误会没有澄清?嗯~我说那个字时，更像是对一位老朋友，我与这位朋友之间有误会，我曾经对不住他。那爱字更多的是喜欢啊。
真正令我动心的，让我有过小鹿乱撞感觉的至今就三个，一是初恋，二是大学时的班长，三就是他。
初恋和班长是好多年前的事了，那时情窦初开，感觉与现在又会不同。走上工作后偶尔也遇到过喜欢的，但都是昙花一现。我对他的感觉现在肯定不是昙花了，时间过去4个多月了，依然炙热，那到底是什么呢？
我现在能清晰记得9月21日的那天晚上，他来给我开门时紧张的样儿 ，心砰砰跳好像要跑出来。心里多么想盯着他看啊，因为想他好久好久了，可是却不敢抬头，羞愧无处藏。我们面对面坐着，隔着这样近的距离，令我好紧张，可是不知怎么就这样紧张了，还控制不了。偶尔抬头碰上他的眼睛时，立刻感到后背发麻，好像汗都出来了，心跳加快，耳朵发烧，脸也发烧。在这样的情形下，我与他还交流了大概2个小时吧，我都有点佩服自己了，没有因为呼吸困难晕倒。我在他面前竟然变成一个害羞的小姑娘了，可事实他年纪却比我小几岁。
在他1月17日给我上完《系统基本原理》后，我必须承认他给我带来那么美妙的幸福感---我喜欢他讲课的语气、语调---录音中也听得出笑意，喜欢看他神采奕奕的表情，喜欢看他笑着把眼睛眯成一条缝露出一口洁白牙齿，喜欢他动听的声音。真的好喜欢，特别特别喜欢，这难道还不算爱吗?
现在，我好像要把喜欢换成爱了。
是这样吗？我是我的观察者，我看到爱在心中悄悄萌发，蓬勃生长，被压抑着哭泣，最后又迸发出炙热来。为什么要压抑这份浓烈的爱?只因他不喜欢我吗？只因他比我年纪小吗？不，我允许自己遵从心的方向，现在心要爱他，而我又怎能假装不爱?我选择身心合一，想行合一，追求过程中的幸福，而不只关注结果。
我爱他！我想和他在一起！
我爱他
如果他愿意
我愿意向他呈现我的灵魂。
我爱他
如果他愿意，
我愿意给他我的一切。
我想他
我要他
我爱他
我爱他，又怕自己不够好而伤害到他。我也不知道拿什么去爱他?我不了解他童年受的伤，不了解他对伴侣的需求。不知道对他有什么价值?我怎么还有这么多的不知道呀！
但是，我还是会大胆地去爱他，管他的什么过去和将来。我只知道现在此刻，我就是欣赏他，就是看好他，就是想和他在一起，弱水三千我只要他！只要他！
心如玉
2018/1/21早7:00
